L'angolo di misterpinna

A volte ritornano

2012-01-21T22:12:00.007+01:00

Buon Natale, buon anno, eccetera eccetera... anche se un po' in ritardo.
Ormai non mi scuso neanche più con i lettori (ammesso che ce ne sia ancora qualcuno): scrivo quando ho tempo, e tempo ultimamente ne ho poco.
Ma la settimana scorsa è successa una cosa che mi costringe a intervenire: il naufragio della Costa Concordia. L'ho saputo mentre ero in viaggio tra Trieste e Genova, da un amico a cui avevo telefonato per ingannare il tempo. Lì per lì sembra strano: un naufragio in mediterraneo, con il tempo bello ed una nave nuovissima. Ho pensato ad un guasto. Poi pian piano si è capito che il guasto c'era, ma nel cervello del comandante... ALT! Non intendo fare come la maggior parte dei giornalisti e dei sedicenti esperti che si sono scagliati compatti contro il comandante Schettino, tirando in ballo storie di ubriachezza, donne, nani, ballerini e saltimbanchi. Lui ha sicuramente fatto due errori: il primo, dalle conseguenze gravissime... quello di voler dimostrare quanto fosse bravo a far la barba agli scogli. Fallo una volta, fallo due... e prima o poi lo scoglio te lo porti a casa. L'altra (e più grave, per lui) minchiata è stata quella di scendere dalla nave.
A mio modesto parere, se fosse rimasto a bordo due o tre giorni, avrebbe salvato anche il culo, oltre che la faccia. Pensate a come avrebbero titolato i giornali il giorno dopo il fattaccio: "Tragico Naufragio della Costa Concordia all'isola del Giglio. Il comandante e pochi ufficiali ancora a bordo per coordinare la ricerca dei dispersi." Certo, gli sarebbe rimasto da spiegare cosa ci faceva una nave da oltre 300 metri a meno di 100 metri dalla spiaggia, di notte, a 15 nodi. Ma magari trovava come giudice un fan di Battisti, che cantava:"e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi è tanto difficile morire."
No, non è difficile.
Anche sul comandante De Falco ho un'opinione ottima, ma per motivazioni radicalmente diverse da quelle della maggioranza. De Falco mi è piaciuto perché ha fatto il suo dovere in modo estremamente umano, e soprattutto ha alzato un paio di discreti assist a Schettino, che però era assolutamente imbambolato e incapace di approfittarne. Sarebbe bastato un: "comandante, sono sceso per verificare le condizioni di sicurezza legate all'ammaraggio delle scialuppe, era impossibile farlo da bordo. Non appena risalgo le invio un rapporto completo su morti, feriti e dispersi..." e mi è piaciuto ancora di più per la sua totale assenza dai media nelle ore e nei giorni successivi.
Adesso, giorni dopo il disastro, mi tocca sentirne di ogni: dall'esperto che ritiene che le navi non debbano avvicinarsi troppo alla costa, al dirigente Costa che ritiene che il potere assoluto del comandante sia anacronistico e pericoloso.
Sarà pure anacronistico, ma la democrazia a bordo di una nave non può funzionare. Il comandante deve avere potere assoluto, i suoi ordini non possono essere discussi.
- "10 gradi a dritta, avanti tutta"
- "secondo me bastano 5, avanti mezza"
- "ma ha visto che abbiamo una nave che si avvicina a poppa?"
- "si ma se noi diamo solo 5 gradi, avremo abbastanz... SBRANG"
Se il comandante fa una cazzata, lo si prende e lo si ingabbia. E' una delle poche posizioni rimaste al mondo in cui una sola persona sopporta responsabilità enormi.
Ricordo che mentre studiavo per dare l'esame da raccomandatario marittimo, io e la mia compagna di studi affrontamo la parte del codice della navigazione dedicata alla figura del comandante. Dopo averla letta e riletta, a un certo punto le chiesi:"che ti sembra di 'sto comandante?" e lei, in triestino:"me par el bus del cul de tutti".

Mai come oggi, il sottotitolo di questo blog dimostra tutta la sua attualità.

Cattiveria

2011-10-18T23:01:00.002+02:00

Oggi è uno di quei giorni in cui la mia cattiveria sconfigge il mio lato "politically correct".
Leggo su Repubblica online:

"Roma, preso il giovane che lanciava l'estintore"

e penso:

"A Genova avevano fatto prima..."

Rieccomi...

2011-08-13T15:16:00.008+02:00

C'è voluto un po' di tempo, ma rieccomi qua.
I miei affezionati lettori ricorderanno che nei mesi scorsi ho avuto da lavorare parecchio, quindi avevo difficoltà a trovare il tempo per scrivere su questo blog. Adesso le cose vanno molto m..... molto uguale a prima. Lavoro in aumento, follie delle pubbliche amministrazioni sempre in agguato, periodo di ferie per i collaboratori. Quindi superlavoro, ma nonostante tutto mi sforzo di scrivere qualche minchiata.

Siamo di nuovo in crisi, ammesso che ne fossimo mai usciti: il premier ha dichiarato che, a malincuore, dovrà "mettere le mani in tasca agli italiani". Guardi egregio, per me le mani può anche mettermele in tasca. Mi sarebbe caro però se prima potesse togliermi il cazzo dal culo, perché quello si che dà un po' fastidio...

E dopo questa perla di umorismo scurrile e piazziaiuolo, inauguriamo la rubrica

"La minchiata del mese"

Si aggiudica il prestigioso premio, per Agosto 2011....

La proposta del presidente di confindustria Veneto

Per chi non avesse voglia di leggersi l'articolo, sintetizzo:"Tomat: gli operai lavorino gratis
cinque giorni per cinque anni. La proposta del presidente di Confindustria Veneto: anche i lavoratori possono fare la loro parte, devolvano i soldi di quelle giornate all'impresa o a un fondo".

Ma quanto deve aver bevuto questo per poter pensare una cosa del genere?
Da dove è arrivato, direttamente dall'antico Egitto?
Non solo uno deve lavorare per quattro soldi, ma in più dovrebbe devolvere mezza giornata al mese all'azienda o ad un fondo non meglio specificato. Almeno fossero onesti, e dicessero: guarda, mi costi troppo: stattene a casa mezza giornata, non ti pago quella mezza giornata e amici come prima.
No: vieni a lavorare, produci... ma gratis. A casa mia questa si chiama schiavitù, caro dott. Tomat.

Per finire questo micro-coacervo di minchiate, volevo segnalare anche l'ottima impostazione della manovra finanziaria "correttiva".
Per chi guadagna oltre 90000 euro all'anno prelievo supplementare del 5% sulle tasse. Per chi va oltre ai 150000 aliquota al 10%. Per chi guadagna 1 milione di euro... sempre 10%. La parola "proporzionalità" deve ancora entrare nelle zucche di questi fenomeni che ci governano.

A presto, spero...

Difesa territoriale

2011-04-01T20:37:00.005+02:00

L'altro giorno, mentre ero in macchina tra Genova e Trieste, il mio cervello annoiato ha unito alcuni neuroni. In uno c'era la notizia dello sbarco a Pozzallo di diverse centinaia di disperati provenienti dalla Libia. In un altro c'era l'informazione che l'Italia è in guerra con la Libia.
Un terzo neurone ha detto:"ehi ragazzi, ma tra le coste libiche e Pozzallo mi sembra che ci siano quasi 500 Km di mare". A quel punto un quarto ha esclamato:"Cazzo, siamo davvero in buone mani. Se un barcone di disperati riesce a viaggiare per 500 km, non visto, e a portare il suo carico fin sull'italico sacro suolo... meno male che erano profughi, e non l'equivalente dei marines libici: diversamente ci saremmo giocati la Sicilia."
Eh, direte voi... ma sicuramente il natante era monitorato: lo avranno seguito, controllato e scortato. a giudicare da quanto scrivono i siti di informazione, non è andata proprio così:

RAGUSA - Un barcone con circa 500 migranti a bordo, fra i quali anche donne e bambini, è approdato a Pozzallo, in provincia di Ragusa. Il barcone si è incagliato a 50 metri dalla riva e alcuni migranti hanno raggiunto la riva a nuoto, dando l'allarme e riferendo che il numero delle persone a bordo è di circa 500.

Capisco che l'Italia ha 8000 km di coste, ed è difficile controllarle tutte. Capisco anche che sia noioso star lì a guardare nel blu, senza che accada mai niente di eccitante. Però, considerato che:
- Li stiamo bombardando
- Ce l'hanno giurata
- E' sufficiente mettersi in mare con qualcosa che galleggia per arrivare in Italia

Mi sembrerebbe coretto dare un'occhiata un po' più attenta a quel che accade nel mare a sud della Sicilia.

Lo so, non ci crederete mai, ma nel momento esatto in cui sto scrivendo queste righe, mi arriva una e-mail sulla casella postale lavorativa, indirizzato a tutte le agenzie marittime di Trieste:

Oggetto: NATO EMBARGO OPERATIONS IN THE VICINITY OF LIBIA NAVAREA III

SI TRASMETTE, IN ALLEGATO, COPIA DEL MSG N.03.03.01/3940/C.O. RELATIVO ALL’OGGETTO RAPPRESENTANDO LA NECESSITA’ DI ADEGUARSI A QUANTO IN ESSO CONTENUTO, RAMMENTANDO, CHE IL NAVIGLIO NAZIONALE, IN TRANSITO NELL’AREA D'INTERESSE, E’ TENUTO AD INVIARE AL NATO SHIPPING CENTRE LO SPECIFICO REPORT, CORREDATO DI IMO NUMBER, LAST/NEXT PORT OF CALL E UFFICIO D’ISCRIZIONE, COME RIPORTATO NEL DOCUMENTO IN PAROLA.

Ecco il controllo tanto auspicato! Vorrei rammentarvi che siamo a Trieste, 2000 Km dalla LIBIA NAVAREA III. Vorrei inoltre rappresentarvi che s'è fatta una certa ora: andate a dormire, che è meglio.

Speculazioni

2011-03-22T20:22:00.005+01:00

Sono un uomo fortunato.
Non ho vinto al totocalcio, ma ho un lavoro che mi piace, mi dà delle soddisfazioni e soprattutto mi consente di mantenere un buon tenore di vita: diciamo che non ho il problema di arrivare alla terza settimana, e neanche alla quarta. Se i mesi fossero di cinque settimane, comincerei a dovermi preoccupare. Questa mia condizione privilegiata fa sì che io eviti bellamente di preoccuparmi di alcune cose che invece sono molto sentite dall'uomo medio, una tra queste è il prezzo della benzina. E non tanto perché io faccia come il carabiniere di cui vi ho raccontato un po' di tempo fa ma perché i rincari del prezioso carburante mi lasciano più o meno indifferente. Spendere uno o due euro in più per fare il pieno alla moto non mi cambia assolutamente nulla. Poi parlando di benzina sono doppiamente fortunato, perché vivo a Trieste, che è letteralmente circondata da territorio sloveno, dove notoriamente i carburanti (e non solo quelli) costano meno. Secondo voi, un genovese dove va a fare benzina? Dove costa meno. E io dove vado? Dove è più comodo... quindi in Slovenia, dove i distributori sono aperti quasi 24 ore su 24, sono self service, accettano senza svorapprezzi la carta di credito e non c'è quasi mai coda. In più risparmio qualche centesimo al litro. Eh già, son finiti i tempi in cui in Italia la verde costava un euro al litro e di là 70 cent. Piano piano i cugini d'oltre confine si sono allineati: la differenza di prezzo si è ridotta a 5 cent, a volte meno...
Fino a due mesi fa.
In Italia la verde è balzata da 1,30 euro al litro a 1,50. In Slovenia è rimasta a 1,25. Non sono un esperto del ramo... ma penso che ci siano due possibilità: o OMV e Unipetrol slovenia si sono tramutate in associazioni senza scopo di lucro, o ENI, Shell Italia, ERG e Esso vi stanno inculando 25 centesimi al litro da due mesi (per tacere del resto, eh). Marca bravo a Mr. Prezzi, Adiconsum e Autorià garante della concorrenza e del libero mercato.

Informazione a mano armata

2011-03-13T17:13:00.006+01:00

Alcuni di voi già lo sanno, altri lo scopriranno a breve e magari si stupiranno... due anni fa ho preso il porto d'armi per uso sportivo. Mi è sempre piaciuto il tiro a segno, e dopo anni di tentennamenti mi sono deciso a fare quelle quattro carte necessarie all'ottenimento del documento. Quindi ogni tanto prenoto il poligono, e vado a sparacchiare ai bersagli, a volte con la pistola, a volte con una carabina. E' un'attività che richiede concentrazione, coordinazione dei movimenti e pazienza... quindi mi si addice abbastanza. Frequentando il poligono ho avuto modo di conoscere alcune persone meravigliose, sinceramente appassionate al tiro a segno che insegnano ai novizi come me le tecniche di tiro, ma soprattutto si prodigano per far sì che il novizio maneggi le armi sempre nel modo più sicuro possibile. Recentemente ho saputo che è possibile assicurarsi per eventuali danni a cose e persone causati nell'esercizio del tiro. Eh, ma costerà tantissimo, pensavo... con tutti i morti ammazzati di cui si sente parlare, gli omicidi per gelosia, i suicidi, gli incidenti di caccia... Un'arma da fuoco è una cosa pericolosa: può uccidere o ferire una persona con molta facilità, soprattutto se maneggiata impropriamente. Assicurare il titolare contro i danni causati a terzi... minimo minimo costerà tanto quanto l'RCA auto.
E invece no. Costa 73 euro all'anno. E siccome sono cuorioso, mi chiedo: come mai?

Magari l'assicurazione per l'arma da fuoco non copre bene come quella dell'auto...sbagliato. 1.500.000 euro per danni a terzi, e copre anche i danni subiti dal titolare (cosa che con l'RCA auto non sempre avviene).
Ah, ho capito. Ad assicurarmi sarà qualche ONLUS che fa regali a noi guerrafondai... no, la società assicuratrice è l'INA - Assitalia, non proprio famosa per essere un'associazione senza scopo di lucro.
Eppure qualcosa di strano ci deve essere... facciamo due conti. In Italia ci sono circa 2.500.000 persone autorizzate, a vario titolo, ad utilizzare un'arma da fuoco. La maggior parte sono quelli che, come me, si recano ad un poligono per sparare ai bersagli o a dei piattelli. Poi ci sono i cacciatori, infine forze dell'ordine e persone che hanno il porto per difesa personale.
Le statistiche dicono che ogni anno muoiono, per colpi da arma da fuoco, circa 100 persone.
Il rapporto armati/morti è di 1 a 25.000
Sempre in Italia, ci sono 25.000.000 di persone patentate, e circa 5000 morti per incidenti stradali all'anno.
Il rapporto patentati/morti è di 1 a 5000.
Cinque volte peggiore rispetto a quello dei morti per armi da fuoco.
Guardacaso, io per assicurare la mia Toyota Yaris per la RCA, pago esattamente cinque volte quello che pago per la mia polizza per gli infortuni legati all'uso delle armi. Posso dormire sonni tranquilli. l'INA - Assitalia ha fatto bene i suoi conti, non avrò i suoi azionisti sulla coscenza. Chi invece farebbe meglio a fare un po' meglio i propri conti siamo noi creduloni, che ci beviamo senza pensarci un po' su le informazioni passate dai media, che fanno passare attività pericolosissime per "normali" e attività molto meno pericolose come "terribilmente lesive della pubblica incolumità".

Kiribati, Trieste.

2011-02-21T22:00:00.002+01:00

Il mio è un lavoro strano, l'ho già detto e scritto tante volte.
Però ha degli aspetti positivi, uno dei quali è che si incontrano persone di ogni parte del mondo, quindi difficilmente ci si annoia.
Tempo fa ho dovuto assistere, durante la sua permanenza in porto, la portacontainer "Port Said". E' una nave feeder: effettua una rotazione che prevede l'approdo in diversi porti tra Tirreno e Adriatico. Prima dell'arrivo a Trieste, il comandante (tedesco di Germania) mi manda la lista equipaggio... e qui ho la prima sorpresa: dopo gli scontati tedeschi (master e chief engineer) Filippini (primo ufficiale, secondo, cuoco) Ucraini (ufficiali di macchina), noto che tutta la bassa forza, alla voce "nationality" riporta: Kiribati.
Siccome in geografia sono ignorante come pochi, mi sono documentato, scoprendo che trattasi di arcipelago dell'Oceano Pacifico. Appurato con la polizia che non ci sono problemi per il rilascio dei lasciapassare per consentire ai marittimi di scendere a terra (Iraniani e Pakistani, ad esempio, non possono scendere sul sacro suolo italico) preparo i soliti documenti e mi dimentico del simpatico arcipelago.
Fino alla domenica mattina, quando la nave ormeggia.
Arrivo in porto di corsa, trafelato, incazzato col mondo e con le autorità competenti che mi costringono a fare dei lavori palesemente inutili... ma questa è un'altra storia.
Sono a bordo, e sbrigo il mio lavoro con la consueta, maledetta fretta. Mi accorgo a malapena che i marinai della nave sembrano tutti dei giocatori di rugby degli "all blacks": scuri di pelle ma non troppo, naso da pugile, corpi tozzi e robusti.
Mentre mi scapicollo giù per la scaletta, diretto alla moto... vedo che un marinaio è sceso sul pontile, e ha in mano un bastone.
Anzi, non è un bastone. E' una specie di arpione: da un lato ha come delle stecche di ombrello disposte "a pigna" e dall'altro c'è una fune per il recupero.
Mentre mi rendo conto di cosa sia quell'attrezzo... lui comincia a pescare, nello spazio tra la il molo e la nave. E al primo tentativo, tira su 2 cefali da porzione.
Non si cura minimamente di me che lo guardo stupito: finisce pietosamente i due pesci, fa ancora un paio di lanci e dopo meno di cinque minuti risale a bordo con il pranzo in un secchio.
La naturalezza di quei gesti, l'abilità consumata mista ad una sorta di religiosità stridevano in un modo impressionante con le transtainer che rumoreggiavano in sottofondo e il viavai dei camion. Mi sarebbe piaciuto scattare qualche foto, ma come sempre, la macchina fotografica era a casa, al calduccio... maledetta pigrizia e maledetta fretta.

Non sono (ancora) morto.

2011-01-17T22:06:00.002+01:00

Alcuni lettori reclamano a gran voce un cenno di vita... eccolo.

Purtroppo sto attraversando un periodaccio, lavorativamente parlando. L'agenzia delle Dogane ha deciso di introdurre una serie di innovazioni, che hanno l'effetto si spostare il lavoro verso gli utenti. E' una tendenza diffusa: siccome non sono in grado/non ho voglia/non ho risorse per fare tutta una serie di lavoretti... trovo il modo di farli fare a qualcuno che non può sottrarsi. Hanno cominciato le banche con i bancomat al posto degli sportelli, poi è arrivato internet... e vai con l'home banking. E gran parte del lavoro che un tempo veniva svolto da uno stuolo di cassieri, oggi lo fa ciascun correntista, nel suo piccolo. Io un po' ho imparato la lezione, e sto cercando di far lavorare gli altri al posto mio. Ma per poterlo fare, occorre riorganizzare tutta una serie di cose. Quindi mi scoppio giornate di 12/15 ore da circa tre settimane, sabati domeniche, festivi e isole comprese.
Prometto che appena finisce 'sta bufera ritorno alla grande... nel frattempo non scappate tutti!

A presto...

Obiezione sull'obiezione

2010-11-16T23:19:00.005+01:00

Leggo questo articolo, e mi girano vorticosamente le palle.
In particolare, La proposta:

«Riservare metà dei posti negli ospedali a personale obiettore, e l'altra metà a chi non lo è»

a mio modesto parere, è follia pura.
Conosco personalmente un ginecologo che si è trovato costretto a dichiararsi obiettore di coscienza.
Si, costretto.
Chi è obiettore di coscienza non pratica aborti. L'aborto, da un punto di vista medico, è una procedura abbastanza banale. L'implicazione etica è pesante, ma la pratica medica è, nella maggior parte dei casi, ordinaria amministrazione. Questo mio conoscente venne assunto in una clinica, molto rinomata nell'ambito della ginecologia e della fecondazione assistita. Il suo team era composto da lui e altri quattro ginecologi. Tutti obiettori. Così lui era costretto a praticare tutte le interruzioni di gravidanza richieste alla clinica. Tralasciando la questione emotiva (anche se uno non è obiettore, immagino non sia proprio il massimo praticare aborti da mattina a sera) lui si è dichiarato obiettore per avere la possibilità di crescere professionalmente. Infatti, essendo lui "precettato" per tutte le interruzioni di gravidanza, doveva rinunciare a impratichirsi su aspetti più interessanti o gratificanti della professione, vista l'obiezione dei colleghi. Io abolirei la possibilità, per chi lavora in una struttura sanitaria pubblica, di dichiararsi obiettori. O meglio, abolirei questa facoltà per coloro che si sono laureati in questo secolo. La legge sull'interruzione di gravidanza in Italia è del 1978. Se decidi di fare il ginecologo in una struttura pubblica, dovresti sapere che tra i tuoi compiti c'è anche quello, sgradevole ma previsto dalla pratica medica e dalla legge, di praticare delle interruzioni di gravidanza. Se vuoi obiettare, vai a lavorare per una struttura privata o cambi mestiere. Lo stesso valga per i farmacisti: hai un esercizio pubblico, fai parte di un ordine. E vendi tutto quello che c'è in quel cazzo di prontuario. Pillole anticoncezionali e ru486 comprese. Diversamente vai a fare il pescivendolo obiettore, che vende solo pesce d'allevamento.

Etologia

2010-11-11T15:14:00.006+01:00

Mi scuserà il buon dottordivago, ma il post che ha scritto ieri non solo mi è piaciuto assai, ma mi ha fatto tornare in mente un episodio gustoso che ben si adatta ad essere inserito nella categoria "etologia". Quindi gli copio il titolo del post e la categoria, spero non se ne abbia troppo a male.
Per chi fosse pigro e non volesse andarsi a leggere il post del doc, ricordo solo la definizione di etologia:

Il termine etologia (dal greco ethos e logos che significano rispettivamente «carattere» o «costume» e «ragionamento») indica la moderna disciplina che studia il comportamento animale nel suo ambiente naturale.

Qui si parlerà dell'animale uomo... e che animale, ragazzi!
Mi trovavo in un'armeria di Trieste, per ritirare alcuni accessori ordinati dal mio genitore... e stavo facendo due chiacchiere con uno dei titolari. Non so se siate mai entrati in un'armeria: per chi no c'è mai stato, l'interno più o meno appare così:

Ci sono vetrine con esposti fucili, pistole e relativi accessori.
Per entrare bisogna suonare il campanello, come in certe gioiellerie. Inoltre, questa particolare armeria ha la maniglia della porta d'ingresso a forma di rivoltella.
Ma torniamo a noi: son lì che chiacchiero, quando suona il campanello, ed entra un ragazzo tra i venticinque e i trenta. Gli faccio segno che sono servito, quindi può tranquillamente rivolgersi al titolare. Il ragazzo estrae un cellulare dalla tasca, dicendo:"buongiorno, non si accende, volevo sapere se può ripararlo".
Io rimango come un fesso, a bocca semiaperta e sguardo stordito. Comincio a pensare che non sapevo che quel negozio riparasse anche cellulari. O magari non è un cellulare, ma qualche attrezzo particolare per il tiro...
Il titolare del negozio invece taglia corto:"Il laboratorio di riparazioni è la porta a fianco, venti metri a destra uscendo."
Uscito il giovane, il mio sguardo allibito spinge l'armaiolo a spiegare:"Mi capita almeno dieci volte al giorno. Il laboratorio a fianco è famoso, ripara cellulari a buon prezzo. E ogni giorno ci sono almeno dieci persone che, nonostante le vetrine, nonostante la maniglia della porta, nonostante il campanello, nonostante l'esposizione che vedi intorno a te... entrano e mi chiedono di riparargli il cellulare. Mi viene tristezza quando penso che il voto di ciascuno di costoro valga esattamente quanto il mio e il tuo. Per carità, non ne faccio una questione di orientamento: io non so cosa voti, forse tu puoi immaginare come voti io. Ma almeno io e te sappiamo dove abbiamo il culo, mentre questi girano con l'aquilone in una mano e il gelato nell'altra... l'unica speranza è che ce ne siano in parte uguale da una parte e dall'altra, quando si va a votare."
Ci ho pensato a lungo. Mi ritengo abbastanza lontano dagli estremismi, di qualsiasi genere. Però penso che effettivamente, prima di avere la tessera elettorale, sarebbe opportuno un esamino. Un po' come per la patente... niente di complicato. Un paio di domande di logica, un paio di lingua italiana, un paio di storia e geografia. Domande tipo "La rivoluzione francese è antecedente all'unità d'Italia?" O anche "La Sardegna è un'isola?". Tanto per assicurarsi che chi mette quella cazzo di croce sulla scheda, almeno abbia una vaga idea di essere al mondo.

Senso dell'umorismo, addio.

2010-10-24T10:35:00.006+02:00

I più attenti tra i miei lettori si ricorderanno che ogni tanto mi diverto a fare il simpatico .
Ieri è successo di nuovo.
Ho la tosse da qualche giorno, quella fastidiosa, che ti sveglia alle 3 del mattino e poi col cazzo che ti riaddormenti. Quindi mi decido ad entrare in una farmacia.
Mi accoglie una farmacista sulla trentina, apparentemente sveglia e dal viso simpatico.

misterpinna:"Buongiorno, vorrei uno sciroppo per la tosse."
farmacista:"Con catarro o senza?"
misterpinna:"Senza, grazie, quello lo aggiungo io se serve."

Ok, non sarà una roba da Neil Simon, però un sorrisetto lo merita. E invece... sguardo perplesso, quasi truce.
Vabbé, tosse secca. Senza catarro. Si, il Sinecod va bene. No, non voglio detrarre i 6,25 euro dalle tasse, perché conto di non raggiungere il limite minimo di spese farmaceutiche necessarie: rigraziando la madonna, godo di una discreta salute.
Forse è per questo che voi farmacisti non ridete alle mie battute: mi odiate perché se dipendesse da me fareste la fame.

Coming out.

2010-10-06T13:44:00.006+02:00

Va molto di moda, ultimamente, il coming out.
Mi sono documentato: il coming out è ben diverso dall'outing:

"Outing indica la pratica di rendere deliberatamente pubblica e senza consenso l'identità sessuale o l'orientamento di altri. Le persone outed sono spesso figure pubbliche quali i politici o le celebrità"

Mentre il coming out è:

"Nel mondo LGBT l'espressione coming out è usata per indicare la decisione di dichiarare apertamente la propria omosessualità o la propria identità di genere."

Quindi, prima che qualche impiccione, detrattore, calunniatore e figlio di una cooperativa di bagasce mi renda oggetto di outing, ho preso la sofferta decisione di dichiarare pubblicamente la mia identità di genere. Sono rigorosamente eterosessuale. Un detto da me coniato, che potrebbe assurgere alla dignità di mio "motto" è:

"ci sono solo due cose delle quali sono certo: la prima è che un giorno morirò. La seconda è che mi piace la figa."

Il che, a voler essere pignoli, potrebbe lasciar aperta la porta (e non solo quella, ahimé) ad una mia eventuale bisessualità. Quindi chiarisco bene la questione: mi spiace dover deludere i miei lettori omosessuali, ma il solo pensiero di atti osceni con un uomo mi dà la nausea.

Nonostante la mia eterosessualità, sono assolutamente indifferente alle preferenze sessuali dei miei amici, conoscenti, parenti, vicini di casa. Non mi interessa sapere se il mio prossimo è succube del fascino muliebre o schiavo della banana. Vivo con un certo disagio le esternazioni a riguardo di personaggi più o meno noti, vicini o lontani... quindi spero perdonerete questo mio atto di esibizionismo, ma una celebrità come me non poteva certo rischiare che qualcun altro gli infangasse la reputazione.
Non sono omosessuale, e come me ne sono fatto una ragione io, dovrete accettarlo anche voi.

P.S: vorrei solo farvi notare l'utilizzo dell'espressione "assurgere alla dignità", tanto per dare un po' di soddisfazione a chi ha faticato tanto per farmi studiare.

Eppure le leggi ci sono...

2010-09-18T13:35:00.005+02:00

Leggo sul corriere che una donna, nell'accompagnare il figlio a scuola, indossa il burqa. Mamme e bambini non gradiscono, preside e sindaco si attivano per trovare una soluzione.
Chi mi conosce sa che sono tutto tranne che vicino alle posizione di Miglio, Bossi, Calderoli e soci. Tuttavia sono costretto a notare che esiste la

Legge 22 maggio 1975, n. 152

...
Art. 5
È vietato l’uso di caschi protettivi, o di qualunque altro mezzo atto a rendere difficoltoso il riconoscimento della persona, in luogo pubblico o aperto al pubblico, senza giustificato motivo. È in ogni caso vietato l’uso predetto in occasione di manifestazioni che si svolgano in luogo pubblico o aperto al pubblico, tranne quelle di carattere sportivo che tale uso comportino.
Il contravventore è punito con l’arresto da uno a due anni e con l’ammenda da 1.000 a 2.000 euro.
...

Se è stata abrogata, capisco che ci sia un problema.Se invece è ancora in vigore, siccome non mi risulta che portare i figli a scuola sia una manifestazione sportiva per la quale si necessiti di avere il volto coperto... basta chiamare le forze dell'ordine e far applicare la legge.
Siccome sono una gran testa di cazzo, se le forze dell'ordine non facessero applicare la sopracitata legge, il giorno dopo mi presenterei ad accompagnare il pargolo con il solo volto coperto, ma con tutto il resto in bella vista, in palese violazione degli articoloi 527 e 529 del codice penale.
Tanto, se la legge non vale per il burqa, non deve valere nemmeno per l'esibizionismo. Ecco qualcuno che forse ha avuto la mia stessa idea:

Altra questione simpatica: il nomadismo.
L'Italia, come altri paesi, è meta delle cosiddette "popolazioni nomadi" ovvero gruppi di persone che scelgono di non avere una casa, bensì di girare il mondo continuamente, a bordo di camper, roulotte e simili. Bene: se sei nomade, voglio che nomadeggi. Lo stato non ti fa pagare l'ICI, non paghi la Tarsu, probabilmente nemmeno l'IRPEF e tutte le tasse e i balzelli cui siamo sottoposti noi stanziali. Però non esiste che ti installi in un piazzale, facendolo diventare un "campo" nell'arco di alcuni mesi, per poi lamentarti che lì non ci sono servizi (acqua, luce, fogne). Se non ti piace il posto, puoi nomadeggiare altrove. Vorrei anzi che fosse imposto, a chi si definisce nomade, di spostarsi. Non dico tutti i giorni, ma almeno un paio di volte al mese non mi sembrerebbe eccessivo. Se decidi di non essere più nomade, puoi iscriverti al campionato degli stanziali: compri o affitti casa, ti metti in lista per una casa popolare... insomma, devono valere le stesse regole che valgono per il 99% della popolazione italiana.

Informazione lacunosa

2010-08-09T13:06:00.004+02:00

E' una vergogna.
Tutti i giornali riportano dell'incidente accaduto ai campionati di sauna, ma TUTTI omettono l'informazione chiave, il tassello conclusivo del magnifico mosaico della notizia.
Ho cercato e ricercato, ma niente da fare... la mia fondamentale domanda rimarrà senza risposta:

"Chi ha vinto i campionati? Il Russo deceduto o il Finlandese ricoverato in ospedale?"

Musica e ricordi

2010-08-06T21:45:00.004+02:00

Questa sera, durante il mio gironzolare su youtube, mi sono imbattuto in questo:

Era il 1998. Andai a vedere il concerto di Faber al Carlo Felice, il teatro di Genova. Sarebbe stato l'ultima sua apparizione nella sua città, prima della malattia e della dipartita. Ne ho un ricordo splendido: tutto era perfetto: l'acustica, le luci, i musici, gli arrangiamenti... un'esperienza coinvolgente, emozionante e indimenticabile. De André era un perfezionista, un poeta, un musicista di prim'ordine ed un Genovese con la G maiuscola. Dicono che fosse molto timido, schivo... e che agli esordi si aiutasse con la bottiglia per trovare il coraggio di affrontare il pubblico. Beh, dovunque abbia trovato il coraggio, chiunque l'abbia aiutato... mi sento di dire:"ben fatto". Quella sera del '98 ricordo che il pubblico, con usuale e genovesissimo "pudore dei sentimenti" cercò di trasmettergli tutto l'affetto, l'orgoglio e l'ammirazione che provava per lui: a me piace pensare che Fabrizio lo abbia sentito, e che anche per lui quella sera sia stata un po' più speciale delle altre.

Wikileaks e la libertà di espressione

2010-08-03T14:28:00.005+02:00

In questi giorni sto seguendo "con un occhio" la vicenda wikileaks.

Per chi non lo sapesse, wikileaks è un sito internet che dà spazio all'invio di materiale classificato e riservato, in genere documenti di carattere governativo o aziendale, da parte di fonti coperte dall'anonimato. Quindi sul sito www.wikileaks.org chiunque abbia accesso a internet può trovare informazioni riservate, segrete o presunte tali.
Il sito ha contibuito allo sputtanamento di diverse dittature mondiali, dalla Cina al Kenya, pubblicando documenti (forniti da dissidenti locali, in massima parte) che sbugiardano i governi in carica e le relative posizioni ufficiali.
Già per questo mi vien voglia di donargli qualche euro... ma lo staff di wikileaks ha deciso di entrare nel gruppo dei miei eroi personali, andando a sputtanare anche il governo americano in diverse occasioni, con rivelazioni "shock" sulla guerra in Afghanistan e Iraq. Le fantasmagoriche rivelazioni sono tutte cose che una persona dotata di cervello già immaginava... ma un conto è supporre che dietro a certe azioni ci siano interessi occulti, altro conto è averne le prove e pubblicarle sul web. A seguito degli sputtanamenti multipli, i paladini della libertà d'oltreoceano hanno pensato bene di intimidire uno dei membri dello staff di wikileaks, Jacob Appelbaum . Dopo l'eco che tale azione ha suscitato sui media di mezzo mondo, ecco arrivare la seconda bordata: secondo un autorevole scribacchino del Washinghton Post, Wikileaks va chiuso "con le buone o con le cattive"

Avrete certamente capito che sono contrario a QUALSIASI forma di censura diretta ad organi di informazione. E tra i sostenitori della mia tesi mi sorprende non poco trovare, tra gli altri, un famoso comunista e anarco-insurrezionalista, che a cavallo tra il 1700 e il 1800 ebbe a dire:

“coloro che pensano di limitare la libertà in nome della sicurezza non otterranno e non meritano né l’una, né l’altra”

Thomas Jefferson, terzo presidente degli Stati Uniti d'America.

Fastidio

2010-07-12T20:38:00.009+02:00

Vi avviso: oggi sono fastidioso.
Sono reduce da un solenne scassamento di minchia, ovvero una riunione con altri operatori del settore (agenti marittimi, terminalisti, spedizionieri, nani, saltimbanchi e ballerini vari) che sarebbe dovuta servire a definire gli aspetti tecnici di un problema di interscambio dati.
Questa riunione è stata richiesta a gran voce dalla società appaltatrice, che si sta occupando di informatizzare alcuni aspetti del mio lavoro per conto dell'Autorità Portuale di Trieste. Vi confesso che temevo di essere un po' impreparato: da tempo ormai non pratico l'informatica "vera" e alcuni aspetti dell'interscambio dati sono abbastanza complessi. Questi soggetti poi sono preceduti da una fama di grandi esperti, particolarmente preparati, quindi questa mattina ero quasi in soggezione, quando insieme ad un'altra ventina di peones come il sottoscritto mi sono presentato alla riunione.
Per consentire ai non addetti ai lavori di comprendere i termini del problema, devo anticipare che da oltre vent'anni esiste un "linguaggio" che le varie compagnie di navigazione, terminal, agenzie ecc. ecc. utilizzano per scambiarsi dati in un formato uguale in tutto il mondo. Un container entra in terminal? Ti mando un messagio "coparn". Una tonnellata di merce è stata consegnata ad un camionista? Ti mando un "codeco". Vuoi un piano di stivaggio della nave? Beccati 'sto "baplie". Tutti questi messaggi fanno parte di uno standard, detto UN/EDIFACT (United Nations Directories for Electronic Data Interchange for Administration, Commerce and Transport) che negli anni è stato curato e standardizzato da un organismo che quasi nessuno conosce... le Nazioni Unite, altrimenti dette ONU. Per chi volesse approfondire, se ne parla qui: http://www.unece.org/trade/untdid/welcome.htm
Quindi supponevo che, parlando di interscambio dati riguardanti merce che entra ed esce dal porto, cotanti esperti conoscessero a menadito lo standard.
Beh, dopo due minuti di riunione, ho scoperto che non solo non conoscono a menadito lo standard: ne ignorano bellamente l'esistenza, proponendo quindi un LORO sistema per lo scambio di informazioni. E' come se il salumiere si mettesse a vendere la merce pesandola in moli, oppure la merceria sotto casa attaccasse a vendere la stoffa in cubiti, invece di usare i metri e i centimetri. Ma la cosa più aberrante di tutto ciò è che gli operatori saranno praticamente "costretti" ad utilizzare questo nuovo portentoso sistema, imposto dall'alto da qualche "esperto" che non sa neanche come sia fatto un porto. Come se non bastasse, il portentoso sistema dovrà essere operativo ed utilizzato da tutti gli operatori entro il primo gennaio.
Benissimo. Un amico mezzo pissicologo mi ha detto una volta che, di fronte alle disgrazie, l'essere umano attraversa cinque fasi:
1) negazione Non è possibile: ho sentito male, ho capito male, è un incubo, adesso mi sveglio.
Ci ho messo dieci minuti buoni a riprendermi dallo shock: pizzicotti, schiaffetti... niente, è tutto vero. Ok, passiamo alla fase
2) rabbia Perché capitano tutte a me? Per fortuna sono riuscito a limitarmi: ma altri presenti hanno dato delle belle prove di incazzatura... passando poi alla fase
3) trattativa Appurato che la disgrazia è inevitabile, e incazzarsi serve a poco... vediamo come affrontarla. Due ore di chiacchiere, problemi tecnici, doganali, normativi, informatici... per scoprire che ad oggi (12 luglio) ancora la normativa non è chiara, non esiste uno standard, un tracciato record... no. Non mi farete tornare alla fase uno, bastardi! Preferisco dirigermi di gran carriera tra le amorevoli braccia della fase
4) depressione, nella quale mi trovo ancora adesso. Mi sto sfogando scrivendo, ma mi deprime il vedere come uno stronzissimo problema di interscambio di dati stia diventando un caso per il quale siano necessari mesi di pianificazione e di sbattimenti vari... tutto per non voler usare uno standard che esiste da oltre vent'anni. Vogliono a tutti i costi reinventare l'acqua calda. Non so se arriverò mai alla fase
5) accettazione... ma se ci arriverò, sarà solo perché cercherò di fare come il buon Commendator Bevilacqua, alias Gilberto Govi... di cui vi sottopongo un breve ma significativo spezzone:

Musica

2010-07-11T00:37:00.003+02:00

Questa sera non riuscivo a dormire e mi dilettavo a girovagare su youtube in cerca di video musicali. Mi sono imbattuto in questa chicca:

James Taylor, una leggenda della musica, con il miglior gruppo musicale in Italia: Elio e le storie tese... che eseguono una delle mie canzoni preferite: Mexico.
Mi mette di buon umore ogni volta che la ascolto, e vedere loro che la suonano in maniera impeccabile mi dà i brividi. Rivedere il compianto Paolo "Feiez" Panigada sorridere mentre canta mi dà una sensazione strana, un misto tra nostalgia, tenerezza e commozione.
Bon, vado a dormire và...

Il caldo fa brutti scherzi...

2010-07-06T22:13:00.006+02:00

...ed io, per fortuna, invecchio. E invecchiando divento meno propenso a menare le mani.
Ma andiamo con ordine...
Ieri a Trieste c'erano 33 gradi, e un livello di umidità da foresta pluviale. Ormai avrei dovuto imparare che con questi picchi di caldo umido, i pazzi vanno completamente fuori di testa: occorre quindi prestare la massima attenzione ed essere preparati al peggio. Invece io sono grande, grosso e abelinato, e credo ancora che il mondo sia popolato da persone più o meno normali.
Uscito dall'ufficio, mi accorgo che la moto ha bisogno di benzina. Nonstante la caldazza opprimente, mi dirigo verso la vicina Slovenia per fare il pieno: una questione di pochi minuti, prima di andare a casa. Arrivato al distributore, mi fermo dietro ad un motorino, con accanto il suo proprietario, un ragazzo di circa 20 anni. Lì per lì non faccio caso al fatto che tutte le pistole sono al loro posto, agganciate alla pompa di carburante... dopo 2 minuti penso:"ma quanta cazzo di benzina ci sta in quel cinquantino?" e nel frattempo mi avvicino, accorgendomi che il tipo sta fissando il vuoto, le chiavi sono ancora nell'accensione dello scooter e il tappo della benzina è chiuso. Sto per chiedergli se mentre contempla l'universo io posso servirmi, quando all'improvviso si sveglia dal torpore e si mette a rifornire il mezzo. Questione di pochi secondi: riempie il serbatoio, butta un po' di benzina in terra, chiude il tappo e va a pagare. Nel frattempo arrivano diverse macchine, che si dispongono in quattro code, una per ogni pompa. Come quasi tutti sanno, finché non viene saldato il conto... l'erogazione del carburante è inibita, quindi devo attendere che il ragazzone paghi per poter rifornire il mio potente mezzo. Quando lo vedo uscire dalla cassa, attacco il mio rifornimento: in due minuti sbrigo la pratica, e vado a pagare. Alla cassa davanti a me c'è uno che paga con una banconota da 500 euro... il che causa inevitabili ritardi: controlla di qua, controlla di là, conta il resto, ricontrolla, fai la penitenza, fai la riverenza... finalmente pago e mi levo dalle palle.
E mentre percorro i pochi metri che mi separano dalla moto, accade qualcosa che in passato sarebbe stato il preludio di una serata passata in gabbia. Sto per mettermi il casco, quando dall'auto dietro alla mia moto esce un tizio, più o meno della mia età, che nell'ordine:
- mi urla di spostare quella cazzo di moto
- mi dà dell'impedito
- mi dà del "Triestino di merda"
Le prime due potevano anche passare, ma "Triestino di merda" a me non l'ha mai detto nessuno. Ho fermato il casco a mezz'aria, ho aperto la bocca per mandarlo a fare in culo... e lo vedo che si avvicina.

Sistema nervoso autonomo (SNA): impugnare bene il casco con la mano sinistra
Cervello: stai buono, sai che casino che viene fuori?
SNA: inquadrare con gli occhi il viso dell'aggressore
Cervello: Sei anche in terra straniera: se lo stendi arriva la Milicja e ti portano in gabbia a Koper...
SNA: posiziona le zampe in maniera da dare la massima forza al braccio sinistro
Cervello: dai che stasera devi pure lavorare... e poi se va bene non si avvicina troppo
SNA: occhi semichiusi, adrenalina... ridurre il campo visivo, pronti...
Cervello:FERMO!!! se ne sta andando!!! Non è una minaccia!!!

E' andata bene, a me e a lui. Ha cambiato traiettoria, passandomi a circa due metri di distanza. Tanto è bastato perché il cervello avesse la meglio: sono rimasto un attimo indeciso, ho messo il casco e sono salito in moto per andarmene. A casa, con la calma, immagianvo l'articolo del piccolo del giorno dopo, se lui mi fosse arrivato a tiro:

Rissa tra italiani al distributore di Rabuiese: Agente marittimo triestino arrestato dopo aver spaccato il casco in testa ad un automobilista. Dal carcere di Capodistria dichiara: "A me, Triestino di merda non lo dice nessuno, soprattutto perché sono Genovese, Belìn!"
Ieri pomeriggio, poco prima delle 18, un automobilista Italiano, innervosito dal protarsi della torrida attesa al distributore di benzina, ha insultato il motociclista che stava risalendo in moto dopo aver completato il rifornimento. L'automobilista, ricoverato in condizioni non gravi all'ospedale di Cattinara, ricorda di aver apostrofato il motociclista con la frase "Triestino di merda" al che il centauro (che tiene a far sapere di essere Genovese) gli si è scagliato contro, spaccandogli letteralmente il casco sul viso. La rissa che ne è seguita ha visto soccombere l'automobilista, che grazie all'aiuto deli astanti si è sottratto alle ire del centauro. In pochi minuti è intervenuta la Polizia slovena, che ha ritenuto opportuno arrestare l'aggressore, attualmente detenuto nel carcere di Capodistria in attesa dell'udienza che lo vedrà imputato di aggressione e lesioni. L'automobilista, nonostante le lesioni subite a mandibola e mascella, ha telefonato in redazione sporgendo le sue scuse ai Triestini, che si sono invece dimostrati generosi nell'aiutarlo nonostante le parole poco gentili a loro dirette poco prima del fattaccio.

E' già la seconda volta che mi capita di "discutere" con qualcuno che ha fretta di fare benzina, e alla prossima penso che farò così: riaprirò il tappo del serbatoio, farò un euro di carburante e poi sposterò il mezzo.
Dopodiché andrò alla cassa e pagherò con il bancomat, dimenticandomi il PIN. E la carta di credito non funzionerà. E tornerò dal frettoloso a chiedergli un euro in prestito, che altrimenti ci fa la muffa, con quella pistola in mano. Chissà che così capirà che finché non paghi, l'erogatore rimane bloccato?

La Panda deve morire.

2010-06-24T21:55:00.007+02:00

Con buona pace del panda, che comunque... ha anche lui i suoi detrattori.
Giochi di parole a parte, volevo scrivere due considerazioni sulla questione Fiat, Panda, Polonia eccetera eccetera. Trovo che quanto sta accadendo alla Fiat sia emblematico: è la realizzazione di ciò che io (ma non solo io, eh...) vado predicando da anni. Non sono un economista, né un esperto di mercati internazionali, tuttavia da uomo semplice ho sempre considerato l'economia mondiale come un insieme di recipienti, più o meno capienti e appoggiati su un planisfero. La ricchezza è il liquido che ci sta dentro. In passato i mercanti, gli imprenditori, gli avventurieri... si davano da fare per spostare il liquido da un recipiente all'altro. Cercavano di portare quanto più liquido possibile nel recipiente poggiato sulla loro zona d'origine. Chi non capiva il gioco (ovvero gran parte del mondo che definiamo "terzo" al giorno d'oggi) si faceva portare via il liquido, e di conseguenza le possibilità di crescere e di svilupparsi diminuivano drasticamente. La storia è andata avanti così per secoli, con alcune litigate tra i bevitori più forti per accaparrarsi le sorgenti migliori. Ma un bel giorno è arrivata la globalizzazione, sorella dell'informatizzazione e del libero fluire delle informazioni. Io la visualizzo come una serie di tubicini, che collegano tutti i recipienti tra loro.
Avete presente i vasi comunicanti, vero? Il liquido si sposta dai recipienti colmi a quelli quasi asciutti. E continuerà a farlo, fino a raggiungere l'equilibrio. La Cina comunista, un bel giorno ha detto: "a cosa state giocando voi? Ah, il capitalismo. Posso giocare anche io, vero?" E un miliardo e passa di cinesi si sono seduti al tavolo, ma senza badare alle "convenzioni" e potendo contare su un regime totalitario e una massa di persone immensa. Hanno messo il loro secchio sul planisfero, e lo hanno collegato con fior di tubi agli altri secchi. E il liquido, inesorabilmente, fluisce.
Un operaio in Cina percepisce un quinto del salario del suo omologo in Italia. Poche palle: o si sposta la fabbrica in Cina, o si cambia mestiere. Magari si può produrre qualcosa che non sia redditizio in Cina... o magari si chiude tutto e tanti saluti all'italica industria manufatturiera. A me sembra tutto mortalmente semplice. Forse sono un sempliciotto, o magari un cinico figlio di puttana... ma se fossi Marchionne:
1) comincerei a pensare che tra 20 anni le automobili non saranno un gran business: inutile quindi investirci tempo e denaro
2) siccome in Cina costa meno, produco là.
3) In Italia si mantengono solo i servizi "essenziali": marketing, progettazione... il cervello, insomma.
Quando i cinesi sapranno fare anche quello... vedi il punto 1.
Mi fanno sorridere coloro che si scagliano contro i dirigenti di Fiat, che costringono i lavoratori a rinunciare ai diritti faticosamente guadagnati. Così come mi fanno sorridere gli "imprenditori" che cercano di mantenere delle posizioni di privilegio, e si mostrano indignati davanti al sacrosanto rifiuto degli operai di "cinesizzarsi". La soluzione al problema? Boh, sono un agente marittimo io, mica un economista. Il mio pensiero, estremamente riassunto... potrebbe essere:
Pomigliano si o Pomigliano no? Non importa. La Panda (e le grandi fabbriche in Italia/Europa) devono morire.

Gaza for dummies

2010-06-02T16:37:00.003+02:00

Avete presente quei manualetti che si trovano in libreria, che dovrebbero aiutare a comprendere cose alquanto complesse in poche pagine? Roba tipo "internet for dummies" o "Guitar for dummies"... ecco io avrei bisogno di un bel manualetto dal titolo: "Israele e Palestina for dummies". Siccome non esiste, mi sono un po' documentato girando qua e là sul web, e quello che ne è venuto fuori si potrebbe intitolare: "Gaza for dummies".
Tra le poche cose che ho abbastanza chiare, la prima è che quei luoghi sono sempre stati un coacervo di religioni, etnie, storia... quindi un grandissimo casino. E dove volete che l'ONU e i Britannici vadano a "creare" uno stato destinato alla popolazione israeliana? Ma là in mezzo, naturalmente: tra Siria, Egitto, Palestinesi, Libano, Giordania. Ma non si poteva farlo in Sicilia? O in Corsica? Il clima più o meno è quello, il mare c'è, ma se non altro i vicini sono meno fastidiosi... vabbè, ormai la frittata è fatta. Premesso che non credo di essere razzista e tantomeno antisemita, trovo che i dati statistici disponibili sulla cosiddetta "contesa della striscia di Gaza" non facciano fare una gran figura ai miei amici dal prepuzio tonso.
Senza entrare nei particolari, da una parte c'è una massa di palestinesi disperati, affamati e incazzati, che sparacchiano qualche razzo causando, in tutto il 2008, circa 20 morti in Israele.
Dall'altra c'è una potenza militare (e nucleare) con un esercito che, nel solo 2008, ha fatto centinaia di morti e seminato distruzione tra i palestinesi della striscia di Gaza.
Sarà che non mi piace vincere facile, ma la mia simpatia va ai palestinesi.
E non venitemi a rivangare la storia dell'olocausto, le deportazioni, i campi di sterminio... lo so: tutte le mattine passo davanti alla "Risiera di San Sabba", l'unico campo di sterminio nazista in territorio italiano. L'ho visitato, ho visto le foto e i disegni di quello che succedeva là dentro. Ma succedeva oltre 60 anni fa. E' giusto ricordarlo, per evitare che si ripetano cose simili... ma quello che accadde allora non può e non deve essere usato come "lasciapassare" per le porcate che oggi vengono perpetrate ai danni di altri semiti. Già, perché pare (wikipedia docet, vedi http://it.wikipedia.org/wiki/Semiti ) che Palestinesi, Siriaci ed Ebrei potrebbero discendere tutti dai medesimi antenati. Lo trovo abbastanza logico, non fosse altro per la vicinanza geografica dei luoghi...
Credo ci siano parecchie persone che rilevano la palese disparità di forze e l'atteggiamento poco sportivo degli israeliani. Tuttavia devo riconoscere che gli israeliani hanno dimostrato un tempismo invidiabile: in questo contesto, con l'opinione pubblica mondiale che comincia a pensare che forse si sta un po' esagerando... cosa si inventa l'esercito? Un bel blitz contro un gruppo di navi cariche di pacifisti che portavano aiuti umanitari ai poveracci, con 10 morti tra i pacifisti e uno sputtanamento globale niente male. Ma chi gli cura le pubbliche relazioni e la politica estera, Topo Gigio?

Piccole manie

2010-05-30T16:33:00.001+02:00

Penso che capiti a tutti, prima o poi... scoprire di essere vittima di piccole manie.
Per piccole manie intendo cose tipo lo spremere il tubetto del dentifricio sempre nello stesso modo, andando in bestia se lo si trova mal spremuto da qualcun altro. Oppure posizionare le icone sul desktop del proprio computer sempre nello stesso ordine, seguendo una logica particolare ma occulta. Io ne ho alcune, di queste manie: ad esempio per deformazione professionale cerco di ottimizzare la logistica in tutto ciò che faccio: fare un viaggio a vuoto tra il frigorifero e la tavola da apparecchiare mi dà fastidio, non parliamo poi se si tratta di trasportare carichi pesanti come bottiglie d'acqua! Sono poi un po' fanatico sull'ordine all'interno delle directory del mio PC: le foto sono attentamente catalogate, i documenti anche. Per contrappasso, i miei armadi e i miei cassetti sono in un costante disordine, tanto che misspinna (vittima della piccola mania degli armadi ordinati) mi insulta pesantemente prima di riordinare per l'ennesima volta la mia quota di spazio negli armadi :-)
So che questo tipo di pazzie sono generalmente innocue, quindi quando ne riconosco una in un amico o conoscente mi diverto a scherzarci su... ma alcune volte mi sono dovuto trattenere. Non tanto perché la persona interessata non avesse senso dell'umorismo, quanto perché quella particolare mania assumeva una rilevanza preoccupante.
Come definireste voi una persona che ammassa tutte le icone del desktop nell'angolo in basso a destra dello schermo, per poi copirle con la barra di avvio di microsoft office? Il bello che all'epoca spiegai a questa persona che era inutile usare la barra come un tappeto per ammuccchiare l'immaginaria polvere sotto di esso: esiste un'opzione "nascondi le icone del desktop". Niente da fare: ogni intervento sul suo PC si traduceva in mezz'ora di ricerca nell'ammasso delle icone. Non oso pensare le condizioni igieniche sotto i tappeti di casa sua.
Ho avuto anche a che fare con uno che prima di fare qualsiasi cosa, doveva maniacalmente sistemare tutte le cose sulla scrivania secondo un ordine preciso. Telefono, monitor, penna, blocco notes, tastiera. Nulla doveva essere fuori posto. Neanche di pochi millimetri, pena l'interruzione di qualsiasi lavoro/conversazione per rimettere le cose al loro posto. Siccome all'epoca ero molto più giovane e bastardo, mi divertivo a spostargli le cose solo per il gusto di vederlo irritarsi e rimetterle a posto...
Credo che si chiami "riappropiazione": sono quei gesti che ognuno di noi fa quando rientra nel proprio "territorio" momentaneamente invaso da qualcun altro. Ma un conto è spostare una penna o rimettere a posto il mouse, altra cosa è passare dieci minuti a riorganizzare la scrivania senza poter pensare ad altro :-D
Siccome sono un po' bastardo dentro, quando mi accorgo che qualcuno ha una di queste piccole manie mi diverto a giocarci su. Altre volte mi diverto a mettere alla prove le convenzioni sociali, tanto per "vedere l'effetto che fa".
Ad esempio, in ascensore... avrete fatto caso che se si è in due, ci si dispone automaticamente agli angoli opposti della cabina. Beh, io a volte cambio angolo. Niente di male... ma a volte il compagno di viaggio dà segni di squilibrio. Una volta mi son fatto una decina di piani inseguendo un tizio che ad ogni mio spostamento, raggiungeva l'angolo opposto. Al terzo movimento, ha cominciato a capire cosa stava succedendo, e si è fatto una risata :-).
Ma ho una particolare predilezione per coloro i quali non mi salutano... con loro rasento il sadismo.
Ho un vicino di casa che, piuttosto di salutare le persone che incontra, penso si farebbe togliere un dente. Non che pensi che si debba intavolare una discussione sul pianerottolo: un semplice buongiorno, buonasera, salve... vale tutto. Almeno un cenno del capo in risposta. Ma questo vicino mi resisteva... e allora sono passatto all'attacco :-)
Mattina piovosa?
"Buongiorno, ha visto che tempaccio? Sembra proprio che dovremo metterci il cuore in pace..."
Mattina soleggiata?
"Buongiorno! Ma ha visto che giornata? Altro che andare a lavorare, sarebbe meglio andare alla spiaggia..."
Sera tardi?
Buonasera! Non trova che la luce delle scale sia un po' fioca?
Le prime volte faceva finta di non sentirmi, e tirava dritto ignorandomi. Poi è passato alla fase "cerchiamo di evitare il rompicoglioni".
Mai lo avesse fatto: l'ho beccato una mattina che, nel tentativo di evitarmi, scendeva le scale al rallentatore, mentre io stavo per uscire dal portone. Ho aperto il portone, e tenendolo aperto: ho sparato uno stenotoreo: "Buongiorno, prego, dopo di lei!". Mi avrebbe voluto incenerire, ma dopo essere scattato verso il marciapiede con una velocità degna di Bolt, non è riuscito a sopprimere un "grazie", al quale, impietosamente, ho ribattuto con un "Ma si figuri! Per così poco!"
Adesso quando proprio non riesce ad evitare di incrociarmi, mi risponde "salve".
Cari picchiatelli siete avvisati: c'è in giro uno più picchiatello di voi che si diverte a mettervi in difficoltà...

Discriminazione e buon senso

2010-04-06T23:57:00.004+02:00

Un post dell'amico Dottordivago mi ha riportato alla mente alcune considerazioni su una sinistra caratteristica dell'uomo occidentale moderno: "le pari opportunità a tutti i costi".
Ieri leggevo sul giornale che una aspirante vigilessa ha vinto una causa contro il comune di non so dove, in quanto dopo aver raggiunto il giusto livello in gradutoria, non era stata assunta perché non sufficientemente alta. Il regolamento, che prevede un'altezza minima di 170 cm per i vigili... è stato ritenuto "discriminatorio".
Se una vigilessa "alta" 1,63 metri, come la ricorrente, si mette in mezzo ad un incrocio a dirigere il traffico, è sicuramente meno visibile di una collega alta 7 cm in più. E siccome la visibilità di chi dirige il traffico è fondamentale, oserei dire che il regolamento non è discriminatorio: è sensato. Inoltre una certa "prestanza fisica" è necessaria in diversi aspetti della vita di un vigile urbano, che suo malgrado si può trovare in situazioni dove l'uso della forza rimane l'unica strada percorribile.
Un amico netturbino (operatore ecologico, spazzino... insomma, svuota i cassonetti dell'immondizia) mi raccontava di come alcune sue colleghe siano molto minute, e dover fare un turno con loro è considerata una iattura. Un cassonetto pieno pesa quanto un'utilitaria, e va spinto fino al camion compattatore. Se ad aiutarti c'è un uomo medio (170 cm per 70 kg) fai un po' di fatica. Se invece c'è una donna media (160 cm per 55/60 kg) a fine turno hai la schiena a pezzi. Anche qui, le assunzioni sono state fatte per soddisfare le "quote rosa" senza considerare che per svuotare cassonetti non sono richiesti buon senso, educazione, diplomazia, buon gusto (tutte cose in cui mediamente le fanciulle surclassano i maschietti) ma solo muscoli e resistenza. E' inutile negare l'evidenza: per poter completare con successo certi compiti occorrono dei pre-requisiti. Se vuoi fare l'atleta devi avere un buon fisico ed essere disposto al sacrificio, se vuoi fare l'insegnante devi avere un buon cervello e tanta pazienza, se vuoi fare la modella devi avere gambe chilometriche e la taglia 42. Questo fa sì che alcuni lavori siano prevalentemente svolti da uomini, mentre per altri sono più adatte le donne. Non si tratta di discriminazione, ma solo di buon senso, e a volte la tecnologia può aiutare ad appianare le differenze: un tempo i mezzi pesanti richiedevano una certa forza per poter essere manovrati, quindi in porto si vedevano esclusivamente autisti, gruisti e manovratori uomini. Le gru moderne si muovono con il joystick, i camion ormai hanno tutti il servosterzo... e le gruiste/autiste donne sono brave tanto quanto gli uomini. Certo, veder litigare una signorina a 60 metri di altezza con un camionista imbranato utilizzando un fraseggio da portuale fa un po' effetto... ma il suo lavoro lo fa, con la stessa efficienza di un uomo. Anzi, gli insulti mediamente sono più elaborati :-)

Il mondo alla rovescia

2010-03-14T12:51:00.009+01:00

Sono uno all'antica.
Penso che rubare sia non solo un reato, ma prima di tutto un atto contro la convivenza civile: l'origine delle leggi che col tempo le varie nazioni si sono date è proprio quello di tutelare la società civile da coloro i quali preferiscono utilizzare la forza e l'astuzia invece di guadagnarsi il pane lavorando. La parola "rubare" è abitualmente associata al furto, ma io la intendo in senso lato: ruba chi evade le tasse, ruba chi fa finta di lavorare, ruba chi sceglie la "scorciatoia" inculandosi quelli che rispettano le regole. Sono all'antica dicevo, perché è sotto agli occhi di tutti come invece nella società moderana il furbo, il ladro, siano considerati esempi da seguire. Recentemente si è fatto un gran parlare sui media della riabilitazione di Bettino Craxi, nel decennale della sua morte. Io non avrei nulla in contrario a dedicare vie o piazze al compianto leader del PSI, purché le targhe riportino la verità, ovvero:

Bettino Craxi
Milano 24/02/1934 - Hammamet 19/01/2000
Politico, Presidente del Consiglio, corrotto, contumace

Grande rilevanza sui media, povero Craxi, perseguitato, braccato, eccetera eccetera.
In quei giorni ricorreva anche il ventesimo anniversario della scomparsa di Sandro Pertini: ricorrenza passata praticamente inosservata. E se proprio dobbiamo compiangere la dipartita di un politico italiano mancato in gennaio/febbraio... preferirei Pertini. Sulle targhe delle strade a lui dedicate è scritto: "membro della resistenza, politico, Presidente della Repubblica".

Sono all'antica, ed in più non guardo la televisione. Quindi non subisco l'indottrinamento quotidiano che il 90% dei cittadini italiani si sorbisce di buon grado... e mi stupisco, quando vedo Minzolini proferire la frase "non accetto di fare il direttore dimezzato".
Minzolini è il direttore del TG1. Quindi un giornalista. Quindi dovrebbe preoccuparsi che i suoi collaboratori scrivessero e dicessero cose quantomento plausibili: un direttore serio, se un giornalista dice "Mills è stato assolto", quando invece il reato è andato in prescrizione... prende il giornalista e gli fa un culo come il traforo del monte bianco. Siccome l'integrità non è il suo forte, dovrebbe accontentarsi di fare il "mezzo direttore".

Ma il mondo va al contrario anche nelle cose più piccole. E' di questa mattina l'articolo di repubblica su una signora ottantenne soccorsa dai vigili urbani in casa: viveva in un appartamento/discarica con diversi cani. I vigili, nel soccorrerla, hanno dovuto abbattere uno dei cani con un colpo di pistola, in quanto la bestiola aveva pensato bene di attaccare la padrona cercando di azzannarle la gola. Repubblica, su alcuni articoli, consente l'inserimento di commenti da parte dei lettori. Mi sarei aspettato commenti tipo: "povera donna" o "che mondo di merda, quello in cui i vicini chiamano i vigili solo perché sentono la puzza di morto nel vano scale". Nulla di tutto questo: i lettori attaccavano il vigile in quanto aveva ucciso un povero cane indifeso. Sono sempre più vicino alle idee del buon filosofo ateniese Timone (ca. 320 a.C. - ca. 230 a.C.), cui sono attribuite queste parole:

ateniesi, io ho un'area in cui crebbe un fico, da cui molti di voi si impiccarono. Tuttavia avendo nell'animo di costruire in quell'area un tempio, vi ammonisco che ho intenzione di tagliarlo. Chi dunque pensa di impiccarsi, lo faccia subito.

Non ho la possibilità di piantare un fico, ma se un domani dovessi avere un giardino... sarà il primo albero che pianterò. Potrei anche fornirlo di sgabello e 2 metri di corda: gli smemorati abbondano...

L'ignoranza pericolosa

2010-03-09T13:55:00.006+01:00

Chi mi conosce, sa che temo e rifuggo i tuttologi... a Trieste c'è un bel detto: "el mona sa tutto".
Quindi cerco sempre di evitare di inoltrarmi in terreni a me poco conosciuti, onde evitare di far la parte del tuttologo. Tuttavia, due casi recenti di ignoranza perniciosa mi spingono inevitabilmente verso questa strada... se qualcuno si accorgesse che ho scritto boiate, lo segnali pure.
Sono due casi riguardanti argomenti molto diversi, ma in ambedue è evidentissimo come il cavalcare le credenze popolari, o i dati ritenuti "ovviamente incontrovertibili" possa essere non solo dannoso, ma anche maledettamente pericoloso.
Il primo caso, più lontano dal mio mondo e sul quale sono meno preparato, è quello della patata"amflora". Si tratta di un tubero definito "geneticamente modificato", quindi il diavolo per eccellenza sui media e nella credulità popolare. Peccato che, come ben spiegato qui dall'ottimo Dario Bressanini, quella patata sia destinata ad uso industriale (non alimentare). OGM non deve significare necessariamente "cattivo": la patata amflora rappresenta un notevole passo avanti e un buon esempio di come l'industria e la civiltà moderna possa avvantaggiarsi con l'uso di OGM. Ma niente da fare: preferiamo tagliarci l'uccello pur di far dispetto alla moglie :-) .
Sul blog di Enrico, che leggo sempre con piacere, c'è sintetizzata la mia posizione sugli OGM: ha scritto poco fa un post in cui mi ritrovo parola per parola: lo potete leggere cliccando qui .
Ma anche se molti di voi preferirebbero che io continuassi a disquisire sulla patata, passo ad un argomento che invece mi è più congeniale :-) e che recentemente mi ha fatto veramente capire come l'ignoranza possa essere potenzialmente distruttiva.
Scusatemi se la prendo un po' alla lontana, ma devo spiegare un po' di cosette prima di poter illustrare il "caso".
Le navi che vedete circolare sui mari, per far girare l'elica, produrre energia elettrica, scaldare gli alloggi, riscaldare o raffreddare il carico, utilizzano motori a scoppio nel 99% dei casi. Il motore principale, quello che fa girare l'elica, funziona bruciando un combustibile denominato "fuel oil" in italiano "Olio combustibile denso". Poi ci sono diversi motori ausiliari, caldaie, generatori che funzionano con combustibili diversi, ma in generale molto simili al gasolio che usano le automobili. Il fuel oil è un combustibile denso (la consistenza può essere quella della marmellata) che ha il pregio di costare meno del diesel... ma il difetto di essere un po' più inquinante, Soprattutto per quanto riguarda il contenuto di zolfo. Nel tempo varie convenzioni hanno determinato che il contenuto di zolfo del fuel oil utilizzabile sulle navi non dovesse essere superiore ad una certa percentuale, che viene ritoccata al ribasso periodicamente. Tutto molto bello: l'ambiente va tutelato.
Recentemente è entrata in vigore una normativa europea, recepita dal governo italiano che obbliga le navi che approdano nei porti italiani ad utilizzare combustibili con un tenore di zolfo inferiore allo 0,1% in massa. Bene, direte voi... anche no, rispondo io. Perché un combustibile del genere non può essere bruciato in nessun motore navale, se prima non si fanno le opportune modifiche... il che richiede tempo. Immaginate l'impianto di alimentazione del motore di una nave: centinaia di metri di tubature, valvole, decine di pompe, nelle quali fino a ieri circolava un combustibile con la consistenza della marmellata (vedi foto). Tutto è stato pensato e progettato per quella viscosità. Da domani, ci deve passare del gasolio. Che è meno viscoso... quindi le tubature e le valvole che contenefano il fuel oil, difficilmente conterranno senza perdite anche il gasolio.
Inoltre il gasolio ha il brutto vizio di essere più volatile del vecchio fuel oil: produce gas potenzialmente esplosivi, che il fuel oil produce in maniera molto inferiore. E i motori delle navi non sono progettati per far fronte a questa evenienza. Occorre tempo per apportare le modifiche e poter inquinare meno in sicurezza. Ma le autorità preposte, allo stato attuale dei fatti, hanno deciso di non concedere deroghe sulla norma dello 0,1% multando in maniera molto pesante gli armatori delle navi che ancora non hanno provveduto a mettersi in regola.
Risultato: o rischiano la multa... o rischiano di fare boooooooooooooommmm.
Così salviamo l'aria dall'inquinamento da zolfo, ma impestiamo il mare con un inquinamento da idrocarburi conseguente all'esplosione, oltre a far rischiare la pelle a quelli che sulle navi ci lavorano.

Marca "bravo" al ministero dell'ambiente.

Ancora un po' di musica...

2010-02-21T16:27:00.003+01:00

Oggi voglio sottoporre alla vostra attenzione un video musicale, che mi ha veramente colpito sin dalla prima volta che l'ho visto. Si tratta di "come talk to me" di Peter Gabriel, video di una esecuzione dal vivo (credo a Bologna) e tratto dal DVD "Secret World live".
Non sono e non sono mai stato un fan sfegatato di Peter Gabriel: gli ho sempre riconosciuto una genialità ed una abilità artistico/musicale fuori dal comune, ma fino al giorno in cui non vidi questo video, lo conoscevo superficialmente.

Che dire? Canzone bella, orecchiabile, arrangiata alla grande. Musicisti al top, voce femminile super, presenza scenica incredibile. Ciò che non smette di stupirmi è la capacità di Gabriel di recitare, cantare, ballare, tutto nello stesso momento e a livelli qualitativi notevoli.
Altro esempio, in cui si evidenziano anche le qualità dei musici come "presenza sul palco":

sempre tratto dallo stesso DVD. Mi spiace non aver visto dal vivo quel concerto, deve essere stata un'esperienza notevole.

Matrimoni, divorzi, annullamenti...

2010-02-07T18:08:00.009+01:00

Che bell'argomento che ho scelto oggi :-D
In realtà non l'ho scelto io: sia storvandre che il dottor divago hanno tirato in ballo l'argomento, e allora per non essere da meno ne scrivo un po' anche io. Se no poi mi dicono che non partecipo...

Sono assolutamente inadatto a parlare di matrimonio, per diversi motivi.
Il primo è che sono stato vittima della separazione dei miei quando ero piccolo. Altolà donne: non ho bisogno di essere consolato e/o compatito... col senno di poi, credo di aver pescato il jolly. I miei erano tanto giovani e ciascuno, a modo suo, ha fatto del suo meglio per tirarmi su ed educarmi a modino, ma sia perché lavoravano entrambi, sia per la giovane età e per svariati altri motivi non erano proprio molto presenti. E grazie al cielo la nonna paterna era giovane, volenterosa e soprattutto chioccia perfetta :-D. In conclusione, ho avuto il meglio da tutti: attenzioni quotidiane dai nonni, direzione educativa dai genitori (giovani e quindi più aperti) e affetto in abbondanza da tutti quanti.
Ma torniamo al matrimonio: l'altro fondamentale motivo per cui non sono adattissimo a parlarne è che non mi sono mai sposato. Quindi parlo per sentito dire e da "osservatore esterno".
Ho però maturato una certa esperienza da osservatore, e devo prima di tutto comunicarvi che sono disponibile per fornire un servizio che secondo me ha il suo bel perché: se mi chiamate come testimone di nozze, divorziate entro due anni.
Quindi se "dovete" proprio sposarvi, ma pensate di aver bisogno di una via d'uscita... eccomi qua. Ho fatto da testimone a due matrimoni: ambedue terminati entro i due anni, e uno addirittura con annullamento della Sacra Rota. Scusate se è poco...
Misspinna invece ha all'attivo 4 testimonianze e solo una separazione, ma in un matrimonio abbiamo fatto da testimoni per ambedue gli sposi... quindi non conta come evento negativo per il suo score :-)

Perché la gente si sposa?

Per motivi religiosi, economici, sociali.
I motivi religiosi li capisco e non li condivido: sono ateo convinto, quindi non credo che potrò mai sposarmi per soddisfare i precetti di una qualsiasi religione.
Anche i motivi economici sono ben comprensibili, ma per uno semi-squattrinato incapace di approfittare del prossimo sono distanti anni luce dal motivare il grande passo.
I motivi sociali sono un po' più subdoli: effettivamente una convivenza "di lungo corso" come quella mia e di Misspinna viene vista con sospetto dagli estranei: molti ci chiamano comunque "marito e moglie" in quanto imbarazzati quando nella conversazione con uno dei due devono citare "l'altro". Tuttavia siamo impermeabili a questo tipo di imbarazzi e prese di posizione da parte dei conoscenti: abbozziamo quando veniamo definiti "suo marito" o "sua moglie" senza dilungarci in spiegazioni.
Un buon motivo che potrebbe spingermi al matrimonio è la tutela del frutto dei miei lombi: in Italia essere figlio di genitori non sposati può essere complicato, e complicare la vita ad un innocente non rientra nel prezzo che son disposto a pagare per il celibato. Tuttavia al momento non sono in programma minipinne, quindi anche la questione matrimonio rimane pura teoria.
Devo dire che ho la fortuna di avere una compagna d'avventure che la pensa più o meno come me: conosco più di una persona che si è lasciata trascinare in matrimoni dall'altra metà della coppia... e nessuno di questi è andato a buon fine, anche se non ero testimone di nozze!

Al giorno d'oggi ci vuole un coraggio da leoni per sposarsi: e non mi riferisco alle conseguenze legali del gesto e dei possibili ripensamenti.
Penso invece ai tour de force per individuare la chiesa, il ristorante, le bomboniere, i regali, i fiori, il fotografo, i parenti da invitare, le partecipazioni...
Notoriamente, quando il gioco si fa duro, io cambio gioco, quindi se io e misspinna dovessimo decidere di convolare, saranno avvisati solo i testimoni: uno per parte.
Poi procederemo ad invitare una serie di amici e parenti a vari pranzi e cene, durante i quali daremo la notizia dell'avvenuta unione... so che alcuni degli amici non sapranno fare a meno della bomboniera, ma dovranno farsene una ragione. Per gli irriducibili, che proprio non potranno resistere e vorranno farci un regalo di nozze, pensavo di fare la lista qui.

CSI all'italiana

2010-02-05T21:14:00.003+01:00

Rieccomi... non sono morto (sgratt).
Solo che il tempo per scrivere qualche minchiata è sempre più raro... gli spunti invece non mancano.
Ho subito un furto in casa.
I primi di gennaio, rientrando a casa, io e misspinna abbiamo trovato la finestra aperta e la casa a soqquadro. Bottino: 2 anelli di misspinna e un mio deodorante.
Avevo già subito furti, quindi già conoscevo quella sensazione di "violazione" dei propri spazi più intimi. E', secondo me, il danno maggiore di un furto. Non mi disturba tanto il perdere alcuni oggetti, anche se cari... quanto il sapere che qualcuno ha rovistato nei miei cassetti, tra le mie cose. Siccome tra le cose che non troviamo più dopo il furto c'è anche un libretto di assegni, ci decidiamo a sporgere denuncia, per poter bloccare il libretto "mancante".
E qui viene il bello.
Ci rechiamo nella più vicina stazione dei Carabinieri, dove veniamo accolti da un gentilissimo appuntato che stila la denuncia. Le domande sono quelle di rito: cosa manca, quando è successo, avete dei sospetti... e qui mi si accende la lampadina.

misterpinna: "mi scusi, ma mentre ne parliamo, mi viene in mente un fatto. Credo potrebbe essere utile..."
carabiniere: "mi dica"
m: "per entrare, i ladri hanno forzato una finestra. E nel farlo, hanno lasciato evidentissime (visibili ad occhio nudo) impronte di mani sul vetro. Anche sull'armadio della camera sono visibili delle ditate non nostre... magari si potrebbero prendere le impronte digitali?"
c: "eh, ma lei deve sapere che il reparto scientifico si muove solo per reati di una certa importanza. Io posso anche chiamarli, ma per un furto mi ridono in faccia..."
m: "...."
c: "potrebbe magari chiamare un investigatore privato."

Ma certo, potrei anche chiamare superpippo.
Se esistesse un database delle impronte dei pregiudicati, e se per ogni reato denunciato si effettuasse il rililevo delle impronte, si otterrebbe come risultato l'attribuzione certa di molti reati che invece oggi rimangono impuniti.
Ma i nostri tutori dell'ordine hanno altro di cui preoccuparsi.
E quelli che dovrebbero decidere gli stanziamenti economici in loro favore, preferiscono finanziare opere inutili e/o dannose.
E i ladri continuano ad agire nella sostanziale impunità.

Un vero ribelle

2009-11-24T23:40:00.003+01:00

Oggi mi sono sentito un vero ribelle.
Intorno alle 13, insieme ad un collega, sono andato a mangiare un panino al bar sotto l'ufficio. E... niente! Già il solo fatto di aver usufruito della pausa pranzo può essere considerato atto di ribellione. Infatti, dopo aver letto l'intervista al ministro per l'attuazione del programma Rotondi mi sono fatto l'idea che mangiare durante la pausa pranzo sia un'azione antigovernativa :-).
Propongo al ministro altre idee, sempre volte all'incremento della produttività.
La prima è la soppressione della possibilità di andare in bagno durante l'orario di lavoro. Per realizzarla senza spiacevoli inconvenienti, basta sostituire tutte le poltrone da ufficio con questa:I più attenti tra voi avranno notato l'apposito contenitore sotto la seduta, utile a contenere eventuali fuoriuscite di liquidi organici dal corpo dello schiav... ehm, del lavoratore.
Ci sono poi altre "ritualità" che rendono difficoltoso l'incremento del PIL. Ad esempio le malattie... bisognerebbe andare al lavoro sempre e comunque. Non parliamo poi dell'altro "rito" chiamato "ferie": un abominio, da abolire al più presto. Mi fermo qui, ma certamente Rotondi e i suoi degni compari sapranno trovare altre strane usanze da estirpare. L'importante è produrre.

un po' di musica...

2009-10-25T16:42:00.004+01:00

In questi giorni sono stato malatissimo... ho avuto (credo) l'influenza "A" o suina, o maiala, che dir si voglia. Il fatto che io sia ancora vivo la dice lunga su due cose: l'effettiva pericolosità della malattia e l'incredibile prestanza del mio sistema immunitario. Scherzi a parte, avevo i linfociti un po' arrugginiti, visto che non beccavo un'influenza da circa 3 anni, ma nell'arco dei canonici 3 giorni di febbre a 38/39 la questione si è risolta. Credo di aver beccato quella pandemica, visto che della stagionale pare che non ci sia ancora traccia, in Italia. Durante la forzosa permanenza a letto, ho riscoperto un'attività che trascuravo da tempo...
eccolì lì i maligni, subito in agguato! No, non quell'attività. Dicevo, da tempo non ascoltavo musica. Cosa per me un po' strana, in quanto mi è sempre piaciuto molto sia ascoltare che suonare (con buona pace dei vicini) un po' di chitarra. Nella mia riscoperta del meraviglioso mondo delle sette note, ho rispolverato questo:

Si tratta di "Bridge over troubled water" scritta da Paul Simon e cantata da Art Garfunkel.
Il video non è certo un capolavoro... ma la canzone? Mi dà i brividi ogni volta che la ascolto. E' uno dei testi più belli che io abbia mai letto, unito ad una melodia semplice ed efficace. Infine, il buon Art ci mette del suo con una voce non proprio da buttare :-)
L'autore, Paul Simon, ha più volte detto come quel testo sia una dichiarazione d'amore per la sua prima moglie, Peggy Harper. Tuttavia io nel testo leggo soprattutto una sorta di "manifesto dell'amicizia": Quelle righe descrivono esattamente ciò che secondo me due veri amici dovrebbero offrirsi l'un l'altro in caso di bisogno.

La legge dovrebbe essere uguale per quasi tutti

2009-09-29T12:33:00.005+02:00

Ecco come dovrebbe essere modificata la famosa massima, secondo me.
E non perché i potenti di turno, come al solito, si fanno leggi e leggine appositamente per evitare la gabbia... ma perché l'essere umano è fondamentalmente cretino.
Leggo ieri che il celeberrimo regista Roman Polanski, nel 1977, a casa del suo amico Jack Nicholson ha pensato bene di ubriacare, drogare e sodomizzare una tredicenne.
Questo fatto ha un nome, si chiama "violenza sessuale su minore" con l'aggravante dell'uso di alcool e droga. E' un reato perseguito penalmente nel 90% del globo terracqueo, da ben più dei 32 anni trascorsi dal fatto. Per inciso, il buon Roman ha anche ammesso il fatto, salvo poi fuggire dagli states poco prima della pronuncia della sentenza di condanna. E per anni ha girato indisturbato in Europa: si parla tanto di lotta alla pedofilia, ma evidentemente nel suo caso qualcosa deve essere stato "dimenticato". Fino ai giorni scorsi, quando in Svizzera si sono accorti del fatto che c'è una richiesta di estradizione a suo carico, e lo hanno blindato.
E tutti a gridare allo scandalo!
Io avrei pensato che tutti si sarebbero indignati per il ritardo nell'acciuffare un latitante che, nel frattempo, ha vinto oscar e leoni d'oro, partecipando a centinaia di manifestazioni in giro per mezzo mondo. Come sono ingenuo... l'indignazione è dovuta al fatto che Polanski è una celebrità, quindi dovrebbe essergli evitata la punizione per lo stupro di una ragazzina. La maggior parte delle testate giornalistiche sottolinea questo fatto, e personaggi pubblici come Tornatore, la Bellucci, Bellocchio... promuovono un appello per la liberazione di Polanski. Ma allora, perché non liberare anche questo?
O magari anche questo.
A questo magari diamo anche una pacca sulla spalla, visto che la vittima era quasi maggiorenne.
Sarei indeciso se mandare dentro questo invece... sicuramente la perfida settenne lo provocava.

Rieccolo!

2009-09-20T15:20:00.007+02:00

Sono tornato.
So che molti di voi sentivano la mia mancanza, è quindi con sollecitudine che vi comunico il mio rientro. Le ferie sono passate velocemente: Rab è davvero un'isola splendida. Consente di divertirsi a tutte le tipologie di turisti: chi cerca le calette isolate, chi desidera le spiagge di sabbia frequentatissime, chi vuole camminare, giarare in barca, andare sott'acqua... insomma, gran bel posto per passare due settimane di relax. Mentre nel post precedente avevo messo una foto trovata in fretta sul web, qui sotto pubblico una delle foto scattate durante la vacanza:
Io e misspinna siamo stati fortunati anche per quanto riguarda il tempo: quasi sempre bello, temperatura tra i 23 e i 28 gradi, ventilato. Appena avrò messo a posto un po' di foto, produrrò un post un po' più dettagliato sull'isola e le sue bellezze.
Adesso mi devo preparare spiritualmente al rientro in ufficio...

Parole, parole parole...

2009-09-03T20:16:00.004+02:00

Ma come, non eri in ferie?
Tranquilli, parto domani. Però oggi ho "staccato" la spina, e subito quella portentosa macchina pensatrice che mi ritrovo in mezzo alle orecchie ha prodotto alcuni collegamenti, che mi affretto a condividere con voi.
Ho seguito solo marginalmente la questione Boffo, nome che tra l'altro mi riporta alla mente le parole di un immortale brano degli Squallor, che quanto mai si adattano alla circostanza:

citazione da "Arrapaho":
"ottava in classifica era "Tu m'è scassat' a penna", di Borotti Boffi Gardani Nullo"

Non ho potuto fare a meno di notare l'utilizzo, da parte del suo principale detrattore, di una particolare tecnica della retorica, l'argumentum ad hominem.

cito da wikipedia:
L'argumentum ad hominem ... Consiste nello screditare un'affermazione o un'argomentazione attaccando la persona che la sostiene invece di confutare gli argomenti che questa persona ha esposto.

Sono giorni che ci scassano la penna circa la presunta omosessualità del Boffo, le sue vicende giudiziarie, le sue frequentazioni, i suoi agganci con le alte sfere ecclesiali. Ovviamente non una parola su quanto ha detto, se sia fondato oppure no... argumentum ad hominem, appunto.

D'altro canto, sono mesi che ci stanno frantumando gli zebedei con informazioni dettagliate sulla vita sessuale del premier, le sue frequentazioni di escort, minorenni, nani, giullari e ballerini.
Capisco che sia difficile parlare di cose serie, e che spettegolare è più divertente che lavorare.
Capisco anche che certe domande sia difficile farle (e non mi riferisco certo alle famose 10 domande di Repubblica, che possono essere archiviate sotto la voce "vediamo se riusciamo a fare come negli states, dove Clinton per un pompino per poco non ci rimette la poltrona")
Capisco persino che d'estate le redazioni si spopolino e che i giornalisti vadano in ferie.
Ma allora fermate le rotative, in televisione date Tom e Jerry invece del TG, e finiamola con questa pagliacciata.
Ne ho le palle ricolme di gossip e foto (bleah) del nostro beneamato premier dedito a frequentare gentili donzelle di tutte le età.
Giornalisti: attaccate Berlusconi per le cose che ha fatto e/o non ha fatto in quanto Presidente del Consiglio. Parlate delle leggi porcata, dei favori agli amici e agli amici degli amici, del conflitto di interessi, eccetera.
L'Italia non sono gli USA. Se andate a dire in giro che tromba a destra e sinistra, anche con minorenni, susciterete solo un malcelato senso di invidia tra i vostri lettori/spettatori.
Pensate a Berlusconi, in prima serata, intervistato da Vespa a reti unificate.
- "Presidente, ma lei ha avuto rapporti sessuali con Noemi Letizia?"
E lui, sorridente:
- "Solo una sera, in occasione del meeting dei ministri degli esteri del G32, ma dopo la terza il mio consigliere medico mi ha suggerito di smettere... sa, nonostante abbia il vigore di un ventenne, ho pur sempre passato i settanta!"
Applausi, grandi sorrisi, pacche sulle spalle.
Il problema non è che si sia trombato qualche ragazza più o meno "sovvenzionata".
Il problema è che sta facendo il culo a circa 60 milioni di italiani da qualche annetto, e non ha intenzione di smettere.

Chiuso per ferie

2009-09-02T12:38:00.005+02:00

Non mi sembra vero.
Domani sera sistemo alcune cosette, quindi stacco tutto e vado in ferie.
Per 15 giorni.
Mi sembra incredibile: sono 8 anni che non mi concedo 2 settimane consecutive di ferie.
Quindi, cari lettori... chi avesse assoluto bisogno della mia opinione su qualche argomento scottante, potrà trovarmi da queste parti:

Ovvero sull'isola di Rab, in Croazia.
Porterò libri da leggere, crema protettiva, costume, asciugamano e macchina fotografica. Niente computer, cerco di disintossicarmi almeno per 2 settimane all'anno :-) . Ovviamente porto anche misspinna, anche se lei avrebbe preferito tanto rimanere in ufficio a lavorare... a dire il vero, devo ancora capire se sono io che porto lei, o lei che porta me :-)
Ciao a tutti!!!

Moriremo tutti?

2009-07-25T10:11:00.008+02:00

I più assidui frequentatori di queste pagine, ovvero quei quattro gatti che hanno la pazienza di attendere le secchiate di saggezza che distillo goccia a goccia e che di conseguenza posso elargire con cadenza quasi mensile, si ricorderanno forse di un mio precedente post sul catastrofismo finanziario.
Era parecchio tempo fa, non si sapeva dove saremmo andati a finire... ecco qua la risposta: nella merda, tali e quali come eravamo prima della crisi. Ma oggi mi va di sparare un po' di cazzate sull'emergenza che sta tenendo tutti con il fiato sospeso: l'influenza suina.
Come molti di voi sanno, sono completamente privo di TV. Oddio, nell'ultimo mese la mia situazione è un po' cambiata: ho traslocato nella ex casa del babbo, quindi mi ritrovo con un lcd da 32 pollici e un abbonamento a Sky. Ho impiegato quasi un mese ad imparare come funziona il telecomando, anche perchè lo uso si e no 10 minuti a settimana. In compenso ho impiegato meno di 10 minuti a capire che la qualità dell'informazione televisiva è ulteriormente peggiorata. Credevo e speravo che si fosse toccato il fondo, e invece marca "bravo" ai vari direttori di testata, che sono riusciti a stupirmi ancora una volta.
Ricordo che qualche mese fa si cominciò a parlare di "influenza suina". Apriti cielo: la gente non comprava più salumi, costolette, si racconta di signore che hanno gettato le spazzole (fabbricate con setole del quadrupede impuro) giù dalla finestra. E a parte qualche passante col cranio ammaccato dalle suddette spazzole, l'influenza suina non ha causato vittime. Infettati: pochi. Morti in Italia: 0. Qualcuno si deve essere accorto che forse i media avevano un po' esagerato, e allora si è vista arrivare la fase 2: NON CHIAMATELA SUINA, C A Z Z O! Altrimenti gli allevatori si arrabbiano, la gente non compra carne di maiale, e ci tocca congelare i prosciutti in attesa di un'influenza bovina. Ricordo distintamente la speaker del Tg1, la bionda capellona, che disse una frase tipo:"nuovo caso di contagio da influenza sui... ehm, di tipo A in Spagna...". Ma "tipo A" rende poco, la gente pensa alla serie A e se la ride. Occorre individuare un nuovo nome, qualcosa che attiri l'attenzione del telespettatore... ci vuole un esperto. E l'esperto pontifica: trattasi di virus denominato H1N1... MERAVIGLIOSO! Sembra un'arma segreta, un qualcosa di oscuro e potenzialmente devastante, H1N1 funzionerà a meraviglia.
Ed eccoci arrivati ad oggi.
H1N1 su, H1N1 giù. Sintomi: raffreddore, febbre, nausea, inappetenza, vomito. Come la normale influenza... solo che questa si chiama H1N1. Ed è PERICOLOSISSIMA.
Il 4 per mille degli infettati ci lascia la pelle. Cazzo, il 4 per mille! Mica come l'influenza normale, che con un po' di tachipirina e due aspirine... come dite?
Anche l'influenza normale fa vittime?
Vabbè, ma mica... ah, il 2 per mille.
Quindi questa è un po' più cattiva del solito? E allora perchè tutto questo casino?

I nostri politici sparano minchiate e sbagliano le percentuali sula mortalità (0,4 per mille o 0,4 per cento?) mentre i nostri media rimbalzano da un'ostentato ottimismo alla paranoia allarmistica. Di una cosa sono certo: quando sarà pronto il vaccino, le industrie farmaceutiche faranno i miliardi (di euro) vendendo milioni di dosi a caro prezzo al nostro ministero della salute, che inizierà una campagna di vaccinazione senza precedenti... gratuita, ovviamente. Tanto, caro contribuente, il premio produzione per i dirigenti di Glaxo, Bayer e compagnia bella li hai già pagati con l'ultimo 730, grazie.
Tutto nel nome della sicurezza e della salute.
Sono andato a dare un'occhiata alle statistiche di mortalità di questo ceppo influenzale.
Parliamo del 4 per mille su scala mondiale. Nei paesi "civilizzati" andiamo dallo 0 al 2 per mille. L'influenza classica si porta via l'uno/due per mille dei malati. Da profano quale sono, non vedo molto fondamento in tutto l'allarmismo diffuso. Piuttosto penso che presto ci toccherà sorbirci una campagna di "emarginazione" per coloro i quali non vorranno vaccinarsi.
Se non sei vaccinato, non puoi volare in aereo.
Se non sei vaccinato, non puoi entrare a teatro.
Se non sei vaccinato, non trovi la fidanzata.
Se non sei vaccinato, sei un paria.
Se non ti vaccini, rompi le uova nel paniere a tutti quelli che, sul virus H1N1 e sulle conseguenze del panico indotto, ci si fanno la villa al mare.
Come avrete intuito, non sono un fan dei vaccini anti-influenzali.
Sarà che sono un uomo nel fiore degli anni, di sana e robusta costituzione, ma non vedo grande utilità nel vaccinarmi contro una cosa che alla peggio mi fa stare un paio di giorni a letto con la febbre. Cardiopatici, asmatici, anziani... giocano un campionato diverso, e trovo sia meraviglioso che abbiano la possibilità di vaccinarsi. Ma bambini e adulti sani, per favore... lasciate che il sistema immunitario faccia il suo lavoro. E che la natura faccia il suo corso, se proprio siete sfigati.

Il bastardo che c'è in me...

2009-06-07T10:51:00.005+02:00

...ogni tanto reclama le luci della ribalta.

Succede così, all'improvviso, e il mio lato buono non può far altro che soccombere e godersi lo spettacolo. L'ultima volta è stato in treno, circa due settimane fa. Solito trasferimento Trieste - Genova, con piccola variazione sul tema in quanto a milano mi attendeva il buon Alessandro per passare un pomeriggio in compagnia... comunque, dopo il tratto Trieste - Mestre, salgo sul treno Eurocity per Milano. Mentre il treno arriva, noto una signora sulla cinquantina, con una valigia più grande e più pesante di lei: mi sorge spontaneo un moto di solidarietà (potrebbe essere la mia mamma) e le carico la valigia a bordo, praticamente slogandomi una spalla.
Caso vuole che la signora abba il posto prenotato dall'altro lato del corridoio rispetto al mio. Dopo pochi minuti arriva una signora anziana, che in seguito scoprirò avere 83 anni, la quale si accomoda di fronte a me. Siccome sono noto per essere un gran chiacchierone, estraggo dallo zaino il mio libro e attacco a leggere :-)
Il treno è in ritardo di circa 20 minuti, e una delle due signore ne chiede conto al capotreno, che con un perfetto accento reggino, la informa che il ritardo è dovuto al ritardo del convoglio precedente. Allontanatosi il capotreno, le due mature passeggere attaccano un discorso di quelli che richiedono un numero dispari di interlocutori, ma in tre si è troppi.
Partendo dall'accento del capotreno, sicuramente non Padano, il discorso si avvia inevitabilmente lungo i binari del luogo comune, e con una tabella di marcia degna del miglior convoglio svizzero, le due cominciano a discuisire su questioni di immigrazione, scivolando inevitabilmente nel più bieco razzismo. Mi sono ovviamente pentito amaramente di aver aiutato la demente cinquantenne, e nell'incazzatura contingente nel mio cervello una vocina ha cominciato a sussurrare...
- "Marco, quando ti ricapita un'occasione così? Dai, chiudi il libro e fammi parlare..."
-"ma no, stai buono, potrebbe esserci qualcuno che conosci..."
-"Ma chi vuoi che ci sia, e poi vuoi mettere la soddisfazione?"
-"Vabbè, ma giusto dieci minuti, ok?"
E così, in sordina, mi sono introdotto nel discorso. Piano piano, senza scoprirmi troppo, altrimenti si accorgono che le sto pigliando per il culo... Ho cominciato raccontando un aneddoto di un'amica, aggredita in pieno centro da un extracomunitario. Poi son passato a descrivere le condizioni disastrate di certe vie del centro di Genova, "covo di spacciatori e papponi" invariabilmente appartenenti a razze non ariane.
Dopo 20 minuti, ero diventato il figlio/nipote che le due signore avrebbero desiderato: un fiero appartenente dell'Italica razza, smanioso di vedere campi di concentramento ed esecuzioni sommarie destinati agli inquinatori del nostro inestimabile patrimonio genetico. Chi mi conosce, sa quanto questi discorsi mi diano letteralmente il voltastomaco... ma per una volta, il bastardo che c'è in me l'ha avuta vinta. E mi ha aiutato a capire in che mondo di merda ci ritroviamo a vivere, circondati da "persone per bene" che per il semplice fatto che tu sei un "diverso" ti vedrebbero bene sotto tre metri di terra.
Prometto solennemente che se mi dovesse capitare di nuovo una situazione analoga, farò la parte dell'albanese ben integrato... ma solo dopo che gli interlocutori si saranno lasciati andare a frasi tipo "questi albanesi son tutti papponi e spacciatori".
Tra l'altro, tutte le mie cautele legate alla possibilità che le due si accorgessero della solenne presa per il culo si sono dimostrate inutili. Almeno in questo caso, era evidente come l'odio viscerale e la paura del diverso le rendessero assolutamente incapaci di riconoscere in me (apparentemente uguale a loro) un possibile nemico. Se avessi avuto anche giacca e cravatta, sarebbe stato ancora più facile.

Calma e gesso, dicono i giocatori di biliardo.

2009-05-17T22:53:00.008+02:00

Non sono un gran giocatore di biliardo... anzi, credo di aver fatto 3 partite in tutta la mia vita. Però il modo di dire che dà il titolo a questo mio post mi piace, e ho sempre cercato di applicarlo nei momenti in cui si deve prendere una decisione critica... Con alterne fortune, ovviamente.
Un post del blog di Tuttoqua mi ha fatto riflettere su alcune cosucce... e questa volta ho deciso di condividere qui le mie riflessioni, anche per togliere un po' di ragnatele dal blog. Diversamente dal solito, comincio il discorso dalla conclusione cui sono giunto: "è meglio prendere le decisioni con calma, e possibilmente non in stato di necessità".
Il post del buon Tuttoqua mi ha fatto tornare alla memoria un episodio di 12 anni fa... nel lontano 1997 sono stato contattato dal produttore di Francesco de Gregori, che cercava un tecnico del suono. All'epoca conoscevo alcuni musicisti e tecnici che erano stati ingaggiati per la tournée "La valigia dell'attore", e al momento in cui si rese necessario un uomo in più per le registrazioni live, fecero il mio nome. Ricevetti quindi una telefonata da parte del produttore, che mi propose un compenso X per fare tot date come "tecnico addetto alle registrazioni live". Accettai, e i primi di Giugno del '97 partii per Roma, dove si svolgevano le prove del tour. Giunto sul posto, mi sciroppai una settimana di prove, durante le quali presi confidenza con i registratori digitali. La vigilia del primo concerto il produttore mi chiamò in ufficio, per comunicarmi, tra le altre cose, che il mio compenso doveva essere ridotto del 20%. Non feci una piega: forte della mia posizione di "bambino ricco", ovvero di persona che lavorava per il puro piacere di farlo, risposi qualcosa tipo:"abbiamo detto X, e X deve essere. Io adesso prendo il furgone e torno alla sede delle prove. Il mio cellulare lo avete: se non ricevo una chiamata entro questa sera, domani mattina prendo il treno per Genova."
Mi chiamarono un'ora dopo, confermandomi il compenso pattuito precedentemente.
Ripensandoci oggi, mi rendo conto di come la produzione cercò di fregarmi... senza però considerare che la loro controparte non aveva assolutamente bisogno di quel lavoro. Recentemente ho visto ripresentarsi una situazione analoga ad un mio caro amico: lui è in cerca di lavoro, non perché abbia perso il proprio... ma perché desidera un miglioramento. E' stato contattato da una società per la quale ha lavorato in passato, e che gli ha fatto una proposta "media" sul piano economico, interessante sul piano professionale, salvo poi modificarla a suo svantaggio quando ha riscontrato un certo interesse. Lui per fortuna ha saputo/potuto gestire la situazione, ma sempre grazie al fatto di avere le "spalle coperte".
Infine la memoria mi ha riportato a galla un episodio avente come protagonista un "camallo" del porto di Genova, avvenuto oltre venti anni fa. Il camallo aveva oltre 30 anni di esperienza, ed era capo squadra. Guadagnava bene, diciamo circa tre milioni di lire al mese. Parlava genovese, italiano, inglese, francese... e si arrangiava con l'arabo. La società per la quale lavorava fallì, e lui cominciò a cercare impiego. Venne contattato da un terminalista, sempre a Genova, che letto il suo curriculum lo invitò per un colloquio.
Le competenze professionali c'erano tutte: esperienza, lingue, disponibilità... giunti a parlare del compenso, gli proposero settecentomila lire al mese.
Si narra che il dialogo proseguì così:
- "va bene, allora lunedì vengo verso le sette. Svuoto i cestini, dò una passata alle scrivanie, faccio prendere un po' d'aria all'ufficio e poi vado a casa."
- "ma come... non capisco. Lei è qui per coordinare il lavoro delle squadre di stivatori..."
- "Io per settecentomila lire vi faccio un po' di pulizie, poi vado a casa."
- "Ma scusi, non capisco questa ironia... lei è praticamente in mezzo a una strada"
E lui, ormai in piedi e diretto verso la porta:
- "Nu, in mêsu a 'na stradda ti gh'e ti e quella bagascia de teu muë." *
* - "No, in mezzo a una strada ci sei tu e quella puttana di tua mamma"

Siamo sempre lì: in genere chi è in una posizione di forza (o crede di esserlo) cerca di approfittarne, a scapito ovviamente della controparte che rischia di precipitare in una situazione ancora peggiore di quella nella quale già si trova.
La storia non ha insegnato molto a questi grandi imprenditori...

Rieccomi

2009-04-08T19:45:00.006+02:00

Alcuni sostengono che la scrittura sia un modo per dare sfogo al malessere di chi scrive (immagino uno scrittore seduto sulla tazza con le lacrime agli occhi per le coliche).
Altri invece ritengono che lo scrivere sia un modo per gratificare l'esibizionista che c'è in ognuno di noi. Io non sono sicuro del perché scrivo qui, ma sono sicuro che quando non scrivo è per due fondamentali motivi: mancanza di tempo, o mancanza di argomenti (o la somma dei due).
E' anche vero che recentemente mi sono preso una settimana di simil-ferie (lavoravo da casa) e che ho cercato, per quanto possibile, di disintossicarmi dal mondo e dalle sue follie. Siccome l'interfaccia del mondo verso di me è il PC, ho acceso il portatile lo stretto indispensabile... ma il mondo ha bussato prepotentemente alla mia porta con il terremoto in Abruzzo.
Ero a casa, bellamente spaparanzato sul divano che mi leggevo "Silenzio assoluto" romanzo di Frank Schätzing. Lettura leggera, adatta appunto alla disintossicazione. Mi sono mosso per girare pagina, e ho urtato il telecomando del televisore, che si è acceso su una edizione straordinaria del TG: La terra trema in Abruzzo.
Orpo, 'spetta un attimo che guardo che succede...
"Questa notte ore 3.30 blah blah blah terremoto 5,8 scala richter blah blah morti, feriti, dispersi... ZOT".
Riassunto: c'è stato un terremoto all'Aquila. Dove ero rimasto? Capitolo 4...

niente da fare.
E' come se ad un tossico in comunità, all'improvviso avessero fatto annusare l'odore della droga.
Lascio perdere il libro e accendo il PC.
Corriere della Sera, Ansa, Repubblica, tutti danno notizie sul sisma. Siccome detesto il modo di fare giornalismo sensazionalistico, mi limito a leggere i titoli, senza approfondire i casi umani che il "giornalista" di turno si ostina a propinare.
E qui apro una parentesi:

giornalista che chiede ad una signora, in lacrime:
- "signora, lei ha perso dei parenti?"
- "mio figlio, mia nuora, due nipotine..."
- "come si sente?"
Caro giornalista: devi ringraziare il cielo che la signora non ha la mia tempra, ma soprattutto la mia forza nelle gambe. Perché se mai (grattatina di balle) un giorno dovessi trovarmi nei suoi panni, e un sedicente giornalista mi chiedesse come mi sento, tirerei un rigore nei coglioni all'imbecille. Per poi invitarlo a raccontarmi quali siano le sue sensazioni.
Chiusa parentesi.
Scorrendo i titoli, scopro che un ricercatore del centro di fisica del Gran Sasso nei giorni scorsi è stato denunciato per procurato allarme da Bertolaso & C, in quanto aveva "predetto" lo scatenarsi di un sisma nella zona. Molto si è detto nei giorni successivi sulla questione.
Io mi limito a far presente alcuni fatti:

1) 20 anni fa, le previsioni del tempo erano appannaggio del colonnello Bernacca. Che non ci azzeccava quasi mai, nemmeno a 24 ore. Oggi abbiamo le previsioni del tempo settimanali, e sono ragionevolmente precise.
2) questo signore non ha "divinato" il futuro con l'ausilio di pendolini o tarocchi, ma osservando dei fenomeni fisici (che sono il suo pane quotidiano) mettendoli in relazione con una cosa che esula totalmente dai suoi interessi. E utilizzando uno strumento di misura autocostruito.
Gutenberg era un orafo ma ha inventato la stampa. Benjamin Franlin faceva il tipografo ma inventò il parafulmine, le pinne e l'ora legale. Il che mi fa pensare che anche se uno non è un esperto del ramo, può avere delle ottime idee.
3) il costo della ricerca di quest'uomo è infinitesimo, rispetto ai benefici che potrebbero derivarne.

Quindi a mio modesto parere sarebbe meglio prendere il ricercatore, fornirgli qualche decina di migliaia di euro, e vedere dove va a parare la sua ricerca. Se va male, abbiamo perso qualche spicciolo (e il ricercatore ha perso tempo e il proprio lavoro). Se va bene, otterremo uno strumento in grado di aiutarci a salvare migliaia di persone in futuro. A lui la gloria, all'umanità i frutti. Ma i nostri rappresentanti preferiscono chiudere la bocca in malo modo ad un potenziale genio, per continuare a raccogliere i cocci dell'ennesima distruzione "imprevedibile".

"lo sanno tutti che prevedere i terremoti è impossibile" tuonava il premier, con coro di Bertolaso, e sottofondo di Istituto Nazionale di Geofisica e Vulcanologia il giorno dopo il sisma.

Affermazione che mi ricorda molto la famosa presa di posizione di Ernst Mach, all'indomani delle scoperte di Albert Einstein:

"Non accetto la teoria della relatività, così come non accetto assolutamente l'esistenza degli atomi o di altri dogmi analoghi."

Sulla forma

2009-03-18T13:40:00.008+01:00

Premessa: il fatto che in questo mio post parli di "forma," non deve autorizzare il lettore a pensare che io mi interessi più della forma che dei contenuti.

Leggo sul Corriere della sera online che la Crisi porta le persone ad occuparsi nuovamente della forma di ciò che scrivono. Ne gioisco. Non della Crisi (che comunque, allo stato attuale dei fatti, mi ha portato solo benefici personali) ma del fatto che le persone riscoprano l'importanza della forma della parola scritta. Sono da sempre un talebano, su questo. Detesto chi scrive xkè invece di perché, hola invece di buon pomeriggio, oppure si inventa neologismi come "grati urgenziare" al posto di "Vi saremmo grati se poteste sollecitare". Sarà che nella mia precedente vita lavorativa facevo l'informatico, ma mi viene la pellagra quando vedo un media tecnologico (sia esso un SMS, una e-mail, un post su un forum...) mortificato con la totale mancanza di rispetto della forma. Questo vale anche per la carta stampata, anche se ormai ho perso la speranza che il modo congiuntivo venga correttamente utilizzato dai "professionisti" della parola.
Mi scappa da divagare ( © Dottordivago) un attimo...
Perché se uno di mestiere lavora con le giostre lo possiamo chiamare giostraio, mentre se uno per guadagnarsi il pane scrive o parla non possiamo chiamarlo parolaio?
Mi viene in mente il mitico Gilberto Govi, quando si riferiva ad una "signorina" che nella commedia "colpi di timone" tentava di ricattare suo fratello...
"Io faccio l'armatore, se per strada mi dicono armatore, io mica mi offendo, e' il mio mestiere. Quella là fa la... eh, non si può dire. Lo fa, ma non le si può dire, se no si offende!"
Chiudo la divagata ©, e torno alla forma.
Come amministratore/moderatore di un forum di motociclisti, mi capita abbastanza spesso di leggere frasi sconnesse, o sgrammaticate... ma quello che mi manda veramente in bestia è l'utilizzo scorretto del mezzo di comunicazione. Un esempio: tizio fa un panegirico di 200 righe su un fatto, e caio lo riporta in toto... scrivendo solo "quoto" in fondo. Caro caio: o scrivi quoto (al limite quoto in toto, che fa anche rima) o riporti solo la parte che condividi. O magari ti astieni dal comunicare a tutto il mondo la tua personale condivisione.
Non so se questa mia "mania" può essere legata al fatto che, quando ho iniziato a lavorare sui computer... ci si collegava con modem a 1200 bps. Per scaricare il solo testo di questo post, ci sarebbero voluti circa 30 secondi :-D. O magari tutto nasce dall'incontestabile vantaggio che si ottiene (in termini di tempo ed efficacia di comprensione) a rispettare le convenzioni che ci siamo dati in secoli di storia della parola scritta.
Con questo mi riallaccio a un mio vecchio post sul "quoting" delle e-mail...
Infine, sempre nell'ambito forma, vorrei farvi notare una cosa.
Provate a prendere l'autostrada A12 a Lavagna, e dirigetevi verso Genova.
In prossimità della prima uscita che incontrerete, potrete leggere sull'asfalto:

-->
LIGURE
MARGHERITA
SANTA

Il tempo che capiate che per Santa Margherita Ligure dovete uscire... siete già a Recco.
Lo stesso dicasi per l'immortale

-->
SERVIZIO
DI
AREA

non l'ho mai vista, ma immagino che a sud di Napoli farà bella mostra di sé una bella scritta

-->
STABIA
DI
-LAMARE
CASTEL-

Per favore, qualcuno dica alla società autostrade che l'uomo occidentale, da millenni, legge dall'alto verso il basso.

Circonvenzione d'incapace

2009-03-05T18:52:00.005+01:00

Alcuni commenti al blog di TuttoQua mi hanno fatto venire in mente una cosa.
Le Signore Marchi (Wanna e Stefania) sono state condannate per truffa e circonvezione d'incapace.
Ma cosa è la circonvenzione di incapace?
Wikipedia riporta:

La circonvenzione di incapace è un delitto previsto e punito dall'art. 643 del codice penale. Consiste nell'abusare dei bisogni, passioni o dell'inesperienza di persona minore o in stato d'infermità o deficienza psichica, al fine di procurare a sé o ad altri un profitto. Completa la fattispecie la circostanza per cui la condotta dell'incapace deve consistere in un atto dannoso per sé o per altri.

Quindi, se loro sono colpevoli, coloro che hanno dato dei soldi a queste due signore sono incapaci. Ovvero, dovrebbero essere dichiarati tali, e vedersi ritirare la patente, la tessera elettorale, ed essere assistite da un tutore. Del resto, se uno crede ancora nel malocchio, o che una crema possa far perdere 20 Kg, direi che ha proprio bisogno di un tutore. Di quelli bravi, eh...
Con questo non voglio dire che sia sbagliato condannare due truffatrici: troverei giusto però punire anche chi le ha aiutate a far quattrini a palate.

La Griffe, questa sconosciuta...

2009-02-26T22:11:00.007+01:00

Chi mi conosce di persona lo sa, ma tu, caro lettore... non puoi saperlo. Io sono uno che bada al sodo. Le cosiddette "Griffe" o "Firme" esercitano su di me lo stesso fascino di una seduta dal dentista.
Trovo che guardare le vetrine dei negozi sia eccitante quanto osservare una mano di pittura che asciuga. Anzi, a volte anche meno. Sono il cliente da sogno per i commessi: entro in negozio, indico un capo che mi interessa, chiedo:"c'è della mia misura?" se no, esco. Se si, misuro (solo quello... nessuna variazione è ben accetta) e se mi entra, lo compro. Niente indecisioni, traccheggiamenti, contrattazioni, richieste strane: mi serve un indumento, lo scelgo, lo compro. La firma che c'è sull'etichetta per me è assolutamente indifferente... sarà che sono cresciuto in una famiglia dove in passato c'è stato qualche momento di difficoltà, quindi ho ben presente quali siano le priorità.
E io sono fortunato: mio papà, ma ancor di più mio nonno (con il quale ho passato gran parte della mia infanzia) hanno vissuto momenti abbastanza critici, e i loro racconti hanno contribuito a far sì che io associ la parola "griffe" o "alta moda" a qualcosa di frivolo, inutile... e non adatto al sottoscritto, che non ha la villa al mare, Fevvavi o bavche a vela.
Questo non significa che io non sappia chi siano o fossero i vari Armani, Versace, Valentino, e tutta quella pletora di personaggi vagamente gai che si dilettano a disegnare quello che dovremmo indossare noi poveri mortali.
Ma un aneddoto forse vi farà capire bene il livello di attenzione che viene prestato dai miei cari alla questione "griffe".
Correva l'anno 1994. Dopo aver comprato la casa nel 1990, i miei nonni si decisero a fare un ulteriore sforzo per ristrutturarla, e dotarla di un "bagno" propriamente detto. Fino ad allora il bagno era un semplice stanzino con dentro una WC e un lavabo: per farsi "la doccia" occorreva scaldare l'acqua sul fuoco, e attrezzarsi con tinozze varie... insomma, un discreto casino. Una volta terminati i lavori di muratura/idraulica, andarono a comprare i rivestimenti. E per puro caso, acquistarono delle piastrelle "firmate" Renato Balestra. Per chi non lo conoscesse...

http://it.wikipedia.org/wiki/Renato_Balestra

Il prezzo era buono (fine stock) la qualità pure: fu così che la prestigiosa firma di Renato divenne testimone delle attività "balneari" della famiglia.

Dieci anni dopo...
Un pomeriggio sono a casa dai nonni, sto facendo due chiacchiere con "la vecchia" (che per fortuna non legge il blog, altrimenti per il solo fatto di averla chiamata vecchia mi farebbe un occhio nero). A un tratto mio nonno esce dal bagno dicendo:
- "...Renato Balestra... ma..."
E io penso:"vuoi vedere che s'è accorto di avere le piastrelle firmate?"
- "... Renato Balestra... ma u nu l'ea in zûgòu de ballon? " *
* ... Renato Balestra... ma non era un calciatore?

Dopo 10 anni si era accorto della griffe, salvo sbagliare clamorosamente l'assegnazione della stessa... tra le lacrime gli ho spiegato che Renato Balestra è uno stilista. Risposta:

"Tante musse pe' dui ciappelle..." **
** Tante palle per due piastrelle

E devo dire che la penso uguale, quando vedo la gente che si affanna ad accaparrarsi la merce in saldo ma "firmata": "Tante musse pe' dui strasse"

E.R. - mitili in prima linea

2009-02-23T21:14:00.008+01:00

Come ho già scritto, da giovane ho fatto il volontario in Croce Rossa, volgarmente detto "milite". Ma noi militi, viste le peculiari abilità di alcuni, ci auto-definivamo "mitili". Ne ho viste di tutti, anzi troppi, colori. Ma invece di soffermarmi su episodi più o meno truculenti, penso sia più divertente descrivere, per sommi capi, le tipologie di "astanti" con le quali il soccorritore viene a contatto. Anche se sembra strano (o forse no?) i comportamenti delle persone che vengono a contatto con i soccorritori durante un intervento sono sempre riconducibili ad alcuni grandi cliché... sarà la reazione allo stress, sarà la voglia di rendersi utili, la mania di protagonismo: fatto sta che scassano i maroni quasi tutti nello stesso modo...

L'esperto
E' forse il più pericoloso. Lui sa tutto. Sa come è successo l'incidente, conosce la famiglia dell'infortunato, ha un'opinione certa e incrollabile sulla terapia e sulle modalità del soccorso. Se glielo chiedeste, probabilmente saprebbe dare risposte anche ad alcune domande eterne:

Esiste Dio?
Come è nato l'universo?
Perchè la focaccia di Priano è più buona di quella della Mariuccia?

Generalmente spara delle minchiate pazzesche, la più abusata delle quali è (nel caso di incidente motociclistico) "Non toglietegli il casco che sennò gli si apre la testa". Il guaio è che in genere fa proseliti, e un paio di volte io e i miei ex colleghi abbiamo faticato non poco a "compiere il nostro dovere" a causa dell'esperto e dei suoi seguaci che ci ostacolavano. Per inciso: il casco ai motociclisti caduti va tolto (con apposita manovra volta a non compromettere le vertebre cervicali e altre ossa dell'area) per diversi ottimi motivi, ad esempio: consentire il controllo e l'accesso alle vie aeree, impedire che spostamenti della barella/ambulanza siano "amplificati" dal peso del casco, mettere correttamente un collare cervicale... eccetera.

Il protettivo
E' quello che non sa nulla, a parte una cosa: tu il mio amico/fratello/sorella/papà/figlio NON LO TOCCHI. Aspettiamo che arrivi il Dottor Ross o almeno l'infermiera Hataway. Tu, semplice barelliere del cazzo, non puoi nemmeno avvicinarti al mio congiunto. Che nel frattempo (fatto accaduto realmente) sta annegando nel proprio sangue dopo essere cascato (ubriaco) dal motorino. E quella volta, se il mio collega non avesse dato due spintoni al protettivo di turno, il centauro avvinazzato sarebbe andato molto velocemente a guardar crescere l'erba dal lato sbagliato...

L'apprensiva
in genere è una donna. A volte non è proprio immediato individuare la prima cosa da fare sul luogo di unincidente. Mentre stai cercando di capire come muoverti, l'apprensiva si preoccupa di qualcosa di futile... ad esempio allacciare una scarpa a un moribondo, piuttosto che chiederti: ma non prenderà freddo? Mentre tu stai sbottonando la camicia ad un uomo in arresto cardiaco.

Lo scettico
Non può essere che il suo congiunto stia COSI' male. Voi dite che è un infarto... ma secondo me ha solo preso freddo. Magari non ha digerito i biscotti do stamattina... e il dolore al braccio potrebbe essere uno sforzo: glielo dico sempre di non esagerare con le botttiglie quando fa la spesa, che pesano... si, fuma, ma mica tanto... ha da poco passato i 50, ed è un po' sovrappeso, ma non può essere un infarto.
E intanto, nell'altra stanza: milleuno, milledue, milletre... LIBERA!

L'inutile
Ok, sei spaventato. Posso capire che il fatto di avere un parente esanime in casa possa causarti un trauma. E capisco anche che sono le tre della mattina, quindi non sei proprio sveglissimo, però... ME LA APRI STA CAZZO DI PORTA???

Il disperato
E' quello che appena arrivi, ti chiede, con aria trafelata:"dov'è il medico?"
Ma veramente ci han chiamati per una caduta con sospetta frattura, non serve mica il medico... "COME NO!!! è gravissimo!!!". In genere il moribondo è lì che ti aspetta, seduto, con già il pigiama addosso, un piede/gamba fasciati che nemmeno glieli avesse maciullati un autotreno, e le mani sulle palle perchè il disperato continua ad elencare, come un mantra, tutte le possibili complicazioni che possono derivare da una semplice caduta.

Infine, anche se capita raramente, c'è anche chi si fida, si mette a disposizione e aiuta veramente. A volte basta poco, ad esempio scendere in strada a tenere il portone aperto, aiutare a trasportare eventuale attrezzatura, oppure spostare mobili, tavoli, sedie, letti... che ingombrano. So che è difficile, che vorreste rendervi utili a tutti i costi: ambite, col vostro intervento, ad alleviare le sofferenze del vostro congiunto. Ma l'unico modo per aiutarlo veramente è lasciar lavorare chi (forse) il soccorritore lo fa di mestiere.

Siamo di passaggio

2009-02-21T18:20:00.000+01:00

Recentemente diversi avvenimenti mi hanno fatto riflettere sul fatto che "siamo di passaggio".
E' inutile che vi grattiate, cari. Prima o dopo, finiamo tutti a spingere radicchio.
E allora? E allora niente, solo che quando questi "passaggi" ti colpiscono da vicino credo che sia normale riflettere. Due persone che non conosco ma che sono "amici di amici" se ne sono andate in età troppo verde (34 uno, 38 l'altro) ma soprattutto in modo repentino, senza il minimo "preavviso". Poi qualche settimana fa, la scomparsa di una persona che conoscevo direttamente per diversi motivi: suonavamo in gruppi musicali "vicini" e le nostre vicende personali si sono incrociate in un paio di occasioni. Anche lui 38 anni, anche per lui è arrivata la parola "fine". Paradossalmente quando accade per un incidente, siamo (o forse sono?) più disposto ad accettarlo. Ma spegnersi senza preavviso e senza apparente motivo è una cosa che dapprima mi provoca sgomento, poi arriva la rabbia per quello che percepisco come "ingiusto". E infine un pensiero molto egoistico:"Marco, vedi di goderti ogni giorno, perchè come vedi... potrebbe essere l'ultimo e tu nemmeno lo immagini."
Ma c'è anche chi questo "passaggio" lo aspetta, lo desidera, e la sorte beffarda gli impedisce di effettuarlo. Penso ovviamente ai vari malati terminali che vorrebbero farla finita con le sofferenze, e per un motivo o per l'altro non hanno la possibilità di esaudire il proprio desiderio.
Anche per la morte, sembra valere il buon vecchio adagio: chi ha il pane non ha i denti, e chi ha i denti non ha il pane. Non pretendo di sapere cosa sia meglio per gli altri, ma ritengo di sapere bene cosa sia meglio per me... e queste mie convinzioni le ho "eternate" su un testamento biologico. Che in Italia ha il valore della carta da culo, ma almeno nessuno potrà dire che il sottoscritto non aveva opinioni in merito al trattamento che desidera, nel caso perda la sua consueta verve e passi a rapportarsi con il mondo esterno con le stesse modalità di una pianta da arredamento. Tra l'altro mi viene da fare un appunto sul cosiddetto "testamento biologico". Nel prestampato che ho trovato, si richiede al sottoscrittore di decidere anche sulle esequie, su eventuale cremazione, eccetera eccetera. Sarà che sono ateo, ma la cosa mi fa sorridere. Che cosa me ne frega di cosa faranno del mio corpo, una volta che non sarà più "mio"? Deciderà chi resta. Se avranno piacere di farmi un funerale, che facciano. Se preferiranno evitare, che evitino. L'unica cosa che mi preme, siccome odio gli sprechi: se serve qualche pezzo accomodatevi pure, ma poi bruciate tutto il resto, che l'idea di occupare spazio anche da morto mi dà un po' noia. Mi sembra scorretto: chi è vivo ha bisogno di spazio, chi è morto può farne tranquillamente a meno.

Sul testamento biologico e altre amenità

2009-02-09T21:15:00.007+01:00

Ciao a tutti, questa sera scrivo a caldo, sull'onda di due cose che mi hanno fatto riflettere.
La prima è il post del Dottordivago sulla donazione degli organi, la seconda è una notizia di pochi minuti fa: Eluana Englaro è deceduta.
Il risultato del post del divagatore folle è che mi sono scaricato un bel prestampato di testamento biologico, l'ho preparato con i miei dati e nei prossimi giorni lo firmerò e consegnerò a chi di dovere (anche se so che sarà accolto da sacrosante grattate e scongiuri).

Ma passiamo alla seconda faccenda...
Sono diversi giorni che mi rifiuto di leggere notizie e ascoltare i telegiornali che invariabilmente sparano minchiate a raffica sulla questione. E allora, vi chiederete voi... adesso vuoi spararne un po' tu, di minchiate? Si. Tanto mi leggete in dieci, e avete il vantaggio che se vi annoio basta un click dell'indice per spazzarmi via.

Ah ecco, volevo un po' vedere se avevi il coraggio di interrompere qui la lettura!

Dicevo di minchiate a raffica... quello che mi ha fatto più imbestialire è (manco a dirlo) lo psiconano. Come si fa a dire "Eluana potrebbe avere anche dei figli".
Forse non gli hanno spiegato che viveva attaccata a un sondino da 17 anni? Non riesce ad immaginare in che condizioni disastrose fosse il suo corpo?
E quell'altro simpaticone di Pierferdi a tenergli banco: "E' un omicidio". Pierferdi, fammi una cortesia: prima di parlare, mettiti un sondino su per il naso, un catetere, e stai immobile per... diciamo due mesi. Passati i due mesi, ci racconti come va. Poi moltiplica tutto per 100 (eh si... 17 anni sono OLTRE 200 mesi, o 6000 giorni) e forse il tuo cervellino arriva a capire come potresti stare in quelle condizioni. Ma soprattutto, immagina i tuoi cari come sarebbero contenti, a vederti vegetare giorno dopo giorno. Poi riparliamo di omicidio, ok?

Ma passiamo al tocco italiota della faccenda. L'ANSA nei giorni scorsi riportava:

Gli ispettori inviati dal ministro Sacconi visitano la clinica e verificano alcune irregolarità di tipo amministrativo sull'uso della stanza

Eh, son problemi. C'è un detto che recita:"Quando il saggio indica la luna, lo sciocco guarda il dito." Qui siamo andati oltre: qualcuno fa notare che ci vorrebbe una regolamentazione sul testamento biologico, e la risposta è un'ispezione amministrativa ad una clinica.
Ma forse mi sbaglio: magari Eluana è morta perchè il contratto tra l'associazione "per Eluana" e la clinica "La quiete" conteneva degli errori di ortografia.

Infine il top del disgusto: lo raggiungiamo questa sera, grazie ai nostri beneamati (dis)Onorevoli. Il Senato è riunito in seduta straordinaria per discutere il disegno di legge che dovrebbe costringere i medici a ri-alimentare Eluana. Giunge la notizia della morte dell'interessata, e i nostri simpatici eletti cosa fanno? Ecco il titolo del Corriere:

Marca "bravo" ai senatori. Ottimo modo di dimostrare il vostro cordoglio, la reale partecipazione ad un dramma che si trascina da oltre diciassette anni. Un bell'esempio per le persone che ancora vi ritengono importanti, una splendida figura nei confronti della famiglia.

Radio Days

2009-01-24T14:51:00.005+01:00

Premessa:

Tutti i mezzi e le sedi della Croce Rossa hanno (o dovrebbero avere) una Radio, con la quale possono comunicare tra loro. Il concetto è semplice: si preme il tastino, si parla, si rilascia il tastino. Il messagio viene ascolatato da tutti coloro in ascolto in quel momento, nel raggio più o meno di 50 Km. Si può parlare solo uno alla volta. Uno dei passatempi preferiti, nelle giornate noiose, è quello di sedersi al centralino, e, con lo stesso spirito dei nostri nonni, ascoltare la radio. Col tempo si impara a riconoscere le selettive delle varie sedi a orecchio, e le voci degli operatori più assidui. A volte, l'ascoltatore si imbatte in perle tipo queste:

Sarà morto?

L'ambulanza Ge xxx viene inviata sul luogo di un incidente ferroviario: ascoltiamo la chiamata, la risposta, l'arrivo sul posto... dopo pochi minuti, l'autista del mezzo comunica al 118: "Per cortesia, puoi mandare la polizia e la mortuaria? Il paziente è deceduto." Dovete sapere che solo i medici possono dichiarare il decesso di una persona, questo per legge. Quindi l'operatrice del 118, in tono piccato: "Come fai a sapere che è morto? Sei un medico? Forse è meglio che ti mandi l'automedica, no?" "Mandami pure chi vuoi, ma dì al medico che per fare una visita completa al paziente, deve percorrere almeno 500 metri di binari, lungo i quali sono disseminati i vari pezzi."

Etilismo

Anche nei paesini arroccati sui monti c'è la Croce Rossa... immaginate un signore anziano, abitualmente fa il macellaio, oppure il giornalaio, a volte ambedue, alla guida di un mezzo di soccorso. La chiamata riguarda una persona che dà segni di instabilità mentale. Arrivato sul posto, l'autista chama il 118: "Puoi mandare la polizia per favore? Il paziente non vuole saperne di allontanarsi dal locale". Il 118: "E' in stato di etilismo?". "Beh, non so se è in stato di ettilismo, però è ubriaco come una scimmia."

Urgenze

Alla radio si può parlare uno solo per volta. Qualora questa semplice regola non venga rispettata, il risultato è una comunicazione "a strappi" oppure interrotta. Inutile, quindi. Una regola di buonsenso vuole che le comunicazioni siano rapide e concise. Un'altra regola è che quando uno ha un'urgenza, chieda "bianco" ovvero silenzio radio per tutti, onde poter comunicare con il 118 senza interferenze.

Ge xxx, su un intervento urgente: "Bianco per la Ge xxx, grazie"

Ge 818:"Ge xxx, le condizioni dell'infortunato?"

Ge yyy:"allora, puoi dire a mia moglie se va a prendere le bambine a scuola, perchè io sto rientrando da una dimissione, e non so se arrivo lì in tempo. La trovi sul cellulare, ma non quello che è scritto in sede, devi chiedere il numero a Maria, la moglie del postino, che dovrebbe essere in segreteria. Già che ci sei, chiedile anche se ha fatto la spesa o se devo passare a prendere il pane, rientrando."

Ge 818: "Ge yyy, per cortesia, lascia parlare gexxx"

Ge xxx: "allora, il paziente non risponde agli simoli, la resp..."

Ge zzz: "Ge yyy, la maria non c'è, però io credo di averlo il numero di tua moglie, è quello che finisce con due zeri, giusto?"

Ge xxx:"debole, la press..."

Ge yyy:" no, è quello che finisce con 48, è della omnitel".

Ge 818:"Bianco per favore! Avanti Ge xxx"

Ge xxx:"Guarda, l'abbiamo caricato sull'ambulanza, dacci l'ospedale di destinazione alla svelta, sennò lo porto a San Martino che così non sbaglio."

Ge zzz:"l'ho trovato, adesso la chiamo, ti faccio sapere dopo,comunque mi ha detto mia moglie che prima l'ha vista con le borse della spesa."

Ge 818, rassegnato: "OK per S.Martino, codice Rosso."

Lotta alla droga

2009-01-17T21:02:00.004+01:00

Era l'aprile del 2003.
Una giornata di scuola come tante, e Savana si avviava, come tante altre mattine, alla Stafford Mile School, vicino Tucson, in Arizona. Certo non si immaginava quello che sarebbe successo da lì a poco... magari pensava all'interrogazione, o al compagno di classe che le aveva scritto quell'SMS intrigante.
Quella mattina però era diversa.
Entrata a scuola, venne subito presa in disparte dall'insegnante, che la accusò di trafficare droga. Una sua compagna di classe, tredicenne come lei, era stata beccata con della droga, e adesso, per timore di punizioni ancora più severe, accusava Savana di avergliela procurata. A nulla valsero le sue proteste: lo zainetto di Savana venne subito perquisito, ma non si trovò nulla... e allora l'idea. L'infermiera della scuola e una professoressa la accompagnarono in infermeria, dove venne invitata a spogliarsi per essere perquisita. Savana, anni dopo, riferisce come quell'esperienza sia stata "la più umiliante della sua vita". E' facile immaginare come per un'adolescente di tredici anno sia traumatizzante mostrarsi nuda a delle quasi sconosciute, in un contesto dove si viene accusate di trafficare droga. Comunque, la perquisizione ebbe esito negativo: niente droga addosso a Savana.
Vabbè, direte voi... qui si parla di droga, mica cazzi! Sempre meglio andare sul sicuro, no?
Peccato che la droga di cui si sospettava il traffico fosse l'ibuprofene. E' contenuto in prodotti come Moment, cibalgina... è un antinfiammatorio.
Forse gli americani hanno fatto confusione tra "drug" e "narcotics" ?

Ridere, disobbedire, riflettere

2009-01-05T10:39:00.000+01:00

Il mio amico Dottordivago nei giorni scorsi si è lamentato perchè la gente ha perso il senso dell'umorismo. E siccome so che il buon doc ha un senso dell'umorismo genuino e assolutamente comprensibile, penso che il grosso del problema stia nell'ignoranza diffusa che ormai permea la società. Ma non voglio ammorbare il lettore con un trattato su "umorismo e sociologia spicciola": voglio semplicemente, come al solito, strappare un sorriso facendo qualche riflessione.
Chi si è preso il nostro senso dell'umorismo? Io ricordo distintamente che anni fa si rideva e scherzava più spesso, anche tra sconosciuti. Spesso una battuta, sapientemente piazzata da chi ha il "tempo comico" giusto, aiutava a sdrammatizzare un evento spiacevole, e creava rapporti, amicizie.
Qualche anno fa ordinai, presso un negozio di autoricambi, un pezzo per il mio scooter. Una cosa da nulla: un pezzetto di plastica che, a detta del commesso:"costerà 3 euro". Bene, dopo qualche giorno mi presentai in negozio. Al momento di pagare, il commesso disse:"un attimo, controllo il prezzo sul computer". Io estrassi una banconota da 5 euro... ma mi accorsi che lui cambiava espressione. Con occhio stupito e preoccupato mi disse:"accidenti, costa 12 euro".
Vista la sua faccia, e vista la banconota che avevo in mano... il bastardo che è in me prese il sopravvento. Tirai fuori dal portafoglio un biglietto da 10, porsi le banconote al commesso dicendo sommesamente:"pazienza, vorrà dire che questa sera i bambini non avranno il dolce". Lui cercò invano di distogliermi dall'acquisto: io fui irremovibile. Dopo qualche minuto gli spiegai che stavo scherzando: non solo non avevo figli... ma grazie al cielo 9 euro di differenza non mi cotringevano a rinunciare al dolce. Ci facemmo una sonora risata, e per farmi perdonare gli pagai un caffè. Ancora adesso quando vado in quel negozio scherziamo su quell'episodio... ma oggi non lo rifarei più. Non perchè sia meno bastardo di allora (anzi...) ma perchè è molto difficile trovare una persona disposta ad accettare lo scherzo, o come direbbe un mio amico che ha studiato... la cèlia.
E questo mi riporta alla domanda sopra: chi ci ha rubato il senso dell'umorismo? Io credo che siano state le condizioni in cui viviamo, e le pressioni dei media. Ogni giorno l'ambiente esterno ci spaventa con qualche nuova minchiata: il terrorismo islamico, la SARS, la disoccupazione, la criminalità, i Rom... scopo del gioco è spaventarci per poterci controllare meglio. Un uomo che non ha paura, ma che anzi sorride e affronta gli imprevisti con un pizzico di umorismo è pericoloso, perchè non è controllabile. Un uomo che invece è preda delle paure sarà sempre fedele al padrone... chiunque esso sia: il governo, il datore di lavoro, il capo... eccetera.
Qualcuno potrebbe dire che quelle citate sopra non sono minchiate.
Bene... andiamo con ordine:
- terrorismo: quante persone conoscete che sono morte di terrorismo islamico? Tiro a indovinare: 0
- SARS: come sopra... dovevamo morire tutti di influenza dei polli, e siamo ancora qui.
- disoccupazione: mi vanto di non conoscere NESSUNO che sia disoccupato da oltre un mese. Se hai voglia di lavorare, pare che si riesca sempre a trovare qualcuno disposto a sfruttarti...
- criminalità e immigrazione: oramai vanno a braccetto, secondo i media. Sei criminale? Sei immigrato. Sei immigrato? Sei criminale. Anche qui, conosco ben poche vittime della criminalità comune...

Invece conosco PERSONALMENTE vittime di incidenti stradali, di incidenti sul lavoro, di malversazioni economiche che li hanno portati sul lastrico... ma quello è meglio non sottolinearlo troppo, a parte qualche proclama ogni tanto: c'è il rischio che la gente si accorga davvero dove sta il pericolo.
Quindi noi siamo sempre più impauriti, e sempre meno propensi a ridere e scherzare. Lo so che "risus abundat in ore stultorum" (e adesso vi tocca andare a cercare il dizionario latino... ahahah) ma a me piace moltissimo una battuta attribuita al buon Bakunin: "Sarà una risata che vi seppellirà!". :-D

Sono una merda

2008-12-23T17:47:00.004+01:00

Ieri ho fatto il consueto trasferimento Trieste - Genova.
Questa volta in treno (dopo le disavventure con Alitalia, meglio non rischiare...) partenza alle ore 6.35 da Trieste... quindi svegli aalle 5.30. In uno stato prossimo al coma salgo sul treno Trieste-Milano, che essendo diretto in Svizzera, è uno di quei treni che io definisco "con le ruote rotonde".
Silenzioso, comodo, puntuale, pulito.
Verso le 7.30 accendo il portatile e lavoro fino alle 10.30, alle 11 cambio a Milano, alle 13 sono a Genova. Tutto regolare, sono solo un po' rincoglionito dal sonno. Salgo sull'autobus per andare a casa, e sono stanco e incazzato col mondo. La vicinanza di tante persone (mediamente maleducate) il viaggio lungo... insomma, mi sento in diritto di essere incazzato e voglio andarmene a casa a farmi una doccia e riposarmi un po'.
Sull'autobus mi siedo a fianco ad una signora anziana, diciamo sui 65 anni, che a un tratto risponde al cellulare e si scusa perchè sta arrivando in ritardo... poco dopo, non so come, iniziamo a parlare e vengo a sapere che:

- quella mattina, come sempre, si è svegliata alle 5, per prendere il treno alle 6 e andare a lavorare.
- E' uscita un po' prima prendendo un permesso, è andata a comprare un po' di frutta secca per Natale, quindi si è messa sull'autobus per tornare a casa
- A casa ha un marito infermo, assistito da una badante con la quale era al telefono poco prima
- Nel pomeriggio rientrerà a lavorare, per tornare a casa intorno alle 20.

Il tutto detto con una naturalezza e con un sorriso sulle labbra che mi han fatto capire quanto stronzo fossi a sentirmi stanco e incazzato per aver viaggiato 6 ore in treno, lavorandone 3 e comunque con le chiappe su una comoda poltrona di prima classe.

Buon Natale...

Inflazione inflazionata

2008-12-12T13:39:00.005+01:00

In questi giorni i media martellano: l'inflazione è in diminuzione.
Da tempo ho rinunciato a capire se la cosa sia positiva o meno: ho sempre di più la sensazione che la cosa importi molto poco. La "gente comune" lo prende sotto alla coda comunque.
In compenso ho rivalutato tantissimo un signore, a me purtroppo sconosciuto, che 35 (trentacinque!!!) anni fa fece una dichiarazione inconsapevolmente geniale e premonitrice.
Si tratta di un collega dello zio di un mio amico, ex carabiniere.
Nel 1973 lavoravano ambedue in una piccola caserma dell'entroterra ligure. Lo zio del mio amico, brigadiere, non perdeva occasione per divertirsi un po' alle spalle dell'appuntato: il classico uomo del sud dotato di certezze incrollabili ma poca istruzione. Il brigadiere quella mattina aprì il giornale, e la sua attenzione fu attratta da un articolo in cui si paventava un'ingente aumento del prezzo della benzina, a causa della del prolungarsi della chiusura del canale di Suez . Guardò l'appuntato, e pensando alla seicento di terza mano che questi si era comprato. dopo mesi di sacrifici... sbottò in un indignatissimo: "appuntato, avete visto! Aumenta di nuovo la benzina!".
La risposta, nella sua carabinieresca semplicità, andrebbe inculcata nelle zucche degli economisti di tutto il mondo:

"Brigadiè, ma a me che me ne futte? Tanto sempre cinquemilalire faccio."

Economia 0, uomo della strada 1. Palla al centro.

Disclaimer

2008-12-10T00:18:00.002+01:00

Odio i disclaimer.
Per chi non sapesse cosa sono: trattasi di testo in "legalese" appiccicato ad ogni e-mail inviata. Robe tipo:

This e-mail is intended exclusively for the addressee. If you are not the addressee you must not read, copy, use or disclose the e-mail nor the content; please notify us immediately [by clicking "Reply"] and delete this e-mail.
The contents of this e-mail as received may not be a complete version. The information in this e-mail is confidential and may be privileged. If you are not the intended recipient, please destroy this e-mail and notify the sender immediately - you should not retain, copy, distribute or use this e-mail for any purpose, nor disclose any of its contents to any other person.

Questo in OGNI messaggio inviato.
Conversazione e-mail tra due utenti che utilizzano i disclaimer:

Ciao, come va?

This e-mail is intended....

Bene!

This e-mail is intended...

eccetera eccetera.

Insomma: i disclaimer, oltre ad essere assolutamente inutili, sono estremamente dannosi, in quanto impediscono la lettura di una "conversazione" instaurata tramite scambio di e-mail. Qua si impone una digressione (altri le chiamano "divagare") sull'odiosa pratica del "top-posting" ovvero l'abitudine di rispondere ai messaggi SOPRA a quello che ci è stato scritto. Un ignoto genio ha scritto questa cosa, che dovrebbe essere marchiata a fuoco sul dorso delle mani di chiunque utilizzi un PC:

A: Because it messes up the order in which people normally read text.
Q: Why is top-posting such a bad thing?
A: Top-posting.
Q: What is the most annoying thing in e-mail?

Che tradotto è all'incirca:

Risposta: Perchè inverte l'ordine in cui la gente normalmente legge il testo.
Domanda: Perchè il top-posting è una cosa così brutta?
Risposta: Il top-posting
Domanda: Qual è la cosa più fastidiosa nello scambio di messaggi e-mail?

Ma tanto la gente continuerà a top-postare. E ad usare disclaimer inutili ed assurdi.

Tornando ai disclaimer: non solo sono inutili e dannosi. Molti sono anche stupidi. Ad esempio, quello che ho citato sopra, quando dice "If you are not the addressee you must not read..." ok, non avrei dovuto leggere. E adesso? Mi suicido? Mi mandi un sicario a casa? Un avviso del genere andrebbe messo all'inizio del messaggio, non alla fine. Ma forse, leggendo quella roba, la gente interromperebbe la lettura per telefonare al mittente e mandarlo a fare in culo. Senza omettere un bel disclaimer vocale al termine della telefonata.

Comunque ho deciso: le mie e-mail, da oggi, si concluderanno con questo disclaimer studiato apposistamente per me dal reparto legale dell'agenzia dove lavoro.

In ottemperanza al D.L. n. 196 del 30/6/2003 in materia di protezione dei dati personali,le informazioni contenute in questo messaggio sono strettamente riservate ed esclusivamente indirizzate al destinatario indicato, oppure alla persona responsabile di rimetterlo al destinatario. Se hai ricevuto questo messaggio, e stai leggendo queste righe, suppongo che tu abbia letto anche quello che ci sta sopra.
Qualora tu sia chi dici di essere, e tu sappia che io sicuramente volevo inviarti questo messaggio, tutto ok. Se tu invece non sei chi dici di essere, o io non volevo mandarti questo messaggio, avvisami. Provvederò a mandarti a casa (o in ufficio) un incaricato, il quale avrà cura di cancellare il messaggio dal tuo PC. Lo stesso incaricato provvederà ad ipnotizzarti per rimuovere dal tuo cervello (qualora tu ne abbia uno) i ricordi di questo messaggio.
Qualora tu fossi una coniglietta di Playboy, specificalo nel messaggio di notifica. Non manderò l'incaricato: verrò di persona.

Il lavoro è lavoro...

2008-12-07T22:21:00.006+01:00

...ma dopo un po' uno si rompe le palle.
Forse perchè son due giorni che faccio giornate da 12 ore mentre gli altri si godono il week-end lungo.
O magari perchè in questo fine settimana mi son capitati diversi contrattempi, che hanno reso i due giorni particolarmente faticosi.
C'è anche da considerare che oggi era una bella giornata, e mentre andavo a bordo di una petroliera ho incontrato i miei amici che con la moto se ne andavano a fare un bel giretto.
Poi a Natale sono tutti più buoni, ma siccome ho a che fare con equipaggi indiani (che del Natale se ne fottono) mi son trovato due simpatiche comitive di mangiamerda.
Fatto sta che oggi ho le balle in giostra. E quando sono in questa condizione, le cose che di solito mi scivolano senza troppi problemi mi stimolano delle riflessioni. E' un po' come se mi scolassi un bottiglino di Guttalax: devo sparare la mia cagata.

Giusto due paroline ai direttori di reti televisive / caporedattori di TG:

Ragazzi, smettetela di fare i servizi sulla crisi, sul natale, sull'influenza.
Riciclate quelli dell'anno scorso, tanto è uguale.
Lo so che ormai è tardi, e quelli per il cenone sono programmati: vi dò un paio di suggerimenti su quelli da cercare in archivio:
Dopo le feste natalizie, zitti zitti, tirate fuori dal cilindro i consigli degli esperti per perdere quei chiletti in più dovuti alle libagioni nataliz/capodannesche. Vedrete che nessuno se ne accorge. In diretta prosecuzione, verso metà gennaio... vai con l'epidemia di influenza. Cosa mai dovremo fare con l'influenza? Farci una doccia fredda e correre nudi in strada? NOOOOO! A letto, bere molto, vitamina C... ecc ecc. Intervista al sedicente esperto, e via.
Per febbraio tenete pronti i servizi esclusivi su freddo eccezionale, Bora a Trieste, Neve in Val Badia e nebbia in Val Padana. Se dovessero esserci neve a Trieste, nebbia in Val Badia e bora in Val Padana, toccherà rifarli. Ma io confiderei sulla ripetitività del clima.
Un grande classico il consiglio dell'esperto su come sopravvivere al cambio dell'ora solare/legale. Magari scambiatevi esperti ogni tanto... come le figurine. Così chi segue solo un TG, di anno in anno, vede una faccia nuova.
Da lì in avanti è tutta discesa: raffreddori da fieno per la primavera, piogge fuori stagione, i primi caldi in Sicilia... dai che avete capito: mi fermo qui.
Se doveste aver bisogno, il mio indirizzo e-mail lo sapete. Non dico mai di no: il lavoro è lavoro...

Cangiaelo!!!

2008-11-19T21:28:00.002+01:00

Anni fa, mentre facevo il volontario in Croce Rossa, frequentavo spesso l'ospedale San Carlo, a Genova-Voltri. E' un ospedale ricavato da un'antica villa... la struttura è molto vecchia, e gli adattamenti per renderlo utilizzabile come ospedale sono stati sofferti e a spesso poco azzeccati. Fatto sta che l'ascensore principale, all'epoca (ma suppongo ancora adesso) era vecchio, lento e fatiscente. Si guastava ogni due giorni, costringendo degenti e personale ad utilizzare le scale. Dopo alcuni guasti (riparati con la celerità che si può immaginare in una struttura pubblica) all'interno dell'ascensore venne affisso un cartello, scritto dalla direzione sanitaria, che ricordava:

"E' vietato sovraccaricare l'ascensore. Si invitano gli utenti a pazientare durante l'apertura e la chiusura delle porte. Qualora l'ascensore si arrestasse tra un piano e l'altro, attendere l'intervento del personale dell'ospedale. Visti i frequenti guasti, si invitano gli utenti ad utilizzare le scale per brevi tratti. Non utilizzare l'ascensore con pazienti che potrebbero necessitare di cure urgenti."

Un ignoto genio, sotto al cartello, con un pennarello nero scrisse una sola parola:

CANGIAELO!

Per chi non lo sapesse... significa cambiatelo, in genovese.

E da quel giorno, ogni volta che qualcosa di vecchio e malfunzionante mi impedisce di far bene il mio lavoro o mi disturba l'esistenza, sbotto in un "cangiaelo!". Vale per tutto: computer, stampanti, funzionari doganali, procedure burocratiche... qui a Trieste, quando mi capita, le persone che ho intorno raramente capiscono cosa io stia dicendo, e pensano sia impazzito all'improvviso.

Ma forse lo sono davvero, un po' pazzo. :-D

La bimba più che buona (amarcord)

2008-11-16T13:26:00.010+01:00

Anni fa ho servito come volontario in Croce Rossa. Da quell'esperienza sono nate alcune amicizie, alcuni tormentoni... e son rimaste alcune storie, che in confronto i reality show sono reali quanto i cartoni animati. Ecco quindi l'idea di (ri)proporne alcune, visto che in questo periodo ho poco tempo da dedicare a questo blog.

- "Croce Rossa, Buongiorno."
- "Ciao, è il 118. Hai una squadra?"
- "Si, dimmi." (allungando le mani verso carta e penna...)
- "Via Leopardi 14, Codice Rosso, Perdita di coscienza, uomo cinquantenne"
- "Partiamo subito, ciao."

E' così che inizia un intervento di emergenza. Uno squillo del telefono, e poche parole bastano per mettere in fermento tutta la sede: dove sarà la via segnalata? Ci passo col Ducato? No, prendi lo Scudo, che è più stretto...chi va? Vado io, no, io... portati Tizio, che così impara qualcosa! Non so ancora come, ma mi trovo alla guida dell'ambulanza, diretto verso una vicina località balneare. Siamo ancora appesantiti dal mega pranzo appena terminato, ma il 118 ci ha passato un codice rosso (paziente in pericolo di vita). Non ho la più pallida idea di dove si trovi Via Leopardi : non è nella nostra zona di copertura, ma siamo l'ambulanza più vicina. Il collega impugna fiducioso TuttoCittà, la salvezza di noi pellegrini dell'emergenza sanitaria. Pochi chilometri di strada, percorsi con l'ovvia sirena accesa, ed eccoci giunti in paese... ma dove cazzo è Via Leopardi? Su Tuttocittà non c'è. Scopriamo con raccapriccio che il liso volumetto che stiamo consultando risale, come gran parte della nostra attrezzatura, agli anni 70; quindi Via Leopardi sarà sicuramente nella zona nuova. Si ma dove? Il tempo passa impietoso, chiedo a un benzinaio, ma lui non è di lì. Ha un esercizio commerciale, tutti i giorni va a lavorarci... ma non è di lì. Chiedo ad altre persone,... sono turisti, niente da fare. Finalmente una signora anziana. Ha l'aria della casalinga che torna a casa con la spesa:

- "Scusi signora, Via Leopardi?"
- "deve girare di là, poi prendere la salita sulla destra, svoltare... è un po' complicato!"
- "se la sente di accompagnarci?"

In realtà quello che "se la deve sentire" sono io: se avessi un incidente con a bordo un "civile" non autorizzato, penso che mi spetterebbe il plotone di esecuzione. Ma lei non può saperlo...
- "si, tanto sono di strada!" (speriamo bene...)

faccio salire la signora davanti, e lei, per nulla impressionata dalla sirena, ci guida verso Via Leopardi. Siamo quasi arrivati, ma...

- "ecco, io se non le spiace scendo qua, grazie. Via Leopardi è la seconda a destra."

Salutata la nostra preziosissima guida (no signora, non so come si chiama il signore che sta male... no so se sia il fruttivendolo!!! arrivederci e ancora grazie), imbocco Via Leopardi contromano: la signora non ha tenuto conto dei sensi unici... scendiamo davanti al portone. Presto, presto! Quello era svenuto, in pericolo di vita! Se aveva un'infarto, è già morto. Speriamo in qualcosa di meno grave... 4 Piani di scale di corsa, trasportando il materiale da rianimazione e altre carabattole, ed eccoci! Ci apre la porta una bella ragazza, che ci indica, per nulla preoccupata, un uomo riverso in terra nell'ingresso: lo scavalca e si allontana. Tentiamo di valutare le condizioni: polso normale, respirazione leggera, non risponde che debolmente agli stimoli, sia uditivi che tattili. Probabilmente è un ictus cerebrale. Lo mettiamo in una posizione "sicura", chiamiamo col cellulare il 118, per chiedere l'intervento dell'automedica. Mi dicono che l'hanno già inviata (meno male!) allora vado a recuperare la barella, la coperta, le cinghie... Torno insieme al medico e riferiamo le condizioni del paziente. Vorremmo sapere qualcosa di più... e chiamiamo la ragazza, che risponde alle domande del medico con evidente fastidio:

- "scusi è suo papà?"
- "già."
- "soffre di qualche disturbo? Cuore, pressione, prende medicinali?"
- "mah... non so... fuma."

e si allontana nuovamente, come se la cosa non la toccasse minimamente! Mentre gli altri si danno da fare per mettere il paziente sulla barella, mi cade l'occhio su un attestato appeso alla parete: è uno di quei premi delle scuole elementari, assegnato alla "bimba più che buona". Evidentemente si è guastata crescendo... La "bimba più che buona" decide anche di non venire all'ospedale con suo papà: aspetta la mamma che esce dall'ufficio alle 17. Sono le 14, e suo papà potrebbe non arrivare vivo in ospedale, ma lei aspetta le 17. Come vuole. Il resto è storia di tutti i giorni: camallare giù per 4 piani di scale un uomo di 90 chili, più la barella e il defibrillatore... un viaggio alla massima velocità possibile verso il reparto di rianimazione più vicino, la consegna del paziente ad altri medici. Non ho più visto la "bimba più che buona" e spero di non incontrarla di nuovo.
Il suo ricordo mi dà i brividi.

Alitalia: V A F F A N C U L O

2008-11-11T18:57:00.007+01:00

Tanto per essere chiari.
Ieri sono stato vittima dello sciopero selvaggio Alitalia.
Il mio volo sarebbe dovuto essere un normalissimo Genova - Fiumicino - Trieste.
Normalissimo una sega, direte voi... cosa vai a farci a Fiumicino per andare a Trieste? Le misteriose regole delle compagnie aeree vogliono che per fare 400 Km, me ne debba sciroppare 1000. E' un po' come alzarsi presto alla mattina per andare a pisciare lontano... ma siccome il cesso è il loro, tocca adeguarsi.
Ma torniamo al volo... partenza da Genova alle 11.10, previsto arrivo alle 12.00 a Fiumicino.
Poi partenza da Fiumicino alle 13.20 per arrivare a Trieste alle 14.20 o giù di lì.
Alle 10 sono in aeroporto, e già marca male: al check in mi dicono che il volo per Roma non è ancora partito da Fiumicino, per "problemi su una pista". Siccome ho la coincidenza da prendere, mi fanno imbarcare su un volo AirOne... e apro una parentesi.
AirOne - Alitalia: 5 a 0.
Aereo nuovo, pulito, silenzioso. Due sventole di hostess (non guasta) per giunta gentilissime e preparate sugli orari dei voli e sull'ubicazione dei gate a Fiumicino. Non serve che vi dica perchè ad Alitalia ho dato 0, vero?
Arrivo a Fiumicino alle 12.30. Giusto in tempo per rifare il check-in al banco Alitalia (a Genova non potevano farmi la carta d'imbarco perchè cambiavo compagnia !? ) e dispormi in attesa davanti al gate A12.
E qui comincia il cinema.
Allo stesso gate imbarcano altri 2 voli, in contemporanea, ambedue per Milano.
Dietro al desk ci sono tre megere in abito verde, che cercano di controllare la situazione.
Gli annunci prodotti da una delle tre sono di questo tenore:

"I passegge …. lo…. enti…anta….sono pregati …..rsi ….gate ….odici."

Se non sei a un metro, non capisci una beneamata. E se sei straniero? Cazzi tuoi. Annunci solo nella lingua del sommo. Nel frattempo le altre due, in perfetto romanesco (che come noto è idioma compreso da gran parte della popolazione europea) smistano il traffico di quelli che arrivano a quel gate convinti di imbarcare sui voli effettivamente indicati sul display sopra le teste delle tre grazie... ma ovviamente il display è sbagliato.
In mezzo a questo casino esce dal gate un pilota, che raccoglie quella decina di passeggeri diretti a Trieste e spiega, con aria mesta, che dobbiamo attendere qualche mezz'ora a causa della carenza di personale di terra addetto allo scarico dei bagagli. In pratica l'aereo c'è (lo ha portato lui, e lo vorrebbe riportare a Trieste) ma manca il facchino. Giuro che sono stato tentato di dire: bene, le braccia le ho buone: dove devo mettere il bagaglio che disturba? Poi il "buon senso" ha avuto il sopravvento. Intanto si son fatte le 13.30... vado a mangiare un panino e a scrivere due boiate all'amico dottor divago .
Mentre scrivo... arriva la ferale notizia: il mio volo è stato cancellato.
Me l'aspettavo, e a parte qualche madonna, ho avuto una reazione controllata.
A questo punto vado al desk Alitalia per sapere che si fa... e dopo solo un'ora di coda, mi danno una seconda carta d'imbarco, per il volo AZ1361 delle 17.20.
Però sono in "stand-by", ovvero in lista d'attesa.
La signorina mi dice di recarmi al gate A23, anzi... al desk di fronte al gate A23 denominato "waiting list" lì mi sapranno dare maggiori informazioni. Peccato che a quel desk, così come a TUTTI gli altri gate al piano, non si veda anima viva.
Alle 17.45 corre voce che tutti i voli a parte quello per Bari siano stati cancellati.
Torno al desk Alitalia: vedo dai display che il mio secondo volo è stato cancellato. Per parlare con un'addetta dovrei fare almeno 2 ore di fila.
Alle 18.00 affitto una macchina e parto per Trieste, dove arriverò alle ore 1.00 dopo 700 Km di autostrada.

Auspico la chiusura totale di Alitalia.

Non tanto per lo sciopero (ci può stare) ma per la TOTALE mancanza di informazioni ai clienti.
I 300 euro che gli ho dato per il volo erano buoni.
A Genova, prima di partire, sarebbe bastato dirmi: "bella stella, già hai goduto dei nostri servizi per fare Trieste - Genova. Oggi non se ne parla: abbiamo di meglio da fare che scarrozzarti fino a Trieste".
Mi sarei noleggiato una macchina e alle 16 sarei arrivato a destinazione.
Invece mi hanno dovuto far arrivare a Fiumicino... e mi hanno tenuto là per 6 ore senza dirmi nulla, rimpallandomi da desk a desk. Tempo fa scrivevo che forse i dipendenti Alitalia fanno più danno quando lavorano che quando stanno in cassa integrazione. Adesso ne ho la conferma.

Una preghiera per Obama

2008-11-07T13:57:00.004+01:00

No, non in quel senso.
Non prego neanche in chiesa, essendo ateo... figuriamoci se prego il neo-eletto presidente USA.
A proposito: mi fanno un po' ridere e un po' pena quelli che adesso vedono in Obama il "deus ex machina", quello che salverà l'america e il mondo dal mare di merda in cui siamo. SVEGLIA! Anche se è il presidente degli stati uniti, è sempre un uomo. Lasciatelo lavorare e non rompetegli troppo le palle, che forse qualcosa di buono riuscirà a farlo.
Il termine preghiera che ho usato nel titolo va inteso nel senso di "esortazione".
Obama: ascolta un fesso.
Non dare peso alle parole del nostro beneamato Premier. Ha detto che sei abbronzato: mica è un offesa. Non farci caso, lui è fatto così. Se proprio ti vuoi vendicare, e magari fargli capire che su certe cose è meglio scherzare poco... al prossimo incontro fagli notare che lui è un "simpatico vecchietto nanerottolo".
Col sorriso sulle labbra, naturalmente.

Discriminazione

2008-11-01T21:11:00.007+01:00

In questi giorni (anche oggi, che se non ricordo male è festivo) sono oberato di lavoro.
Sembra che tutte le navi del mondo abbiano deciso di fare scalo a Trieste, e tutti gli armatori si siano innamorati della "mia" agenzia. 'zzo ti lamenti, direte voi. Non siamo mai contenti... se c'è poco lavoro piangiamo il morto, se è troppo ci lamentiamo.
Comunque mi è capitato di guardare un Tg (pessima abitudine. Devo smettere, lo so...) dove si parlava di una cosa nuova. Nessuno ne ha mai sentito parlare... il crack Alitalia.
C'erano alcuni personaggi (sindacalisti? esperti? boh...) che cianciavano come al solito: "Blah blah blah occupazione blah blah piano industriale blah blah ammortizzatori sociali blah blah blah sicurezza ". Tra un blah e una cazzata mi giunge alle orecchie che i poverelli che perderanno il lavoro saranno messi in cassa integrazione. Provvedimento che potrà durare fino a sette anni.
MINCHIA!
SETTE ANNI???
Questi potranno stare sette anni a casa e prenderanno una quota parte del loro attuale stipendio.
Perchè io non posso fare lo stesso?
Sarebbe bello. Domani metto in vendita l'agenzia.
Basta navi, basta svegliarsi alle 3 della mattina perchè un marinaio filippino si è perso o perchè un ispettore di compagnia vuole tornare a casa e non sa chiamarsi un taxi.
Basta lavorare sabati, domeniche, festivi, prefestivi, isole comprese.
Basta pagare circa il 50% di quello che guadagno in tasse.
Basta espletare adempimenti burocratici assolutamente e palesemente inutili.
Basta sopportare la vista di gente che non fa altro che generare carte inutili e auto-referenziarsi per proteggere il proprio posticino di potere piccolo piccolo.
Vendo, cerco una cordata di amici che facciano finta di comprare l'agenzia, e nel frattempo mi metto in cassa integrazione. Sono onesto: al 50% dello stipendio.
Per 5 anni, non 7. E in quei 5 anni mi invento un altro mestiere... magari il collaudatore di materassi. O prendo il brevetto da elicotterista. O vado a zappare la terra. O...
Basta sognare. Io devo continuare a lavorare. Se non lavoro, non mangio ecc ecc...
Ma ho un sospetto: il sistema è fatto in modo che io lavori, perchè sono più conveniente da lavoratore che da cassintegrato.
Mettere 10.000 persone in cassa integrazione per 7 anni significa probabilmente che quelle 10.000 persone sono meno convenienti da lavoratori che da cassintegrati.
Sono forse dei guastatori? Qualcuno magari... ma tutti e 10.000 non credo.
Allora perchè la collettività deve accollarsi le spese per pagare la cassa integrazione? Se domani si prosciugasse l'adriatico, il sottoscritto si troverebbe con una mano davanti e una dietro. E si ingegnerebbe a far qualcosa per campare, magari da qualche altra parte vicino al mare (senza il "freatellone blu" mi manca l'aria).
Di quei 10.000 magari qualcuno ne avrà davvero bisogno della cassa integrazione... chi per due mesi. Chi magari per un anno. Arrivo a capire anche due anni, in casi particolari. Ma se non sei appartenente ad una categoria protetta, ed in DUE anni non riesci a levarti dal culo, sei come i panda. E come dice un mio amico: devi morire.

No, non ce l'ho con i panda. Per maggiori chiarimenti circa la filosofia de "il panda deve morire" visita http://ilpandadevemorire.wordpress.com/perche-il-panda-deve-morire/

Alla prossima...

Il gioco della torre

2008-10-26T11:28:00.009+01:00

Oggi cappello della storia un po' lungo... ma serve a capire quello che viene dopo.
Prendetela come una "divagazione preventiva".

Chi mi conosce bene sa che in passato ho servito come Volontario del Soccorso per la Croce Rossa Italiana:
esperienza che ha contribuito parecchio alla mia formazione... se non altro per il variegato campionario di umanità con il quale sono entrato in contatto.
Senza falsa modestia: ero un buon VdS. Forse addirittura uno dei migliori: complici il tanto tempo a disposizione e il fatto che mi piaceva l'idea di aiutare persone in difficoltà.
All'epoca nella Croce Rossa si entrava facendo un corso di primo soccorso: se al termine passavi un esamino (ridicolo) potevi chiedere di diventare apirante Vds.
Dopo un tot di ore di apprendistato, in cui eri sempre affiancato da "VdS anziani" potevi iniziare (a discrezione del dirigente locale) il servizio effettivo.
Specifico questo perchè capiate come non ci fosse la possibilità di "scoprire" i punti deboli di ciascun VdS... si andava per tentativi.
Ricordo ancora il mio primo intervento "tosto": io non potevo conoscere la reazione che avrei avuto davanti ad una scena con morti e feriti. Peccato che fossi già "effettivo" da circa tre mesi... mi andò bene.
Ho soccorso gente spatasciata in auto, caduti dalle moto, da impalcature. Ho effettuato diverse rianimazioni cardio polmonari, ho sguazzato nel vomito e nella merda altrui. Tutto senza grossi problemi.
In compenso, dopo quasi un anno di servizio... ebbi modo di scoprire il mio punto debole, per fortuna senza conseguenze per l'interessato.
I bambini.
Davanti a un bambino che soffre, mi va in pappa il cervello. Non riesco a ricordare le cose che ho studiato e che con gli adulti applico senza difficoltà.
Fortuna che quando me ne sono accorto potevo già guidare l'ambulanza: ho fatto cambio con l'autista e la cosa è finita lì. Con il passare del tempo ho anche imparato a gestire la cosa... ma potendo, evitavo sempre gli interventi dove sapevo che c'erano dei bambini.

Oggi ho letto dell'organizzazione criminale dedita allo scambio di materiale pedo-pornografico.
Gli inquirenti hanno definito "raccapricciante" il materiale sequestrato. Forse per la mia caratteristica che ho illustrato poco fa, non riesco a concepire che qualcuno possa deliberatamente far soffrire un bambino... o godere nel guardare un bambino sottoposto a sevizie.
Mi sono un po' documentato su questi soggetti: pare siano "malati" molto spesso sono ex-bambini seviziati a loro volta.
Sono contrario alla pena di morte. Estremamente contrario.
Ma sono favorevolissimo a chiudere questi animali in una gabbia e buttare via la chiave.
Invece dell'isola dei famosi, Rai Due dovrebbe trasmettere "Il braccio dei pedofili".
Un bell'appuntamento serale, in cui si possano verificare le condizioni in cui vivono quegli esseri che minacciavano l'incolumità dei più indifesi.
Sia chiaro: là dentro ci dovrebbero finire solo quelli per i quali non sia nemmeno pensabile un errore giudiziario... quelli che si filmano e/o fotografano mentre abusano di bambini di due (!?!?) anni, ad esempio.
In Italia la certezza della pena è una chimera.
Mi piacerebbe sapere che ne sarà di quei 98 che hanno beccato oggi... azzardo una previsione:

- 3 non c'entrano una mazza. Sono "errori giudiziari": saranno quelli che subiranno maggiormente le conseguenza mediatiche della faccenda.
- 20 sono pedofili... ma pazzarielli. Infermità mentale... non un minuto di galera, e tra meno di un anno ricominceranno.
- 30 sono pedofili... ma ricchi. Buoni avvocati, agganci giusti, pressioni, lungaggini... non un minuto di galera, e tra meno di un anno ricominceranno in modo da non farsi più beccare.
- 25 sono pedofili... ma "bravi ragazzi". Un piagnisteo quà, un altro là. Il vicino che dice che tutte le mattine lo vedeva andare al lavoro, la mamma che afferma "non è possibile"... nel dubbio pena mite, condonata, ridotta, e tra meno di un anno ricominceranno.
- 20 sono pedofili... e basta. Confessano. Un avvocato medio gli consiglia di patteggiare. Pena ridotta, qualche attenuante... e tra (forse) 2/3 anni son di nuovo fuori. Ma naturalmente non vorranno più nemmeno pensare ai bambini... SVEGLIA! Ricominciano da capo anche questi, ovviamente.

Una breve riflessione sulla C.D. "rieducazione".
Già ho dei dubbi che si possa rieducare qualcuno che reputa il furto o l'omicidio delle cose praticabili... ma sulla rieducazione della "sfera sessuale" ho dei FORTISSIMI dubbi.
Supponiamo che da domani esca una legge che vieti una cosa che attualmente è di uso comune... ad esempio scrivere cazzate sui blog.
All'inizio sarebbe dura... ma potrei adeguarmi. Se sbagliassi, un anno di gabbio mi farebbe velocemente imparare come si sta al mondo. Qualche irriducibile ci sarebbe sempre... ma il grosso si adatterebbe.
Sempre per assurdo, supponiamo che da domani i rapporti eterosessuali siano vietati.
Ehi tu, non fare il furbo... ti ho visto sai, con quel pinolo in mano! Vietiamo anche l'onanismo. Sono ammessi i soli rapporti omosessuali.
Quanti di noi sarebbero in grado di "rieducarsi", anche con lo spettro della galera? Io no, lo confesso. Migliaia di anni di storia della chiesa cattolica (dove teroricamente i sacerdoti dovrebbero mantenersi casti) insegnano che l'istinto sessuale è più forte della legge.
Mettetemi in gabbia e non fatemi uscire, perchè appena esco cerco di ingiaccarmi la prima che trovo. E dopo un po' di astinenza, potrei anche avere un drammatico calo nei requisiti minimi necessari.

La supposizione è la madre di tutte le cazzate, ma suppogo che per i pedofili sia la stessa cosa. Solo che loro non vogliono una donna: vogliono un bambino.
E se vogliamo che i bambini no debbano rischiare grosso, l'unico modo è tenerli lontani dai pedofili.
L'idea buona sarebbe quella di rinchiudere i pedofili... ma pare che invece stia prendendo piede quella di "rinchiudere" i bambini davanti ad una TV o ad una Playstation. E la cosa mi fa incazzare.

Tristezza

2008-10-23T15:13:00.004+02:00

Oggi sono triste.

Molto triste.
Il nostro gatto è malato, oggi lo hanno operato, ma il veterinario dice che molto probabilmente c'è poco da fare. E' ancora giovane... e soprattutto è il gatto più stupido che io abbia mai visto.

Se esistesse il campionato mondiale dei gatti stupidi, Zorba arriverebbe secondo. E così simile a un peluche che non ha mai graffiato nessuno, e il massimo gesto di disappunto che abbia mai fatto è un "meeehhh" (da bravo gatto stupido, non sa nemmeno miagolare in maniera convincente). Ho dei ricordi bellissimi legati a questo animaletto, forse anche perchè la sua nascita coincide con l'inizio della storia tra me e Vittoria. E' strano quanto questa cosa mi abbia colpito: il pensiero che questo esserino dipenda totalmente da noi, che non abbia coscienza del perchè stia soffrendo, mi fa star male. E' la prima volta che affronto la malattia di un mio animale domestico, e devo riconoscere che in passato ho sottovalutato l'impatto che può avere sulle persone.
Nient'altro da dire... speravo di scrivere due belinate e farvi sorridere, invece oggi vi ammorbo con la mia tristezza.
Alla prossima

Ai spik inglish very uell

2008-10-08T19:02:00.012+02:00

Mi perdonino i lettori che non spiccano inglese: in questo delirio ce ne sarà un po'... Ma roba semplice, non mi avventurerò certo in disquisizioni su Shakespeare (tranquilli, è scritto giusto. Ho cercato su Wikipedia).

Per lavoro mi trovo a parlare inglese praticamente tutti i giorni. Dire che parlo inglese però è un po' esagerato: diciamo che parlo una sorta di lingua franca, adottata dai marittimi di tutto il mondo per farsi capire. Le regole grammaticali sono decadute, e con esse buona parte di quelle sintattiche. In compenso proliferano un quantitativo imbarazzante di acronimi: ricordarseli tutti è veramente dura. Ad esempio sono tre anni che cerco di infilarmi nella zucca che WSNP vuol dire Weather and Safe Navigation Permitting. Un messaggio e-mail classico proveniente da una nave è:
Subj: M/T OAC ETA ITTRS
Good day, ETA ITTRS WSNP: 16th Sep / 1000 LT
Brgds
Master

Che de-acronimizzato diventa:
Subject: Motor Tanker Ocean Accord - Estimated Time of Arrival in Trieste
Good day,
Estimated Time of Arrival in Trieste, Weather and Safe Navigation Permitting is September, 16th at 10.00 Local Time.

Best regards
Master

Dopo un po' ci si abitua... ma sto divagando. Che abbia contratto la divaghite?

Dicevo della lingua franca: ormai l'inglese dei marittimi è molto "standard" e spesso ci si capisce anche se in mezzo alle frasi si infilano parole greche, italiane, spagnole... lasciamo perdere le pronunce: si va dal sottoscritto che parla con l'accento del Gabibbo (soprattutto quando mi sto incazzando) ai cinesi che hanno difficoltà con le R, i Turchi che parlano velocissimo, gli indiani che sembra di sentire una latta di pittura vuota che rotola per le scale (deng deleng dleng deleng).

Io cerco di parlare un inglese discreto, rispettando quelle regole grammaticali e sintattiche che vagamente ricordo di aver studiato a scuola. Questo talvolta rende il mio inglese un po' troppo complesso per chi, come molti marittimi, la lingua l'ha imparata nei casini di mezzo mondo. Tuttavia tempo fa mi è capitato di essere protagonista di una simpatica scenetta con un comandante britannico. Immaginate l'ambientazione: "Ship's office" di una petroliera, con all'interno una decina di persone: addetti del terminal, ufficiali della nave, comandante ed io. Una volta entrato saluto e mi siedo, in attesa che il comandante termini alcuni lavori per poi dedicarsi a me e alle mie scartoffie.
Dopo qualche minuto comincia la conversazione, che riporto:

M:"Good afternoon captain. I am Marco, your agent. Once you have completed all the paperwork with the terminal guys, I have some documentation that you should watch, stamp and sign"
C:"Ok, wait a minute."
Dopo qualche tempo...
C:"Ok Marco, show me the papers"
M:"This is the immigration police set. You should be so kind to stamp and sign each shore pass. In the set you'll find some shore pass left blank: just in case I made mistakes..."
C:"I don't understand you"
M:"This is the immigration police set. You should stamp and sign each shore pass. In the set you'll find some shore pass left blank: just in case..."
C:"Your English is poor, I can't understand you"
M:"Sorry captain, but I never had problems like this before. You mean that you do not understand me because my english is not good enough?"
C:"Exactly."

Il tutto con una spocchia e un atteggiamento che mi ha fatto vagamente girare le balle. Quindi...

M:"Very well. I guess that your Italian is better than my English. So I am going to explain you all the formalities in Italian.
Pronto?
Buongiorno comandante.
Questo è il set per la polizia di frontiera. Dovresti essere così gentile da timbrare e firmare ogni lasciapassare. Ne troverai alcuni bianchi: li ho preparati in caso abbia commesso errori nel compilare... mmm, seems that your Italian is not good enough to proceed. If you wish I can try in 'Genovese', but in my opinion..."
C:"Please, speak your 'so called' English, I'll do my best to understand it"

Morale: è vero che io non parlo un gran inglese, ma mi faccio un mazzo tanto per farmi capire. Se tu, caro testone, non parli la mia lingua... almeno cerca di apprezzare gli sforzi che sto facendo io per parlare la tua. Se tu mi dicessi "Un membro di equipaggio è ingiuriato" non penserei che ci sia a bordo un tipo insultato da tutti... più probabile che ci sia un ferito a bordo. E se anche non capissi, invece di fare lo spocchioso, cercherei di aiutarti, suggerendoti giri di parole, gesticolando... con un cinese siamo arrivati ai disegnini, una volta. Quindi abbassa la cresta, apri le orecchie e accendi quello che dovrebbe esserci in mezzo, because my English is not outstanding, but most probably is far better than your Italian.

Moriremo tutti!!!

2008-10-08T12:05:00.007+02:00

Avete presente i film catastrofici anni 70?
Airport, L'avventura del Poseidon, Terremoto... invariabilmente, nel momento del disastro totale, mentre il protagonista sta cercando di risollevare la situazione, salta su uno o una che urla: "Mio Dio, MORIREMO TUTTI!!!".
Guardo le foto delle borse mondiali e li vedo, tutti questi broker: occhio pallato, viso terrorizzato... oppure testa bassa ed espressione desolata. Mi piacerebbe essere là, e nell'attimo in cui il casino si placa per pochi attimi, urlare a squarciagola: "Mio Dio, MORIREMO TUTTI!!!". Chissà di quanti punti andrebbe giù il Mibtel?
Io sono uno di quelli che del crollo delle borse se ne preoccupa poco.
Sul conto corrente non ho mai più di 2000 euro. Tutti i soldi che ho li investo nella mia casa, che per fortuna non è quotata in borsa. La banca che mi ha prestato i soldi invece sì che deve preoccuparsi: deve augurarmi tanta salute e che il mio lavoro vada sempre bene. La sfiga più grande che può avere è che io finisca sotto a un tram: mutuo estinto a favore degli eredi.
Se invece non riuscissi a pagare il mutuo... perdita secca di almeno il 50% dell'immobile, e un disastro di cause, avvocati... contro uno che, a quel punto, sarebbe nullatenente. E io sono un buon diavolo, mi immagino a cosa sono andati incontro certi istituti di credito nel tentativo di recuperare soldi da personaggi ben più cattivi e/o dotati di situazioni personali di gran lunga più complesse della mia (sono celibe, senza figli... un buco di culo con un po' di misterpinna intorno, da un punto di vista legale).
Forse è per questo che le banche cominciano ad avere qualche problemino?

Di chi è la colpa?

2008-10-03T14:22:00.006+02:00

Ieri due adolescenti siciliani, a bordo di un motorino, si sono schiantati contro una Fiat Punto, perdendo ambedue la vita. I due minorenni erano a bordo di un ciclomotore (prima infrazione), con l'assicurazione scaduta (seconda infrazione), e non si sono fermati all'alt della polizia, fuggendo (terza infrazione, prima grande cazzata e credo anche reato). Hanno poi imboccato contromano una strada a grande viabilità (quarta infrazione e seconda grande cazzata) e hanno terminato la loro corsa contro il cofano di una Fiat Punto.
Ieri sera a "studio aperto" (guardatelo ogni tanto, è divertente quasi come un reality show) sono stati presentati come due vittime, che per non farsi sequestrare il motorino dai terribili pulismani, sono stati costretti a fuggire. Parenti e amici, intervistati dall'onnipresente "giornalista", si scagliavano verbalmente contro le forze dell'ordine.
Chi mi conosce sa che non ho nella mia top ten di simpatia le forze dell'ordine, ma per una volta che fanno il loro dovere... capisco che i genitori dei ragazzi possano essere sotto shock, ma il "giornalista" e la redazione del "telegiornale" cosa ci stanno a fare? Vabbè che erano in Sicilia, ma questi due angioletti hanno commesso una riga di infrazioni e di stupidaggini che se provi a farlo in qualsiasi paese civile, i poliziotti non solo ti inseguono: ti sparano. E se ti accoppano beccano pure un encomio.
Comunque poco dopo ho visto il servizio sulla faccenda del TG3... e anche lì non gli andava mica tanto bene che i terribili poliziotti avessero costretto i due poveri ragazzi alla fuga terminata tragicamente.
E allora ecco come avrebbe diffuso la notizia il TGmP (TGmisterpinna)

Questo pomeriggio l'ennesimo tragico incidente si è verificato sulle strade siciliane.
Due giovani, a bordo del motorino di uno dei due, sono morti nello schianto avvenuto contro una Fiat Punto, che viaggiava sulla propria corsia di marcia. L'autista (sul quale sono in corso accertamenti) non si è avveduto del motorino che procedeva contromano, inseguito dalla polizia che cercava di bloccarlo, dopo che i due avevano forzato un posto di blocco. I ragazzi non si sono fermati all'alt forse per via dell'assicurazione scaduta, in quanto temevano il sequestro del mezzo. Con un eccesso di zelo draconiano, gli agenti si sono lanciati all'inseguimento: vistisi braccati, i ragazzi sono stati costretti ad imboccare contromano una strada ad alta percorrenza. Purtroppo in quel momento una Fiat Punto sopraggiungeva nel senso di marcia opposto; l'autista, imperdonabilmente, non riusciva ad evitare lo schianto. I soccorsi, pur arrivati tempestivamente, non hanno potuto nulla: i due sono arrivati al pronto soccorso già morti.
Speriamo che sia gli appartenenti alla pattuglia sia l'autista dell'auto assassina riflettano sull'opportunità dei loro gesti: i poliziotti avrebbero potuto evitare di intimare l'alt ai due, mentre il guidatore della punto avrebbe fatto meglio a starsene a casa, invece di intasare le vie di fuga. Inoltre non si capisce come abbia fatto a non riuscire ad evitare un motorino che, francamente, si vedeva benissimo.

E già, quello che proprio non mi è andato giù è proprio l'atteggiamento dei media nei confronti dell'autista: magari era ubriaco, o drogato... e loro non ci hanno pensato.
Comunque, in tutta questa storia, gli organi di informazione ci fanno proprio una bella figura. Come direbbe un mio amico:

Marca "bravo" ai giornalisti.

Alla prossima.

L'Italia dei comuni che hanno poco in comune

2008-09-14T23:55:00.005+02:00

Vivo a Trieste da tre anni, ma sono residente a Genova... se devo fare dei documenti, devo rivolgermi al Comune dela Superba: viva l'informatica e il terzo millennio.
Siccome ho la carta d'identità che sembra un ritaglio del rotolo delle leggi (o un ritaglio del rotolo di carta igienica, a vostra discrezione) mi decido a fare il grande passo: la rinnovo. Prima mi informo un po', e vengo a sapere due cose:
- la carta d'identità adesso ha validità decennale
- è possibile ottenerne una versione "elettronica" in formato carta di credito.
Siccome in poco più tre anni io ho conciato la mia una vera schifezza, il mio brillante cervello mi suggerisce:"Marco, fatti fare quella elettronica. Ti deve durare dieci anni!".
Il genovese che è in me, sentite voci di "sovrapprezzi" per la versione elettronica per un po' ha titubato... ma alla fine cede: che carta elettronica sia.
Armato di buona volontà, alzo il telefono e chiamo il comune di Genova.
010 557111. Provatelo. E' il risponditore automatico più assurdo che io abbia mai sentito. Cerca di riconoscere la richiesta che gli fate... magari funziona in Zeneise. In Italiano di certo no.
Dopo un po' di ululati nella cornetta, riesco a parlare con una signorina, che mi passa l'apposito ufficio "carte d'identità".
Riporto fedelmente la conversazione. M sono io, S è la "Signorina".

S:"..cio ...sdd..af...a".
M:"buon giorno, sono Marco Ciullini, vorrei rinnovare la carta d'identità in quanto quella che ho è deteriorata".
S:"deve venire in ufficio portando tre foto e... ma deteriorata quanto?"
M:"si leggono ancora i dati, però è strappata e consunta"
S:"se si leggono i dati bastano le tre foto e la vecchia carta".
M:"Volevo anche informazioni circa la possibilità di fare la versione elettronica"
S:"L'ufficio è chiuso"
M:"E quando apre?"
S:"Non lo sappiamo"
M:"Abbia pazienza signorina, a chi posso chiedere l'orario di apertura?"
S:"E' chiuso da mesi, non sappiamo se e quando riapre".
M:"Ah. Capisco."
S:"Proprio non si sa. Se vuole le facciamo quella normale."
M:"Grazie, molto gentile, buona giornata"
S:"Anche a lei".

Metto giù... e racconto il tutto a mio papà, che in quel momento (stranamente) transitava per l'ufficio. Lui fa: "usti, anche la mia sta scadendo. Aspetta che chiamo per sapere come funziona qui a Trieste". Va sul sito del comune di Trieste, becca il numero e chiama, rassegnato a ricevere risposte tipo le mie.

S:"Ufficio carte d'identità buongiorno"
C:"Buongiorno, ho la carta d'identità in scadenza e..."
S:" mi dà cortesemente nome e cognome?"
C:"Carlo Ciullini"
S:"Residente in?"
C:"Via Brunner 9"
S:"Sì signor Ciullini, vedo che il suo documento scade tra 2 mesi. Quando le comoda venire a fare il rinnovo?"
C:"... domani mattina?"
S:"la attendiamo alle 9 e 45, se per lei va bene"
C:"cosa devo portare?"
S:"Solo la vecchia carta d'identità, le foto le facciamo direttamente noi."
C:"Allora vengo domani..."
S:"Alle 09 e 45, a domani."

L'indomani, alle 09.45 è entrato in comune, alle 10.00 era uscito. Con la carta d'identità nuova.
E ovviamente la sua è quella elettronica, in formato carta di credito.

Cosa c'è di tanto diverso tra Genova e Trieste?
Ambedue sono città del nord, sul mare, con grandi porti, tanta storia alle spalle... ma in una i servizi al cittadino fanno pena, nell'altra sono eccellenti.

Commenti!

2008-09-03T00:59:00.004+02:00

Perbacco, proprio non me l'aspettavo.
2 commenti ai miei deliri!
Grazie ragazzi, sono commosso. Ogni tanto fa piacere sapere che qualcuno legge queste righe... fate come se foste a casa vostra. Se vi scappa di commentare fatelo: i commenti trattenuti sono pericolosissimi: un amico di mio cugino, una volta... vabbè, ve la racconto un'altra sera :-)

All'armi!

2008-08-29T21:14:00.011+02:00

Anche oggi mi scappa una storiella.
Come i più attenti di voi sanno, lavoro in un'agenzia marittima. Cosa fa un'agenzia marittima? Avete presente un'agenzia immobiliare? Bene, non c'entra una mazza :-)
L'agente marittimo si occupa di tutti gli adempimenti burocratici che una nave deve espletare all'arrivo e alla partenza da un porto. Notifiche alla Capitaneria di Porto, alla Guardia di Finanza, alla Polizia, ai terminal portuali... eccetera eccetera. Io lavoro principalmente con le navi petroliere... quei cosi lunghi circa 250 metri, larghi 40, ripieni di un quantitativo variabile tra le 60.000 e le 135.000 tonnellate di "oro nero".
Incutono un certo timore, persino da ferme. Pensate che si muovono a circa 25 Km/h. E per fermarsi, lanciate a quella velocità, hanno bisogno di circa 1 Km. Cosa può cambiare, secondo voi, se a bordo di uno di quei bestioni il comandante tiene una carabina ad aria compressa? Niente, direte. Che danno può fare una carabina ad aria compressa, che spara (forse) a 50 metri un piombino da 1 grammo? E' un danno infinitesimo, se paragonato a quello che può fare un coso che pesa 150.000 tonnellate pieno di petrolio che magari sbaglia manovra. Infatti le nostre autorità si preoccupano.
Della carabina, ovviamente.
Ieri ho passato mezza giornata al telefono con Prefettura e Polizia, per ottenere da loro l'autorizzazione a far entrare, nelle acque territoriali italiane, la pericolosissima carabina ad aria compressa del comandante. Il fatto che tale carabina sia a bordo di una potenziale bomba atomica non è assolutamente rilevante. Il fatto che le armi ad aria compressa siano in libera vendita in mezza Europa è considerato poco più che una seccatura. Bollo da 14,62, e istanza che, per dovere di cronaca, riporto:

Alla spett.le

PREFETTURA DI TRIESTE
Ufficio polizia Amministrativa

Trieste, 29/08/2008

Il sottoscritto ____________________, Agente marittimo raccomandatario dell’armatore ______________________, in nome e per conto del comandante della nave ____________________ di bandiera Norvegese, iscritta al numero ________ delle matricole di Haugesund, prevista arrivare a Trieste martedì 2 Settembre alle 00.30 proveniente da Statfjord Oil Field (Norvegia) per compiere operazioni commerciali;

DA’ AVVISO

ai sensi dell’art. 16 comma 3 della legge 9/07/1990 e art. 28 del T.U.L.P.S.

delle presenza delle seguenti armi e munizioni costituenti dotazione di bordo:

- No 1 fucile FEINWERKBAU ad aria compressa cal. 4,5 mm, numero di serie 316051;
- Nr. 5000 munizioni per il suddetto.

Si fa presente che il comandante si impegna a custodire sotto la propria responsabilità le citate armi e munizioni in modo da evitare l’accesso alle medesime da parte di altri presenti a bordo finché la nave permarrà nelle acque territoriali.

Si allega alla presente documentazione ricevuta dal comandante relativa alle armi sopraccitate.

Con osservanza

Firma

Ora vorrei fare alcune considerazioni.
Io ho "prodotto" questa istanza in una mezz'oretta di lavoro.

Stampata, firmata, bollata, mi sono recato in prefettura per presentarla. Colà un impiegato si è letto la pappardella, l'ha protocollata. Lunedì verrà contattata la questura (telefonata, fax...) e, dopo qualche tempo, il prefetto in persona firmerà l'agognata autorizzazione. Che dovrò andarmi a prendere, per poi mostrarla a GfF e Polizia a bordo.

QUANTO COSTA QUESTA SCIOCCHEZZA?

A me 14,62 euro e due ore di lavoro.
A voi, cari contribuenti... molto di più.
Brunetta, è inutile che mi fai lavorare questi disgraziati come matti.
Meglio che stiano a casa e retribuiti: almeno avrei risparmiato il bollo e 2 ore di tempo.

Vietato pensare

2008-08-19T21:31:00.005+02:00

Scopro oggi che, a Trieste, se lasci l'auto parcheggiata con il finestrino aperto rischi una multa.
Mi direte: dalle altre parti non ti fanno la multa, te la fottono direttamente... ma questa cosa mi ha lasciato perplesso. Paese che vai, usanza che trovi, e recentemente i sindaci di diverse città si son dati da fare a inventarsi una serie di divieti improbabili e improponibili.
Come contromossa, ho deciso quindi di stilare un freddo elenco dei divieti più insoliti, anche per aiutarvi ad evitare spiacevoli sanzioni. Ma soprattutto per meditare sulla follia del sindaco medio.

Trieste:
- Vietato lasciare l'auto in sosta con finestini aperti (per fortuna non ho l'auto)
- Vietato introdurre bici nei giardini pubblici di Via Giulia (per fortuna non ho la bici)
- Vietato l'accesso ai cani agli stessi giardini pubbblici (per fortuna non ho cani)
- Vietato bere, acquistare e vendere birra e altri alcolici nei dintorni dello stadio in occasione delle partite di calcio.

Genova:
- Vietato circolare per strada con bottiglie di birra e/o alcolici in certe zone alla sera. Mi devo ricordare di procurarmi una mappa e contrassegnare i vicoli si e quelli no.
- Vietato l'accesso alla sopraelevata, per i soli motocicli, dalle 22 alle 6.

Novara:
- Vietato incontrare più di un amico al parco la sera. Con le zanzare che girano da quelle parti, non mi preoccuperei troppo.

Verona:
- Vietata la sosta per contrattare con le meretrici. Tirare sul prezzo può costare caro...
- Vietato fumare nei parchi giochi pubblici.

Trento:
- Vietato fotografare in piscina.

Eraclea:
- Vietato fare i castelli di sabbia sulla spiaggia. Invece di perder tempo con stupidi giochini, dedicatevi a costruire qualche cosa in cemento e mattoni, che tanto poi condoniamo tutto.

Viareggio:
- Vietato appoggiare i piedi sulle panchine sulla passeggiata del lungomare a qualsiasi ora del giorno.

Voghera:
- Vietato sedersi sulle panchine dopo le 23. Non è dato sapere se il divieto è esteso anche a paracarri e muretti.

Positano e Capri:
- Vietato camminare con gli zoccoli. Anche qui, non si specifica se sono ammessi quelli in gomma, e se si, fino quale numerazione.

Su tutto il territorio nazionale:
Vietato sparare cazzate e imporre divieti palesemente ridicoli.

Avete capito che scherzavo, no? L'ultimo divieto è finto.
Gli altri invece, sono tutti veri.

Burocrazia

2008-07-10T14:01:00.004+02:00

Oggi voglio raccontarvi una storia.
I più attenti di voi sanno che lavoro in una agenzia marittima. Tra i compiti di una agenzia marittima c'è anche quello di coordinare spedizionieri, ricevitori, trasportatori per consentire un rapido fluire delle merci... e la settimana scorsa mi è capitata una cosa che mi ha fatto riflettere.
Dovete sapere che all'arrivo delle navi cariche di container, per ogni contenitore il ricevitore della merce deve pagare i cosiddetti "dazi di importazione" (tasse, IVA, ecc...) dopodichè deve anche procedere al pagamento della cosiddetta "Tassa erariale di sbarco". Per una serie di coincidenze che non sto ad elencare, è capitato che io mi si sia dovuto recare a pagare questa tassa per un container. Arrivato in dogana con la documentazione, sono stato accolto da 1 ora e mezza di fila, terminata la quale un funzionario doganale mi ha fornito una "distinta" (manifesto) di oltre 200 numeri di container nella quale individuare quello interessato. Individuato il numero e controllati i dati, si è passato al calcolo della tassa, che cambia a seconda del tipo di merce. Ottenuto l'importo da pagare, il funzionario ha stilato una bolletta di pagamento, a mano e in duplice copia (carta a carbone) e con una delle due copie sono andato alla cassa (poca coda, questa volta) dove, una volta saldato l'importo, mi è stata vistata la bolletta. Con quel pezzo di carta il container può finalmente uscire dal porto.
Dove sta la particolarità di tutto questo?
Guardiamo la bolletta:

Si, avete letto bene. 33 centesimi di euro. Anzi, "Diconsi euro zero/33.
Io quindi sono dovuto salire in moto, fare 12 Km per raggiungere la dogana, perdere 2 ore di tempo, farmi altri 12 Km a tornare. Per pagare euro zero/33. Lo stato, con questa ingente somma, dovrebbe pagare:

1 - carta speciale (2 fogli)
2 - carta carbone (1 foglio)
3 - 10 minuti di tempo di un funzionario
4 - 5 minuti di tempo di un cassiere

Questa procedura viene fatta per MIGLIAIA di contenitori ogni settimana.
A detta di chi ha lo fa tutti i giorni, non si pagano mai più di 2 euro.
Non è vero che i dipendenti pubblici sono tutti fannulloni: a volte lavorano come pazzi (e questo è una di quelle volte... avreste dovuto vedere le condizioni di lavoro dei funzionari) però per dare un disservizio (io come altri perdiamo ore e ore di tempo) e sperperare denaro pubblico.

Brunetta, oltre a cercare i fannulloni, dovrebbe attivarsi per riformare radicalmente la burocrazia... cosa più difficile, temo.

Sicurezza

2008-06-13T23:07:00.007+02:00

Parola magica, in nome della quale i nostri governanti fanno qualsiasi cosa.
Ma la sicurezza di chi? E nei confronti di cosa?
Sicurezza in città: è di oggi la notizia che 2.500 militari verranno stanziati nelle aree metropolitane per "garantire la sicurezza". A me questa cosa non va mica tanto bene. I militari non sono esperti di lotta alla criminalità. Sono (o dovrebbero essere) esperti nel fare la guerra. E la guerra in area metropolitana non la vedo di buon occhio: sicuramente qualcuno si farà male.
Sicurezza sul lavoro: in questi giorni gli operai dei cantieri sembrano particolarmente soggetti a cadere vittime di incidenti. Il presidente della repubblica si rammarica, a volte tuona... ma i lavoratori sicuramente continueranno a crepare.
Sicurezza sulle strade: l'anno scorso l'Italia ha stanziato circa 54 milioni di euro per incrementare la sicurezza stradale. Da quest'anno meno di 18... dopo il taglio dell'ICI, i soldi da qualche parte bisogna tirarli fuori. Quindi gli oltre 5.000 morti annui sulle strade italiane sicuramente aumenteranno. Morti, ma con 200 euro in tasca all'anno in più (mediamente).
Sicurezza delle comunicazioni: onde consentire ai malviventi di potersi scambiare consigli e opinioni, è in fase di approvazione un ddl che introduca pene severe per chi ne intercetta le comunicazioni (magistrati, forze dell'ordine). Sicuramente alcuni reati diventeranno molto ardui da perseguire, come ad esempio l'evasione fiscale, la truffa...
Ancora molte sicurezze saranno incrementate nei prossimi mesi: quella di beccarsi un tumore perché si vive vicino ad un inceneritore e/o ad una discarica più o meno abusiva, quella di veder buttati via valanghe di soldi nella costruzione di opere non solo inutili, ma anche dannose (ponte sullo stretto di Messina, ma magari anche qualche bella centrale nucleare...) ed infine, last but not least, la sicurezza di vedere sempre le stesse facce da imbonitori che cercano di convincerci che "sono necessari dei sacrifici" per uscire dalla situazione di crisi.
Sicuramente i sacrifici li faranno fare a qualcun altro.

Consumismo

2008-05-18T21:58:00.004+02:00

L'altro giorno ho accompagnato mio papà a cambiare il telefonino.
Lui è fatto così: se una cosa minaccia di creare problemi la cambia... ha fatto così anche con due mogli :-).
Andiamo al centro commerciale e vediamo cosa offre il mercato, considerando alcune "specifiche" da rispettare: costo ragionevole (sotto ai 300 euro), Dimensioni ridotte, bluetooth (per auricolare e scambio dati con PC) e macchina fotografica in grado di scattare una foto ad un container da 20 piedi senza farlo sembrare una torta sacher.
Entriamo nel meganegozio spacciatore di tecnologia, pensando che le nostre richieste sarebbero state esaudite in un battibaleno... errore.
Impossibile trovare un cellulare che soddisfi le specifiche.
Quelli con una fotocamera dignitosa in genere hanno anche il lettore mp3 e sono grandi quanto una buick del '56. Quelli più piccoli con la fotocamera non hanno il bluetooth. Quello che potrebbe andare bene, anche se ha troppe cose... costa 789 euro. Dopo mezz'ora di traccheggiamenti col commesso, mi viene l'idea geniale:"pà, ma cosa esattamente ha che non va il tuo vecchio cellulare?" scopro così che la carica della batteria dura poco e che il guscio è praticamente consunto dall'uso. Allora chiedo se è possibile cambiare la batteria e il guscio (è un cellulare di una nota marca finlandese) e qui comincia il bello: cerca che ti ricerca... non hanno la batteria. Ok, proviamo in un altro negozio, a pochi metri dal primo... mentre aspettiamo in coda, individuo la batteria incriminata. Arriva il nostro turno e la indico alla signorina, che la passa sulla cassa elettronica...
- "mi spiace, non la posso vendere."
- "?????"
- "Ce l'ho fisicamente, ma non è in inventario."
- "Allora facciamo così: la rubo e le dò i soldi in nero, così siamo a posto"
- "Eh no, devo verificare perchè non è presente in inventario"
quindi parte con una supercazzola incomprensibile sui codici di batterie possibili... morale: niente batteria.
Passiamo ad un terzo negozio, ma neanche lì riusciamo ad individuare la preziosa batteria.
A questo punto mi sorge spontanea una riflessione. Viviamo in un mondo in cui non solo siamo spinti a consumare il più possibile (e passi) ma dobbiamo consumare quello che ci viene imposto. Non è possibile che in tre negozi non ci sia una batteria di un cellulare che fino al mese scorso era esposto in vetrina!!! C'è l'evidente volontà di spingerti a cambiare il cellulare... ma con uno che vogliono loro, non con qualcosa che ti potrebbe effettivamente essere utile. Questo vale per molti altri prodotti; ma il più eclatante sono le automobili. C'è qualcuno che sentiva la mancanza dei comandi vocali sull'auto? O del cambio sequenziale sportivo? Vengono prodotte auto sofisticatissime, supertecnologiche, ma che sfruttano ancora il motore a scoppio, tecnologia che è un pochino passatella...
Oggi compri un'automobile che fa i 230 Km/h, ha l'aria condizionata, i comandi vocali, il navigatore satellitare, l'antibloccaggio ruote, l'antipattinamento... ma se devi fermarla, quando è lanciata in piena velocità, ha bisogno di 2 campi da calcio per fermarsi, e consuma il 70% circa del carburante per scaldare l'aria intorno al motore e agli organi di trasmissione.
Voglio una macchina che faccia 50 Km con un litro. Non mi interessa che abbia la vernice metallizzata e l'antiappannamento del cruscotto: deve fare una velocità massima di 140 Km/h, essere fatta di materiale che non si graffi a guardarlo e DURARE almeno 20 anni.
Voglio un cellulare senza macchina fotografica, lettore Mp3 e altre cretinate, ma che abbia il BT per poter usare un auricolare senza fili, che la batteria duri almeno una settimana e che sia piccolo. Ah, nota a margine: se ci siamo accordati sulla forma da dare alle flange che collegano le petroliere ai depositi costieri, potremmo accordarci sulla forma da dare ai connettori per i caricabatterie dei cellulari? Grazie.

Krk (Veglia)

2008-05-15T20:55:00.010+02:00

Chi non è abituato a sentir chiamare le cose con due nomi, oppure non ha buona memoria... è fregato. Tutto il territorio che va da Trieste a Spalato è stato conteso per anni da vari pretendenti, e i nomi dei luoghi sono spesso traduzioni di traduzioni di traduzioni... Koper (Capo d'Istria), Opatja (Abbazia), Rijeka (Fiume) e Krk (Veglia) sono solo alcuni esempi.
Veglia (nonostante suoni "nostalgico", proprio non riesco a chiamarla Krk) è grande quanto l'Isola d'Elba, ed è incastonata tra la costa dalmata e l'Istria. E' collegata alla terraferma da un maestoso ponte, per accedere al quale occorre passare dalla famosa Bakar, meglio nota come Buccari (prima foto). Fu teatro di un fatto storico abbastanza noto, durante la prima guerra mondiale: chi volesse approfondire trova un po' di informazioni qui: Beffa di Buccari.
Una volta attraversato il ponte, ci si ritrova su un'isola con una vegetazione bassa ma abbondante, e che talvolta ofrre degli scorci mozzafiato. Ad esempio, la foto qui a fianco è stata scattata sulla strada che porta a Baska, uno dei piccoli paesini che punteggiano la costa frastagliata. Le isole che si vedono in lontananza sono Grgur e la tristemente nota Goli Otok (Isola calva). L'Isola Calva, così denominata a causa del suo aspetto (è una piccola isola rocciosa battuta dalla bora e quasi priva di vegetazione), è divenuta tristemente famosa nel secondo dopoguerra quale sede di un campo di concentramento destinato ad ospitare gli oppositori al regime di Tito.
Il centro abitato più grande ha lo stesso nome dell'isola, e si trova sulla costa Sud. Il turismo ancora non ha completamente stravolto questi luoghi, che in periodi diversi dall'altissima stagione mantengono una dimensione umana, e consentono di godersi in santa pace le bellezze naturali.
Chi ha costruito questa casa sulla scogliera la sapeva lunga... o forse non temeva i reumatismi.

Istria, terra di confine

2008-04-07T14:53:00.021+02:00

L'Istria è un luogo particolare.

Simile all'umbria ma meno lussurreggiante, dotata di coste splendide, e borghi che non hanno nulla da invidiare a quelli a me ben noti della riviera ligure.

Solo negli ultimi 200 anni, ha cambiato 6 "padroni":

- Francesi (1805-1813)
- Austriaci (1814 - 1918)
- Italiani (1919 - 1945)
- Angloamericani/Jugoslavi (1945 - 1954)
- Jugoslavi (1954 - 1991)
- Sloveni e Croati (1991 - 2008)

Gli Istriani ostentano una certa indifferenza nei confronti delle vicissitudini politiche della loro terra: parlano un misto di Italiano, Serbocroato, Tedesco; continuano a vivere in uno dei luoghi più semplici e belli che io abbia visto, e perpetuano le loro tradizioni... che culinariamente parlando, hanno il loro bel perchè ;-)

una delle caratteristiche più affascinanti di questi luoghi è il repentino cambio di paesaggi: si va

dalle colline boscose... ...agli altopiani brulli... ...ai borghi marinareschi

tutto nel raggio di pochissimi chilometri.

Un po' di me

2008-04-07T08:45:00.001+02:00

Dopo il doveroso incipit, penso di dover scrivere qualcosa tanto per far sapere al lettore (a proposito: d'ora in poi, caro lettore, ti do del tu) qualcosa in più dell'ennesimo tizio che apre un blog.

Quindi, caro lettore, eccoti servita una mia breve biografia:

Chi sono? Da dove vengo? Dove vado?

Sono uno. Se sono con altre persone, e qualcuno dice: "erano tre o quattro" di solito "o quattro" sono io. Nato nel 1975, a Genova, ho avuto un'infanzia abbastanza normale... a parte qualche problemino familiare (genitori divorziati). Cresciuto sotto l'ala protettrice dei nonni paterni, mi sono distinto subito per saper sfruttare la mia capacità cerebrale leggermente superiore alla media: studiavo poco per ottenere risultati "dignitosi"... a volte studiavo nulla per ottenere risultati sufficienti. Nel frattempo mi dedico anche alla musica (suono chitarra e basso), e con i Rudymentali giro un po' il nord Italia facendo serate nei locali. Arrivato all'università, e complici le prime storie sentimentali "serie" il gioco non regge più: il mio rendimento crolla, e con esso parte della mia autostima. Mi butto nel magico mondo del lavoro prima come impiegato in autonoleggio, poi come autista di mezzi di soccorso per la Croce Rossa, poi partecipo ad una tournée di F. de Gregori come tecnico del suono... e infine arrivo al mio grande amore: l'informatica. E' sempre stato il mio hobby, ma nel 2000 comincio a lavorare presso una software house di Genova, dove imparo l'arte del sistemista. E' un lavoro strano, dà grandi soddisfazioni ma può risultare molto noioso e ripetitivo: credo di essere un sistemista molto bravo... ma nel 2005 arriva lo scossone: la proposta, da parte di mio papà, di trasferirisi a Trieste per imparare un altro mestiere: l'agente marittimo.

La proposta è ghiotta: in questi anni il mio genitore si è sbattuto come la maionese su è giù per il nord italia (Genova, Milano, Trieste, Milano, Genova, Trieste in soli 7 anni...) ma finalmente è riuscito ad avere una agenzia marittima tutta sua, e mi vedrebbe bene al timone mentre lui se ne sta un po' in cuccetta.

Tentenno. A Genova ho affetti, amici, fidanzata, casa, un lavoro che mi piace. A Trieste ho solo mio papà, e avrei un lavoro che non so se mi piace... ma che mi dà l'occasione della vita. Da bravo pazzo quale sono, mi trasferisco a Trieste, dove inizio a imparare il mestiere partendo dal basso: facendo il "water clerk" una sorta di "fattorino di concetto" che deve parlare bene inglese.

In questo periodo vengono a galla diverse tensioni familiari, che mi portano sul classico "orlo di una crisi di nervi": devo infatti rivedere e rielaborare alcune questioni che per pigrizia e opportunismo avevo considerato "chiuse" ma che tornano prepotentemente a galla.

Credo, dopo 3 anni, di aver sistemato un po' le cose. Si poteva far meglio, certo... ma il grosso è fatto. Merito di chi? Di tutti i miei cari, che hanno saputo aiutarmi e volermi bene anche quando era difficile, e di quello che ho in mezzo alle orecchie, che proprio da buttare non è.

Dimenticavo: nel frattempo (da fine 2004) mi sono scoperto motociclista. O motocazzeggiatore? Insomma, mi piace andare in moto. Tanto. Mi rilassa, mi riconcilia con me stesso e con il mondo. Tanto che faccio circa 20.000 Km all'anno con la mia Suzuki V-strom 650, usandola ogni giorno per andare a lavorare, e appena posso per fare qualche giretto. Sono anche diventato admin della community italiana della v.strom, v-strommers.it

Sono legato sentimentalmente da oltre 10 anni con "misspinna" ;-) e stiamo mettendo su casa... a Genova, naturalmente. Facciamo i pendolari dell'amore, e chissà che non sia quello uno dei motivi per cui, dopo quasi 10 anni, pensando a noi... mi viene in mente un verso di Guccini:

Non fu facile volersi bene, restare assieme
o pensare d'avere un domani e stare lontani;
tutti e due a immaginarsi: "Con chi sarà?" In ogni cosa un pensiero costante,
un ricordo lucente e durissimo come il diamante
e a ogni passo lasciare portarci via da un'emozione non piena, non colta:
rivedersi era come rinascere ancora una volta.

Il verso successivo... spero non diventi mai realtà.

Incipit

2008-04-06T22:32:00.000+02:00

Un tempo avevo un blog.
Poi, come la maggior parte delle cose della vita (almeno della mia) ho perso interesse per lui... e lentamente l'ho lasciato cadere nell'oblio.
Periodicamente mi ripropongo di "riaccenderlo" ma questa volta ho deciso di cominciare con uno nuovo. Vediamo se dura...